精神科醫師提出分手的藝術
www.epochtimes.com查看原始檔六月 18日, 2018
【大紀元2018年06月19日訊】（大紀元記者陳建霖台灣桃園報導）「是不是我哪裡不好，為什麼他要離開我?」、「竟然敢跟我分手，我一定不會讓你好過！」結束一段親密關係後，心裡總是會出現難過、悲傷、甚至是憤怒的情緒，更極端者更可能演變為社會新聞，例如因對方要分手，竟開車輾過對方、槍殺對方或跳樓結束生命，以激烈的方式傷害自己與對方，作為報復的手段。
桃園療養院醫師指出，分手確實需要多一分智慧學習如何處理關係當中的失落。要如何處理分手後的失落？要如何在分手後面對難過、背叛的情緒，揮別過去，由過去的感情中得到成長，碰到真正合適的另一半？
當我們與他人建立親密關係後，對方於是乎變成你依戀或依附的對象，我們與親密伴侶所形成的關係結構，則和幼年時與重要他人的互動關係息息相關，這影響了我們的自我概念、對親密關係的認知，或是未來是否能與伴侶形成安全、信任的互動，或是形成總是害怕分離、被拋棄，無法信任的關係？
愛情互動關係中，除了自我本身的特性，對方是否與你適配也是重要影響因素，也就是網路文章或電視戲劇中常會說，愛情本身沒有對錯，故分手時，除了自我貶低，認為自己不夠好，或是不相信自己不夠好，也可從中學習或了解自己的需求、愛情的價值觀、人格特性，或依照自己與對方的特性，學習找到適合彼此愛情的互動相處方式。
分手後的情緒五味雜陳，悲傷、難過、疑問、失落、憤怒，那我們該如何調適呢？
醫師認為要允許悲傷：就讓自己有一段時間悲傷吧，隔離悲傷，只會讓自己更停留在原地，難以往下個階段邁進。適當的表達憤怒：關係的失落或破裂，也可能會導致你憤怒的情緒，這也是正常的反應，未表達的憤怒或過於沉浸在憤怒中反而會對彼此造成更大的傷害，例如與朋友訴苦、安全的表述、文字的書寫，也許可以適時紓解你糾結的情緒。
另外，停止自我貶低或貶低他人，昇華或轉移注意力，你可以運動、繪畫、工作、寫日記，從事讓你覺得能夠紓緩情緒，並將沉溺於過去關係當中的情緒，轉移開來。學習，在分手的後期階段，你可以藉由省思過去關係模式，從中更認識自己、了解自己的需求，或更知道你想要擁有什麼樣的關係，在未來的關係中，更能把握住機會，擁有一段適合自己的幸福。
醫師說，分手的階段不一定容易度過，當你發現自己憤怒到無法控制、或悲傷到已經與外界生活脫離一段時間時，不要忘記身邊仍有家人、朋友，能夠陪伴你一起度過難熬的時間，提供適當的穩定感與支持。當你仍然覺得自己無法獨自調適這些失落的情緒，在醫療體系、社會資源、學校輔導教室中，醫師、臨床心理師、輔導老師等專業諮詢人員，也都能夠提供專業協助，幫助你度過這段難熬的時光，進而在未來的愛情關係中走得更順遂！◇
相親10年經 達人「勇敢踏出去」
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四十一歲的康瀞文，自廿歲與男友分手後，一直擺脫不了「剩女」陰影，即將破卅的時刻開始瘋狂聯誼，終於在卅九歲那年，找到真命天子，如今她把十年來聯誼、相親經驗寫在部落格上，被網友稱 「相親達人」。
康瀞文說，台灣的相親、聯誼市場充斥著不安全，很多單身男女都是被半哄半騙加入會員，很多案例因此陷入錢坑的無底洞，加上自己吃過悶虧，決定要分析所有業者，把參加過業者的優劣都寫在「康溫蒂追愛圖文誌」（ http://blog.roodo.com/wendy_kang ）中。
她回憶第一次參加聯誼，剛好是朋友缺咖湊人數去參加。康瀞文說，直到年紀快要到卅大關，被紅色炸彈接到手軟，還面對同學送來彌月禮，自己還是一個人，「當時覺得人生是黑白的」。
她笑說「當初為了分析台灣所有的業者，連自己的弟弟都出賣了」。令她印象深刻的是，中部有一個非常特別的相親方式，比照日本「家長聯誼」模式，先由家長互相會面，經過彼此一輪又一輪的秤斤論兩後，選出自己心目中最適合的女婿或媳婦，再約孩子出來相親。
康瀞文說，台灣最多相親聯誼模式以換桌聯誼為主，但最有經濟效益的還是經由婚友社先過濾、篩選的一對一相親方式；其缺點就是相親得繳年費，雖言明終生最多只需繳五萬元會費，卻有業者以各種名目要求消費者掏錢，還有業者不斷更換公司名稱，以此要求補交費用，最後業者跑路，以致「人財兩失」。
