在婚姻中的媽媽可能會看老公百般不順眼,一心想逃離婚姻,殊不知「豬隊友再怎麼豬,都還是你隊友」

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知名YouTuber「理科太太」,爆出與結婚5年的台裔美籍老公理科先生John婚變,兩人目前正在打離婚官司。據傳,理科太太因為不滿身為藥劑師的先生,熬過憂鬱症後,於去年10月獨自飛往美國工作,後來卻又疫情等關係,幾乎沒有回到台灣,理科太太一肩扛起,得一邊拍片工作一邊照顧兒子,成了「偽單親」。雖然夫妻倆也曾積極尋求婚姻諮商的協助,不過最終仍走上離婚。
打離婚官司!理科夫妻現身家事庭 「為了孩子盼順利」 https://bit.ly/3ypCSAT
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方馬丁前妻Shanon深聊「偽單親vs真單親」的苦與樂:豬隊友再豬也還是隊友!
方馬丁前妻Shanon深聊「偽單親vs真單親」的苦與樂:豬隊友再豬也還是隊友! 離婚、夫妻、婚姻、單親、偽單親
方馬丁前妻Shanon深聊「偽單親vs真單親」的苦與樂:豬隊友再豬也還是隊友! | 離婚、夫妻、婚姻、單親、偽單親 | 媽媽妞 | 妞新聞 niusnews https://bit.ly/3dKOJQy
Shanon:「單親」跟「偽單親」最大的差別就是你身邊至少還有個人可以商量、幫你分擔壓力。像我現在一個人顧小孩,我連疫苗都不敢去打......如果我不舒服了誰來幫我顧小孩?
在結婚、有小孩後,不少媽媽抱怨自己的婚姻生活就像「偽單親」,因為睡在身邊的老公好像可有可無,家事、小孩、工作都自己一手包辦,讓媽媽們不禁心想:「還不如離婚算了,根本不用再看你滑手機耍廢,我自己一個人帶小孩還比較開心!」事實真的是這樣嗎?妞編輯特地跟離婚1年多的方馬丁前妻「Shanon」聊聊,單親媽媽的點點滴滴……
#單親的苦 
離婚跟結婚生小孩一樣,有各自的苦與樂。在婚姻中的媽媽可能會看老公百般不順眼,一心想逃離婚姻,殊不知「豬隊友再怎麼豬,都還是你隊友」
Shanon感嘆的說:「真正成為單親媽媽後,才發現自己是多麽的孤立無援:經濟壓力、一個人照顧小孩的壓力、沒人可以商量的壓力......,因為豬隊友他還是你的隊友,你如果真的生病、有事,他還能隨時、且有義務要幫你的忙;但如果是單親媽媽,心態就會轉變,覺得什麼都要靠自己、別人沒有義務幫你,這是一種孤獨、不得不堅強的累。
像我有一次腸胃炎,肚子真的痛到站不起來,但小孩已經要放學了,我再不去接他他就只能一個人在學校等我,這時候就是『單親』vs『偽單親』的差別,即使偽單親你也至少還有人可以使喚,但當時的我也只能強忍著肚子痛,去接小孩下課;或是發燒生病的時候,你病倒在床上,如果有豬隊友他至少可以幫忙買個早餐店先餵小孩;但如果是單親媽媽,你就只能跟小孩相依為命,再怎麼不舒服還是要先打理小孩。像我現在也根本不敢打疫苗,怕打了疫苗發燒不舒服,誰來幫我照顧小孩?」
#單親的樂
這麼辛苦的單親生活,難道不後悔嗎?Shanon思考了一下,回答:「還是不會!因為單親後會享受到『自由』的感覺,而且不只是我,連馬丁也是。」婚姻中的兩人生活在一起、被綁在一起、互相掛念是責任與義務,如果雙方感情好便會覺得甘之如飴,但如果感情淡了,這種責任就會變成枷鎖、牢籠。
