姜朝鳳宗族

醫師親身經歷：20年前 不該叫兒子「寶貝」

www.epochtimes.com查看原始檔三月 6日, 2018
你會叫自己的孩子「寶貝」嗎？
攝像者: Shutterstock
有一次在百貨公司的電梯裡，看到一個年輕的媽媽推著嬰兒車，裡面坐著一個應該兩歲多的小女孩。小女孩長得很可愛，穿著白色蕾絲洋裝，頭上還帶著銀色的小皇冠，活脫就像一個小公主。
「布丁，坐好，你的腳伸太出來，會踢到人喔！」
「媽，我不喜歡叫布丁，要叫我寶貝。」
「為什麼要叫你寶貝呢？妳已經長大了。」對啊！嬰兒車都快坐不下了！腳還不伸進去一點，電梯人越來越多。
「不管，我就是喜歡妳叫我寶貝嘛，爸爸、阿公、阿嬤也都是叫我寶貝的啊！」
她媽媽沒有再理她，但是這個女娃兒的語言能力真的超棒，口齒伶俐、表達清晰，撒嬌中還不忘帶著點哭腔。要不是聲音太童稚，簡直像是15、6歲的美麗小惡魔在跟男友撒嬌講話，天啊！我突然覺得她很欠揍。
很多媽媽看到這裡應該很不以為然，覺得欠揍的應該是我這個精神科醫師吧！是我的心理有點變態才對，「本來小孩就是寶貝啊！」
還有一次，我的病人帶著她5歲的小男孩來看門診，她跟小孩說：「寶貝啊！我跟醫師講幾句話就好，你先出去等我。」我奉勸她不要叫小孩「寶貝」，她回我：「為什麼不能叫，小孩本來就是寶貝啊！」
「可是等他長大了、離家讀書，職場工作了，誰會把他當寶貝呢？到時他怎麼適應？」
媽媽們一定覺得我太嚴苛了，不過才5歲的小孩，離上班工作搞不好還20年呢？要疼當然是趁現在啊！
讓我來講一個寶貝被養了20年的故事。
一個「寶貝」的真實故事
「寶貝啊！起床啦！要去上幼兒園啦！」
「嗚！嗯⋯⋯」這個5歲的小男孩翻了個身，繼續睡。
這時也才早上8點半，幼兒園就在住家樓下的一樓，心疼她寶貝的媽媽怕他沒睡足，就再等半個小時吧！
「寶貝啊！起床啦！該上幼兒園啦！要遲到啦！」照理說已經9點，早遲到了。
「寶貝啊！起床啦！10點了，大家都在唱歌了。」1個小時之後。
等到寶貝真的去到樓下幼兒園，大概都要到早上11點。寶貝起床戲碼，幾乎每天都上演，一演演了兩年，寒暑假跟國定例假日休息。
小學離家也很近，除了跟校友會會長的女兒總是在吵架，偶爾沒交功課被老師打以外，整體還算平安。
等到上國中，這個長得像混血兒，確實很可愛的寶貝已經吃到90公斤了，但還不到170公分。超重的一個原因是他自小很愛吃，也很會吃，即使塞得滿嘴食物，雙手也都拿著吃的東西，還要東張西望看哪有好吃的。
不過寶貝的媽也是很厲害，無視他巨大的身材，一天照樣餵5餐：早餐、中餐、下午茶、晚餐，還要加一個宵夜，就怕他的寶貝被餓到。這幾年爸爸心裡面一直有一個念頭：「天啊！一輩子從來都不曾想過，我竟然要養出一個100公斤的小孩。」還好國中畢業時「只」有97公斤，雖然只短少了3公斤，但是兩位數跟三位數的心裡感受差了很多。
意外的電話
國中時，爸爸有一次接到老師的電話，因為平常這個寶貝都是媽媽在處理，第一次接到老師電話的爸爸內心有點毛毛的：「老師，請問小孩有什麼事嗎？」
「沒什麼特別的事啦！爸爸不要擔心，是這樣的，你的小孩這個學期因為遲到、沒交功課已經被記了13次的警告。」