康瀞文除了相親，也拜遍全台月老廟，她的心得是，拜月老廟其實用處不大。她說，若要擁有好姻緣，自己得踏出去，勇於交友，也不要因為被拒絕而受挫。
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孫中興授課 分手，誰說了算？
精華簡文孫中興授課 分手，誰說了算？
孫中興授課 分手，誰說了算？
作者：孫中興 2016-10-26 三采出版
台灣大學超高人氣教授孫中興的愛情社會學，堪稱台大最難選上的一門課。如今，孫老師出書教導此生最該好好學的一件事：「分手」。分手，究竟是誰說了算？可不可以傳個LINE，看到「已讀」就自行腦補對方已經同意了？老師說，沒有這種事！
從前，社會以男性為中心，當然會覺得應該是由男人提出分手啊，大概就是一個「朕沒給的你不能要、朕沒說的都不算數」的概念，所以你看到在大街上或路邊，兩人靠在機車旁分手，由男方提出分手的可能性很高，因為女方是看著男方的，而男方都是看著地上的。
即使是到了現在，還是有很多類似的劇情──某某大老闆在外面有紅顏、黃顏、紫顏好幾個知己，二房三房四房都人丁旺盛有兒有女，獨獨一個元配，除非大老闆開口，否則都不會「自請下堂」，寧可死守這這段明明已經無可救藥的關係，認為只要不戳破那層「家已經不成家、愛情已經不成愛情」的紙，就可以繼續逃避現實。
所以，誰說了算？一段關係既然是兩個人共同的決定，結束也應該是兩個人說了才算──分手也要講求有個共識，絕對不應該是單方的一廂情願。
但是呢，有的人很有意思，在打算開始的時候，會採取緊迫盯人的招術，就像在NBA球場上那樣緊追在對方後面跑，還伸手跨腿招招都來、貼得很近，到了分手的時候，很怕麻煩、不知所措，最後就選擇逃避，打算用消極不處理、不聯絡的方式，讓關係自動消滅，就像養一盆植物卻下定決心不澆水來乾死它；這種作法，我稱之為「不了了之分手法」。
比如你問朋友：「你跟他怎麼分手？」
「沒有分手啊，就沒聯絡了。」
他沒打電話給她，她沒打電話給他，然後他也沒說：「我們分手吧。」她也沒說：「我們分手吧！」結果是：「不知道，就漸行漸遠。」兩手一攤，也無風雨也無情。最後他就結婚了，她也結婚了，對象都不是彼此。
日常生活裡，不了了之有時候是一種很偉大的藝術啊，但在分手上卻不是。那些明星「我們還是好朋友，只是最近很忙沒空聯絡」的冷靜聲明，其實就是不了了之分手法的活生生範例──活生生的範例，但不是最佳範例。
說真的，明星們（的話術）是有練過的，一般人千萬不要學這招，因為談感情並不是談法律，法律上許多權益或責任，會因為時間過去而「罹於時效、歸於消滅」，但感情不會。沒有好好處理的分手，就像沒有好好治療的肺結核，即使現在沒有馬上造成危險，未來卻可能造成超過想像的困擾和傷害，而且不只傷害自己，還會傷害別人！
所以，在決定結束一段感情的時候，明確表達意願並且尊重對方的想法，是不可以漏掉的第一步。不要以為自己傳個LINE訊息給對方，然後看到「已讀」就自行腦補對方已經同意了，沒有這種事。
所以，要怎麼好聚好散
為了盡可能降低失戀的打擊、減少它對情緒的影響，有學者針對「分手的策略」提出一些研究的成果，可以參考一下。不要一聽到「策略」兩個字就感覺不良好，你就想，無論你是提分手或者被分手的那一方，選擇適合彼此的分手策略和方式，或許可以在療傷止痛的過程中幫上一點忙。
常見的「提出分手五大策略」
根據范潔利斯提的整理，柯迪曾經在一九八二年提出研究結果，把分手的策略歸結為五項：正面語氣（positive tone）、負面身分處理（negative identitymanagement）、說法（justification）、行為降溫（behavior de-escalation）、降溫（de-escalation）。
第一個策略是用正面的語氣，可以道歉、表示遺憾，盡量不要傷害對方。「對不起，我覺得我們在一起久了，再也沒有當初那樣的感情，我覺得我們分手對彼此都比較好。」這就是一個基本上正面的語氣，或許不是很冠冕堂皇也不是很花俏，但比較容易被接受。
第二個策略是負面身分處理，訴求的重點還是「分開比較好」，但是用負面表示的方式，例如：「我覺得跟你在一起，我們兩個人都已經不開心了，跟別人出去反而覺得比較自由、放鬆。或許，我應該要跟別人在一起，你也去找能讓你幸福的對象。」然後他回去就唱愛黛兒（Adele）的歌「Somebody Like You」這樣，或是「下一個女孩也許會更好」、「分手快樂，祝你快樂，你可以找到更好的」一類的。