Shanon:「馬丁喜歡戶外活動、喜歡挑戰冒險,但我有小孩以後就比較居家,喜歡窩在家裡。雖然我都叫馬丁放心去玩,但他其實玩得也不踏實,覺得自己好像拋下老婆小孩、不負責任。但現在分開以後我們對此再也沒有義務,他可以盡情地跟朋友出門玩,再來我們家專心的陪伴孩子;我自己也可以照我的步調教養小孩、幫小孩安排作息。兩個人不必再彼此遷就,我也不用花時間照顧他。」單親後的經濟壓力、生理上的辛苦,都比不上自由的歡快。
其實這也是一種選擇不是嗎?就像人家常問「單身好」還是「有家庭好」,這之間的苦與樂根本無法量化,就看你個人喜歡哪一種生活方式。而且選擇後就不要後悔,不然會生活得更辛苦,每天都活在悔恨中。
#我們的離婚,不是誰做錯事,
是時間、環境讓我們成長到不同方向。 
很多夫妻會將離婚歸咎於「誰在婚姻裡不盡責」,是誰不做家事、是誰消失了熱情、是誰太碎念惹人厭煩……但對於Shanon而言,這次婚姻的失敗是因為時間、環境讓兩個人成長到不同的方向。
但當Shanon過了一年,她有了不同的體悟:「當年我跟馬丁在一起的時候,我們個性是很合的,所以才會結婚。但家庭、小孩使女人改變,這是無法避免的。尤其在生小孩後的頭1、2年更是如此,爸爸的自覺總是會比較慢、跟不上媽媽的改變速度,因此夫妻的婚姻摩擦就會變多,因為兩人有了小孩後,價值觀、生活方式完全不一樣,所以也是從那時候開始,我跟馬丁的關係漸漸不如以往。
但回想起來馬丁是有想要挽救的,他約我晚上孩子睡覺後看電影、想要出門的時候手牽手,想要我多陪陪他,但身為媽媽的我陪了孩子一整天、累了一整天,我一點都提不起勁。」
因此,Shanon也奉勸所有在婚姻中掙扎的女性:「男人在這段時間一定會很失落,雖然他不會說、甚至自己也沒發覺,但他的失落可能會藉由封閉自己、打電動、加班、不對外溝通來呈現(種種豬隊友的表現)。但以我過去的經驗奉勸大家,還是要多多關心老公、多跟老公培養感情。每天10分鐘、30分鐘也好!」
媽媽除了多陪伴老公,如果老公在有了小孩後的改變、成長方式跟媽媽同步,兩人能一起投入家庭、投入照顧小孩,那麼環境改變所帶來效應只會朝好的方向發展。
#現在的擇偶條件
雖然Shanon現在注意力全部放在小孩身上,長時間內(?)還不會有認識新對象的打算,但經過這次經驗,Shanon的擇偶條件也有了改變:
1.一定、一定要愛小孩
2.個性要合得來
「我跟馬丁有共識,以後就算我們另組家庭,也希望彼此的另一半都是愛小孩的。我們希望是4個人一起愛他,而不是爸爸媽媽有新對象就會拋下他、或是要讓孩子去迎合另一個大人;第二個條件是希望他是居家型的男生,跟我一樣喜歡步調慢一點的生活。」在婚前,我們總覺得只要相愛沒什麼不可能,但真正組建家庭、面臨許多現實問題以後,才發現情侶、夫妻間除了「愛」,還需要更多輔助的情感,像是契合的興趣、類似的生活習慣、好相處的個性……。
source:unsplash
不曉得看完Shanon的分享後,大家還會不會有想離婚的衝動?但記得不論最後的結果為何,離婚的過程還是要跟對方好聚好散、並且將離婚目標放在「如何對孩子最好、影響最小」,因為夫妻離婚傷害最大的永遠是無辜的小孩,因為他們正承受著「不穩定、沒安全感」的依附關係。只有好聚好散、照顧好孩子,離婚才會是皆大歡喜的結局,不然就算是離婚,還是很痛苦啊!