老師停頓了一下，大概在等下文吧？可能那時爸爸在藥廠當主管，習慣性地在屬下報告完後等著聽解決方案：「所以，然後呢？」
老師電話那頭好像有點不知所措，大概期待聽到家長的回答會是像「真的啊？這個小孩真是不乖，害老師平常操心了，不好意思，那要怎麼辦呢？」之類的，「然後呢」這種冷漠的回覆應該不在期待的反應之中。
其實呢！除了爸爸太酷之外，更重要的原因是因為這個寶貝，爸爸總是說不得（寶貝不理你）、罵不得（話說重了，媽媽捨不得，爸爸會有麻煩），更是打不得，快100公斤耶！足足多了爸爸20公斤，胳臂又很粗，萬一回手怎麼辦？
「是這樣的，照規定他要被記好幾支小過，要不要暑假時來學校勞動服務，將功抵過。」大概是爸爸讓她很失望，老師悻悻然地把真正的目的說出來。心裡大概想「天下哪有這樣沒羞恥心、漠視師長的爸爸，搞不好比小孩更需要勞動服務」。
沒想到爸爸更狠：「我一開始還以為妳要跟我討論小孩為什麼會遲到，不交功課，你有什麼想法？我可以做些什麼？老實說，對於他被記幾支警告、幾支小過我不是很在意啦！我比較想說的是，學校讓一群不守規矩的小孩集合起來去勞動服務，可以達到什麼教育的目的？」
老師被噎得說不出話來，爸爸隨即掛掉了電話。
後來這個寶貝高中考得一蹋糊塗，就跟隨著他去年不小心沒考好哥哥的腳步，到美國念高中去了！反正兩個都在美國出生，拿了美國籍，外公外婆也在美國，很方便，其實寶貝早就打好算盤，根本沒在念書。
「寶貝」到了美國念書之面臨現實
寶貝離開了留在台灣的媽媽，上學就沒遲到了。因為錯過學校公車，沒人會開車載他到學校，要自己走20幾分鐘的路上學，尤其下雪的冬天是很慘的。有一次功課慢交了一天，發現影響成績的後果很嚴重，從此也不敢不準時交功課了。
他倒是依然不愛運動、不要出門，宅在房間裡上網的習慣依舊，而且過重的小孩在美國會被歧視，交朋友也是不容易的，躲在家裡比較好。
到了大三要結束，系裡要求一定要實習完才能畢業，但是他既沒參加社團，也從沒打過工，寄出去的履歷都被質疑跟拒絕。他這才發現問題大了，原來以前寶貝的生活不能再任意地過下去了，臨時抱佛腳，趕快跑去應徵速食店，開始打生命裡的第一份工。可是這樣還不夠，還得靠著爸爸幫忙找關係找暑假見習，最後好狗運申請到食品大廠的檢驗實習，還有薪水拿，總算畢了業。
這時他才跟爸爸講實話：「其實我以前都沒有好好用功念書，覺得念書做什麼！同學都那麼笨，功課都很簡單。」
這爸爸當然知道，單單寶貝跟哥哥兩個人平常兄弟倆廝殺象棋，都可以下到幾乎上段的實力，怎麼可能成績那麼差，還不是「寶貝病」。寶貝最近突然發覺身材很重要，努力減了20公斤，回台灣度假前先問附近有沒有健身房，現在他一週要去3次。
平常老是使不上力，空有滿腹心理學、教育學理論的爸爸（爸爸是心理學研究所的高材生，平均分數第一名，有拿獎狀的），這時才算盡了心力，也放下了心：
1. 寶貝長大了，不再是活在自己世界的寶貝了。
2. 終於可以不用擔心自己養出一個體重破百的恐龍。
3. 這輩子應該比較不用擔心他的未來了。
故事講到這裡也不用賣關子了，我就是那個爸爸，那個「寶貝」就是我的小兒子。
當他小時候被濃濃的母愛包圍，簡直就像是穿了「金鐘罩鐵布衫」「慈禧太后的黃馬褂」，我只能在旁邊看了搖頭，卻碰不得。直到生命中某一個事件發生、某一個時刻到來他才知道，躲在自己被寶貝的世界裡是不行的，而我苦等的這一刻，就像極了那苦守寒窯18年的王寶釧。