第三個策略是表達不滿、解釋分手原因。「你要問我為什麼跟你分手啊，我告訴你，你就是這種跋扈的態度，我早就受不了了。」「那、那你當初……」「當初我喜歡你，所以我願意接受，現在我覺得你每次都這樣，根本就是公主病！」「可是，你當初不是喜歡我公主病嗎？你還說就是因為我是公主，你才是王子。」「我現在已經到了民主時代，我現在是議員！」有的人很有想法、很會掰，或者對這段戀情確實有很多不滿要傾訴、而對方也是可以攤開來講清楚的個性，那麼在真的必須分手的時候，這種策略或許也是個選擇。
但常常也有同學說：「老師，我不太擅長表達，是不是很吃虧？我該怎麼辦？」唉呦，那就是「我金憨慢講話，但是我金實在」啊。不太會講話的人，可以用行動來表示，也就是第四種策略：行為降溫，逐漸避免親暱的行為、減少相處的時間，就讓那感覺隨風而去這樣。
不過我還是建議，你們要誠懇地找個時間討論。有些人想要分手，就開始避不見面——以前都會見到的，忽然間消失不見；以前可以去堵他，忽然間發現他走路繞道，完全no show，電話呢也不打也不回，你寫什麼給他，他都裝作：「啊，對不起，我手機掉了。」跟你來這套。「明明LINE已讀了，你還說你手機掉了！」你就很生氣。「掉在我爸媽那裡，上次回家的時候忘了帶回來。」這叫手機掉了嗎？有時你也會發現字彙的新意義。
可是這樣到最後，即使讓對方知難而「分」，也會留下很不愉快的經驗，分寸要自己拿捏得很清楚才可以。
最後一個分手的策略是降溫，就是直接坦白地結束，告訴對方要放下、冷靜一段時間，也許將來還會在一起等等。
收集了上百男人的真實想法，專家勸女人「分手後千萬不要和前任上床」
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不知道為什麼，身邊每個人的愛情故事都光怪陸離，分手後依依不捨、藕斷絲連，甚至提出要「分手砲」的人也不少。但根據身邊一輪女生朋友的經驗，總結出分手砲這種事，事前「最後一次溫存、做個完美的結束」說的情深義重；事後多得是哭得更慘求復合。
雖然不是全部，但聽過太多男人表面依依不捨，但幾個禮拜後就交新女友的故事，殺得措手不及，讓女方再度跌入失戀深淵。
男女之間為什麼會有這種差異？科學家終於幫我們找出解答。
女人會因為分手砲，對前任產生更多感情
但男人不會
一篇發表在《Evolutionary Psychology》上的論文，找來 212 名異性戀大學生，針對男女性「分手後性行為」的差異進行深入研究（分手後兩週內發生的性行為）。
他們發現女人若分手後與前任發生性行為，通常會對已結束的關係感覺增溫，產生「自己做錯了」的想法；男人則相反，分手砲不太影響他們對前任的感受，反而會覺得自己「做對了一件事」。
心理學教授 T. Joel Wade 表示這是因為：「比起男性，女性更容易對『一次性接觸』感到遺憾。」
和女人不同
分手炮對男人來說，純粹是一件「很爽」的事
畢竟，男女要求分手砲的出發點本來就不同。
根據另一項研究調查發現，分手炮對男人來說單純是一件「很爽」的事：「想要爽一下，既然機會來了，也想要做愛，那就來滿足生理需求吧。」；然而女人大多是因為念舊、捨不得 … 等更多帶情感的原因，即使分手心意堅定，一旦做了愛，心理層面的感情就更難分難捨，就像張愛玲說的：「到女人心裡的路通過陰道。」。
女人認為，分手砲可以留住愛情
男人則認為，分手砲是結束一段關係的象徵
而男女之間之所以有這些不同，可能和生物幾千年來的演化有關。
女人為了確保孕育下一代，會想盡辦法維繫伴侶關係，而分手砲即成為一種鞏固關係的手段，像是誘使伴侶留下來；而身為播精者得男人，則可能會為了尋找更適合的另一半，以分手砲來徹底了結這段伴侶關係。
當然，這中間當然還包括許多社會化、男女刻板印象的影響。
得到他的人，得不到他的心
只會更傷心
說到這裡，想對深陷苦海的姐妹們勸一句，就算拋開科學角度，用感性角度思考，分手後的親密接觸九壞而無一益，只會讓關係變得更複雜，會留的人就會留，得到他的人，得不到他的心，只會更傷心。
也會拖延走出情傷的速度，與其跟錯的人各種莫名其妙的肉體糾纏，不如趕緊轉身往前走，對的人還在前面等你呢。
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