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【陸怡專欄】你也是偽單親嗎?4種面對偽單親的自我信心喊話
【陸怡專欄】你也是偽單親嗎?4種面對偽單親的自我信心喊話|大人社團 - 與你一起實踐美好生活 https://bit.ly/3F8y1GZ
2019-05-28作者 / 陸怡文章出處 / 大人社團放大字級
最近,朋友的臉書上出現一句「這十多年來真的累了」,大夥急急忙忙留言發訊息,詢問到底出了甚麼事。
一問之下,自然也是家庭生活出狀況,她的先生總覺得,孩子是女人的事,跟他無關,上班賺錢應酬跟朋友出去玩,才是他該做的事情。這麼多年,我的朋友都說自己是「偽單親」。幸運的是,她還有個媽媽幫忙照顧孩子,還有個妹妹和閨蜜。更多的女人其實是沒有幫手的。
什麼叫做「偽單親」?另一方可能忙於工作、或長期在外地、和家人分隔兩地;又或者是心態上並沒有意識到對於孩子和家庭的責任,人在心不在。孩子全靠一個人包辦,必須同時扮演嚴父慈母、白臉黑臉的角色。這就是「偽單親」。
經濟狀況好一點的不用上班,孩子大了點,至少白天有點自己的時間,但若是一起住的,婆媳問題就會浮現,沒有孩子做為緩衝,在家或出門都是兩難。
需要上班的媽媽就更辛苦,如果一樣是「偽單親」狀態,上下班時間卡著孩子接送,下班後還要負責家人三餐、學校功課、教養孩子,洗衣打掃收拾等家務,別說什麼自我成長、興趣培養、光是顧好工作和家庭,就已經不容易。
偽單親(當本該拼在一起的拼圖只剩一塊,該怎麼辦?照片來源:Shutterstock)
但別崩潰,我們得做好心理建設:
一、請擺脫「為什麼是我」、「我真的好辛苦」的受害者想法
有沒有曾經在晚上11點,看到籃子裡成堆髒衣服、水槽內的杯盤狼藉,想到自己都還沒有坐下來休息,眼淚瞬間就掉下來?或者是孩子和你頂嘴吵架、惹了事情又不聽勸,讓你心灰意冷只想逃跑,變成另外一個人?
我通常會看著孩子的睡臉,換個角度思考,今天如果我沒結婚呢?我是否覺得寂寞?我是否會沒有目標?沒有可以付出愛的對象?這些,其實都是你為這個家和為孩子付出的愛,並不是勉強,並不是痛苦,而是你心甘情願。想到這裡,通常心情就會好些,這需要練習,當出現負面心態的時候,就要給自己打個強心針,告訴自己不要再鑽牛角尖。(延伸閱讀:人生不過三件事:妳要什麼、如何得到、願為此承擔什麼代價)
二、和另一半換位思考
我的另一位好友家境一般,生了一雙兒女,夫妻兩個商量的結果,讓媽媽在家帶孩子,爸爸因為待遇考量外派工作,偶爾回來一趟。但由於夫妻倆有好好溝通,所以即使媽媽一打二非常辛苦,受到委屈悶著頭哭,她也能安慰自己「丈夫是為了這個家的未來在努力」,自己和孩子三不五時,打電話噓寒問暖,讓先生也能感受到自己是家庭的一份子。
最不好的狀況是,當媽媽覺得辛苦覺得累的時候,出現疏遠爸爸、和孩子抱怨爸爸的情況,孩子會模仿家長的言行舉止,一旦出現疏遠、疏離的心態,就會很難溝通。
所以一定要換位思考,想想如果你是他、你會怎麼想,然後好好坐下來談,或者讓孩子去傾訴這些過程,記得別抱怨,要用正面的態度去溝通,否則只會讓自己的情緒又轉嫁到對方身上。或者讓對方體驗「一日偽單親」,通常得到的效果非常驚人。
三、加強自我定位認知
為什麼他不做家事?我聽到朋友問這個,我都會平心靜氣地反問她,如果你一個人住,你會做家事吧?朋友又會追問,那為什麼我要幫他做他的家事?我就笑了,因為他家就是你家,你們是一家人。
不是結了婚,另一半就必須為你的快樂負責,想想自己單身的時候,做什麼最快樂?也不會因為沒有誰誰誰在家而傷心。結了婚怎麼就忘了呢?在婚姻中,你也該是一個獨立的個體,而不是依附著對方的人。
四、把自己當成孩子一樣照顧自己
你對孩子多好,就要對自己有多好。比方說,買菜煮飯先想孩子愛什麼,從現在開始,先想自己愛吃什麼。出去玩耍、買東西,先想想自己喜歡什麼。因為我們都是大人了,不該仰望著別人或另一半來照顧自己,先把自己照顧好,於是我們才會有能力照顧別人。
總是提醒自己,偽單親就偽單親。另有好處面,比如追尋你的快樂,培養你的心靈的自由長駐內心,一叫喚就出來,千萬要練習,不讓它們只像蝴蝶停一刻就飛走。【陸怡專欄】你也是偽單親嗎?4種面對偽單親的自我信心喊話|大人社團 - 與你一起實踐美好生活 https://bit.ly/3F8y1GZ
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偽單親媽媽心聲:有沒有老公其實沒差
偽單親媽媽:有你沒你,其實沒差
專欄作家 發表於 2021-01-17  看留言討論
作者\呂秋遠律師
偽單親媽媽心聲:有沒有老公其實沒差 – 媽媽經|專屬於媽媽的網站 https://bit.ly/31ZGixU
嗨,我不知道該怎麼稱呼你,老公?孩子的爸?還是準前夫?