畢業前半年，有一次他跟我說，有一個朋友問他畢業後要不要在台北合作開個茶坊，讓窩居的上班族下了班有個地方喝喝茶，再回家睡覺，成功了還可以搞加盟。
我聽了一股無名火立刻冒了出來，罵了他好幾次Stupid，這種工作當初就留在台灣，隨便念個高中畢業就可以做了，我花了那麼多錢讓他去美國念高中、大學幹什麼？
他應該是第一次被我大聲痛罵，一副很委屈的樣子，諾諾的解釋著，我也罵到「ㄙㄠ」聲，就叫他寫一個提案給我，自己分析一下成本跟利潤，加盟的獨特性。他也算乖，第二天就寫了滿滿的一張紙寄給我，最後結論是：「爸爸，我知道錯了，這個生意不能做，但是你也不要罵我Stupid好嗎？」
台灣寶貝何其多
其實我在門診中「寶貝病」真的看多了，最離譜的一個案例是孫子已經國小三年級，阿嬤每天餵他吃飯、幫忙穿衣服已經很過分了，還要替他洗澡。前幾天在新聞又看到了類似的報導，不禁感嘆台灣寶貝何其多，這些充滿愛意的長輩們到底知不知道，當寶貝進了社會，哪個老闆會把他當寶貝啊！一個適應不良，寶貝就可能成為一輩子職場的天兵天將，永遠活在「驕傲自戀」跟「失敗挫折」不斷輪迴的地獄裡，這時再買「被討厭的勇氣」，或許還可以再天兵些。
即使家中很富有的寶貝們，沾賭、毒、色、變成恐怖情人，弄出酒駕殺人還是不斷出現在我們的新聞裡。可憐的媽媽、嬤嬤（對不起，我不是性別歧視，只是電視都這麼演）總是護著寶貝，哭著說：「我們的小孩從小都很乖，都是壞朋友害的，他絕對不會做壞事。」一輩子的寶貝，闖一輩子的禍，甚至要養他一輩子，更慘的還賠上成百上千萬，甚至好幾個億。
缺乏反省能力、無法吃苦的「自戀型人格」寶貝
想想假如你自小就被「寶貝」「寶貝」地叫，你會怎麼看待你自己？你會要求什麼樣的待遇？你會反省自己嗎？你會尊重別人的感受嗎？「寶貝」的世界中心不就是「寶貝」自己嗎？哪還需要有別人呢？所謂的自戀型人格，根據精神醫學的診斷標準，有如下的特質：
自戀型人格特質檢測
1. 覺得自己很重要的自大感，如誇大成就與才能，雖然表現一般，卻自認優越，也希望別人認同。 
2. 相信無止境的成功、權力、美貌，或是幻想理想的愛情、工作、事業等。 
3. 相信他或她的「特殊」及獨特，僅能被其他特殊或居高位者所了解。 
4. 需要過度的讚美。 
5. 認為自己有特權，不合理的期待自己有特殊待遇，或別人會自動地順從他或她的期待。 
6. 在人際上顯得剝削，例如占別人便宜以達到自己的目的。 
7. 缺乏同理心︰不願意辨識或認同別人的情感需求。 
8. 時常妒忌別人或且認為別人妒忌他或她。 
9. 顯現自大、傲慢的行為或態度。
以上只要有符合5項特點（或更多），即可高度懷疑這個人的自戀已經足以嚴重影響他的生活、工作，或人際關係。
讓我們來看看被當作「寶貝」的小孩，他們父母的常見特質：
1. 往往相信他「寶貝」的特殊及獨特。 
2. 希望自己的「寶貝」有特權，沒有也要幫忙弄到。 
3. 過度高估「寶貝」的能力與外貌；給予太多的鼓勵和讚美。 
4. 父母會不自覺顯現自大、傲慢的行為或態度，像是PO臉書的炫耀文，買貴到離譜的小孩專屬超跑。
自戀型人格的比率，隨著年齡變輕不斷增加
這樣的小孩容易在成長的過程中缺乏自省，如果再加上經濟環境好，長得還不錯，自然會相信自己的未來是擁有無止境的成功、權力、美貌，可以有理想的愛情、工作、事業。這樣的人當然很容易缺乏同理心，不願意辨識或認同別人的情感需求，並顯現自大、傲慢的行為或態度。
能力不足者，不斷換工作，把事業搞砸，總覺得是別人妒忌他、搞破壞、運氣背。能力好者，經常是家中或職場的小霸王，欺凌同事屬下、甚至毆打家人，變成很多人痛苦的來源。你希望自己的「寶貝」將來會變成這樣嗎？還是你覺得自己的「寶貝」長大了自然就沒問題呢？醒醒吧！現在有很多的調查發現（有興趣，或懷疑者，請參看《自戀時代》），自戀型人格的比率隨著年齡變輕不斷增加，年輕人的信心遠高於他們真正的能力，而年輕一代的父母其實也在更自戀中。
對於家長，重要的課題是——該如何幫助他長大
1. 停止叫他「寶貝」
我們想要的最終目標或許應該是「惟望吾兒愚且魯，無災無難到公卿」（出自有名的唐朝詩人蘇東坡），其實這是最幸福的，之所以稱呼智能有障礙的小朋友「喜憨兒」是有道理的，想太多往往是不快樂的根源。
但是現代社會，年輕人低薪，面對人工智慧的挑戰，要生存必須要有好工作，持續吃苦的努力奮鬥，還要用很多腦。從小當寶貝，難免比較不願吃苦，比較不願受氣，這樣的特質往往會造成必然的失敗。
2. 讓他從小分擔工作、獨立照顧自己
「寶貝」的一大特質是被過度的照顧，像之前提到十歲的男孩還要阿嬤幫忙餵飯洗澡，很無言。最常見的狀況是茶來伸手、飯來張口，尤其是媽媽不喜歡「小公主」下廚房（更遑論「小王子」），怕他們碰髒的東西、怕碰油煙辛苦、危險。結果長大後很多都不會做家事，尤其煮東西，反正到處有便利商店、餐廳。
然而，「寶貝們」會因此喪失很多生存的技能，也可能因為長期的外食付出健康的代價。像我經常看到年輕女性得嘴角炎，這和維他命B缺乏有關，最近研究也顯示老年人有更多跟維他命B缺乏有關的失智問題。
3. 讓他學會幫助別人、培養同理心
剛剛提到分擔工作，這其實這也是培養分工合作的開始，而不是只讓大人們幫「寶貝們」做。懂得要分工合作，其實也就在學習幫助別人，並且增加更多人與人之間深度的互動。
透過這個過程，孩子們會學到團隊精神、學會更多的社交技巧、學習別人身上的故事跟優點，知道要如何相互的幫助。在這個過程中，他們也在培養同理心，同理心是親密關係的重要基礎，也是人的溫度之所在。一個沒有同理心的社會，即使你擁有再多的財富，也必須有堡壘或運氣，保護你免於受生理或心理的傷害。
4. 讓他了解自己能力的所在，不要活在金錢與愛心堆疊出來的幻想裡
有一種叫「有志氣，卻眼高手低的寶貝」，老是高估自己的能力，失敗了就推給命運，怨天尤人。因為所謂的「寶貝」常常是活在父母或長輩用金錢與愛心堆疊出來的生活裡，他們沒真的體驗過困難，更遑論遭遇現實的無情。有些課業上的小小成功就被過度的讚美，還沒進入社會，他們就活在「我一定是溫拿」的幻想裡。
問題在現實往往是殘酷的，父母或長輩的金錢與愛心並不能買到未來的成功與順遂，想像與現實的落差常常註定了悲劇的發生，有時是事業、有時是愛情，有時是家庭，最慘的是牢獄之災吧？
無條件的愛放在心裡就好