你應該不知道,我對於現在的婚姻狀況充滿無助與無奈,因為我很困惑,不知道如何繼續跟你相處,簡單來說,我不快樂,非常。
雖然,在外人看來我是一個衣食無缺的全職媽媽,應該很快樂的。不過,還是請你聽聽我的想法。
跟你結婚這幾年,我不知道你的收入有多少,因為我只要問到你的所得,你就緊張得跟什麼一樣,久了我也就不想問了。當然,你有付出家庭生活費用,雖然你動輒就會拿這個來說嘴,講你「養我們全家」,聽起來我們很像小貓小狗,還是謝謝你為這個家庭的付出。只是請你想想,你給的家庭生活費用到底夠不夠?一天一千元,你覺得夠嗎?
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我想是的。因為當我跟你說不夠的時候,你那副「你真是貪得無厭,吃米不知道米價」的臉孔,讓我羞愧得幾乎無地自容。但是,房租、車貸、加油、兩個孩子的教育費、水電瓦斯電話、加油錢、吃喝穿用,我真的覺得很困難,而且經常要跟娘家借錢,連你岳母都說她養個女兒賊。
你老是要我想辦法,要我分攤家庭開銷,別的太太都能想辦法省錢,為什麼我做不到?最後告訴我,每月只能給這麼多了,其餘不夠的自己想辦法。
請問你,我是怎麼想辦法?你真的覺得三萬元很好用嗎?我真的很閒嗎?選擇當家務管理者,我陪伴了孩子,是我自己決定的路。但是,每天的工作量,一點也不比你輕鬆,畢竟家裡的地板不會自動乾淨、衣服不會自動折好、小孩不會自動乖巧有禮貌、晚餐不會自動變出來,你看到的這一切太平,其實都是我的粉飾。
你知道嗎?結婚前,我可以工作賺錢,要看電影、吃牛排,沒有人會管我,我可以在客廳裡喝杯紅酒放空睡覺。結婚後,這一切對我來說都是奢侈,因為我已經是你眼裡的米蟲,就在你面前蠕動,只要錢,只看到錢。
而我,沒有自己的房間,也沒有自己的時間。
接著,基於我是偽單親媽媽,我們來談孩子。為什麼說我是偽單親媽媽,因為有你沒你,其實沒差,如果提款機可以讓我領錢,我又有一張每個月額度三萬元提款卡,我想它會比你更適合當我老公。因為孩子們對提款機沒有情感上的期待,但是對你會有。是的,你每天回家,但是我跟孩子並不覺得你的心在家,我倒是覺得你的心在手機上,至少你會對著手機笑,但是對我們總是板著臉。
你經常說,你認為孩子對你很不親近,也責怪我沒有幫你讓孩子對你有好感。但是你有沒有想過,一路走來,你陪過孩子什麼?舉例來說,你知道孩子的學號幾號嗎?對不起,我對你要求好像太高,因為你可能還沒搞清楚他們唸幾年級。
我只想提醒你,身教很重要,孩子都會看著你,如何冷漠的對待這個家,你對孩子無法付出愛,孩子又會如何回報你?愛,我不能教,也無從教,那是我們的因果。
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你罵孩子對你不禮貌、不幫忙做家事,都是因為我沒教,其實是因為孩子看你從來不做家事,而且跟孩子幾乎不說話。你記得上次孩子怎麼問你的嗎?
「爸爸,為什麼你都不用折衣服及倒垃圾?」
你的回答是:「因為我都會了,你們不會,所以要多練習。而且我賺錢,你們做事,這是應該的,何必跟我計較。」
你希望孩子怎麼對你?
最後,容我告訴你,在法律上,縱然我無法跟你離婚,我還是不愛你了。婚姻是必須經營的,既然你早已無心,我將離開這個沒有靈魂的婚姻。所以請你好好活著,因為哪天讓我推輪椅的時候,我與孩子將會認真的照顧你
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