所以，請千萬、千萬不要再叫自己的小孩「寶貝」，把寶貝跟無條件的愛放在心裡就好，我們要養出的絕對不是一輩子好命的「寶貝」，要一輩子成功順遂不是任何人給得起的，靠的是老天爺的賞賜。我們要的是「心中的寶貝」未來：
1. 能獨立思考、能獨立照顧自己
2. 能面對困難、解決問題、逆風而行
3. 能好好與人相處、擁有幸福美滿的家庭
4. 能找到一份喜歡的工作、建立成功的事業
5. 能快樂，但不是建立在別人的苦痛，或自己未來的痛苦上
謹以此文獻給我心中的兩個兒子，爸爸不說，其實也不當你們是「寶貝」過，但永遠愛你們，放你們在心裡。
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做母親的另一種憂鬱：是誰在搶孩子的愛？
文／妙言
熬過了月子，我回到公司，開始職場媽媽的新生活。但一切沒有如我所願。（妙言提供）
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更新: 2018-02-17 1:14 AM       標籤: 全職媽媽, 母女情, 母愛, 職場媽媽
熬過了月子，身體恢復得很快，我也很快結束了休假，返回公司開始「職場媽媽」的新生活。
能夠瀟灑地重新工作，要感謝寶寶的爺爺奶奶。在我上班的前一天，他們就搬進我們家。兩位老人體諒我和先生白天工作辛苦，當晚就主動抱著寶寶去他們的房間睡了。可能有人會羨慕我的生活沒有被孩子「束縛」，連我自己上班前都對後面的生活嚮往不已。不過凡事不會完美，真正上了班，我才體會到職場媽媽的煩惱。
工作和寶寶 我以為我什麼都得到了
第一天上班的早上，寶寶還沉浸在自己的夢鄉。我和先生臨走前，悄悄看著肉嘟嘟的她，俯下身親親她的小臉蛋。我心裡忽然一揪，雖然坐月子天天窩在家裡很憋悶，但真的要和寶寶分開，立時感覺萬分不捨。或許，這就是母女之間天然的牽連吧。於是，我和先生互相推著對方先走，誰都不想吃了「少看一眼」的虧。
到了公司，同事們對我這麼早結束產假都很驚訝。我微笑著想說點什麼回應，卻突然說不出口。是啊，我的寶寶還在家裡呢，她要吃奶的時候看不到我會不會很傷心，她想我的時候卻看不到會不會大聲哭？看來，我好像是個「狠心」的媽媽啊。
從家到公司，我換了生活環境，的確整個人輕鬆了許多，但是總感覺心裡癢癢的，好像有什麼東西在牽絆我一樣。我一定是在想寶寶了。等到下班回家，我就可以看到寶寶，給她餵奶、換尿布，看她親暱地往我懷裡鑽。想著想著，我不由自主地笑了，期盼時間走得快些。
回到家，我和先生顧不上換鞋，先沖到爺爺奶奶房間去看寶寶，享受「重逢」的時刻。不過，寶寶被爺爺樂呵呵地抱著，好像覺得我們打擾了他，「趕」我們去吃飯。匆匆吃了飯，我們又爭著去抱寶寶玩。
不過，到她餓的時候，就是我和寶寶完全獨處的幸福時光啦。所有家庭成員都迴避，我和寶寶在臥室裡，她賣力地吮吸乳汁，我則輕輕地抱著她，看她可愛的模樣。這半個小時左右的時間，是我一天中最幸福的時候。
喂完了奶，我和先生還需要收拾下家裡的事務。一晃就到了睡覺的時間，先生說：「把寶寶抱過去睡覺了。」看著寶寶被抱走，不捨的情緒又開始在我心裡蔓延。但是聽到先生開心地說自己終於可以好好睡覺，我又不忍反駁。之前我們帶寶寶睡覺，一晚上醒來好幾次，他白天上班都特別辛苦。
就這樣，日子平穩地持續了一段時間。我工作時候惦記著寶寶，回到家擠出時間和她在一起。看上去似乎賺錢帶娃兩不誤，但時間一長，我和寶寶的關係悄悄發生改變。
加班引爆的矛盾
有幾天工作特別忙，我回到家還要緊鑼密鼓地加班，除了餵奶，我只能把寶寶完全丟給爺爺奶奶。疼愛小孫女的老人家，更是高興地搶過去照看。我漸漸發現，我在集中精力趕時間加班時，隔壁房間裡，傳來寶寶和其他人的歡聲笑語。
有一次，我實在忍不住，跑過去看寶寶，誰知道她只看著爺爺奶奶咯咯地笑，完全看不見我這個媽媽。我呆站在一旁，插不上話，一瞬間好像成了鄰居阿姨。一個念頭忽然冒出來：我在這麼「拼命」地工作，寶寶會不會哪天不認識我了吧？
想到此，我難過地想哭。對很多媽媽來說，寶寶不跟自己親，一定是很難受的感覺吧。誰說全職媽媽在家又帶孩子又做家務分身乏術？誰說一個人帶孩子沒人幫忙既辛苦又沒有個人空間？職場媽媽心裡也說不出的苦啊。
當這種情緒越嚴重，我就越羨慕那些全職媽媽。我寧可自己辛苦點，甚至脫離工作，只要自己能自由自在地帶寶寶，我都願意這麼做。畢竟寶寶的成長只有一次，我不想自己當了媽媽，卻跟沒當過一樣。
漸漸的，我越來越犯愁，一種不一樣的「產後抑鬱」開始困擾我。我感覺有一種莫名的力量在拆散我和寶寶的聯繫，是工作，是老人，還是其他什麼？
針對這樣的問題，我也查過各種資料，有的危言聳聽，說寶寶有誰帶就跟誰親，要是不和父母親有什麼後遺症，有的提出各種折中的措施，比如下班時候儘可能多地和寶寶互動，晚上帶她睡覺等等。半信半疑的我，為了和寶寶增加親密度，幾乎都試著做了。結果越來越疲憊。
但其實靜下心來的時候，我也知道，現實家庭條件決定了我必須出去工作。而目前這樣和寶寶、和家人的相處模式也是因我們需要工作而決定的。其實，所有的關係、矛盾都是因為我們這小家庭而產生，其他家庭成員，特別是家裡的老人們，都是在配合我們、支持我們。
寶寶的哭聲讓我自省
真正讓我改變想法的，還是寶寶給我上的一課。
前幾天一個晚上，我和先生把快四個月的寶寶抱到臥室裡哄她玩，誰知她很不給面子，幾分鐘就開始哇哇大哭，而且怎麼抱、怎麼哄都無法安撫她。爺爺奶奶急得趕緊過來救場，結果爺爺抱了一會，她就眼角掛著淚花安靜了。
難道寶寶這麼快就不認我倆了？我和先生又試著把寶寶抱到自己房間哄玩，結果又開始哭，即使把她放在床上都比不上在我們懷裡哭得厲害。如此反复幾次都是如此，看到寶寶哭得「傷心欲絕」，我忽然心軟了，我問自己：這樣折騰究竟是為了什麼？為什麼非要扭轉她現在的生活習慣？我是為了她還是為自己？
我們把孩子帶到這個世界上，是為了給她創造一個健康快樂的環境。如果她已經選擇了她喜歡的生活方式，選擇了當前生存狀態下她依戀的人，為什麼不順著她的心意讓她更舒服地生活呢？只要她目前生活得好，在哪裡生活、跟誰生活真的有那麼重要嗎？我們只要用心去愛她，為她的成長負責不就好了嗎？
一念至此，我忽然就釋然了。我發現，並沒有人和我「搶」寶寶的愛。是我在心裡和自己過不去。
也許有些事情，我們真的無力去改變，但在這些壓力與迷茫中尋找到最佳的平衡點，也是生活的藝術吧。當打開心結的時候，我們都感到無比輕鬆，能夠用最純淨的心去愛子女，愛工作，也愛我們的大家庭。