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「友達以上,戀人未滿」......定義為何!!!
「友達以上,戀人未滿」,比朋友再要好一點,但不算是戀人。「友達」是來自日文的流行用語,意思是朋友
男女之間除了朋友和戀人以外,還有一種介於朋友與戀人之間的情誼。比起普通朋友要更親密一點,勾肩搭臂,無話不談。然而他們又不是戀人。他們也許做得到蓋棉被純聊天,關心對方有沒有找到好對象,不管心裡有沒有過曖昧,總之他們感情比誰都好,比誰都了解對方,只不過,他們不是戀人
這樣的情節常常出現在電影或小說中,現實生活裡偶爾會有,但不是人人都有機會。人生知己難尋,這樣的異性好友,似乎讓大家羨慕,也似乎立下了一個標準,那就是:戀人之間的感情,似乎應該要比朋友好得多;戀人之間的了解,也似乎該比朋友更深入。然而戀人真的是比朋友再更進一階的關係嗎?


友達以上戀人未滿|盤點8種曖昧的關係 你們真的是純友誼嗎?|香港01|談情說性 https://bit.ly/3rYPaeO
無論異性、同性朋友,如果對方沒有吸引自己的特別之處,就也不可能存在「持續相處」的機會。如果你對於某些關係存在著疑問,或許這篇分析能為你紓解釐清。
身邊有個很親密的朋友?8種「友達以上、戀人未滿」的關係,你們是否其中一種呢?
建立友情的連結,最基本的就是「欣賞」與「共同感」,再進階就是曾有「革命情誼」。在倆人之間的互動中,能形成雙方獲得的美好感受,才是持續相處的原因。
這篇並非探討「純友誼」或是「不純友誼」,而是幫助你理解倆人之間存在的關係,懂得自己的所需、理解對方的行為,才不會誤以為這就是「曖昧」或者誰是「渣人」的情況產生,更能享受與清楚這樣的情誼存在。
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以下八種類型的歸類,並非表示你們之間只存在著單一關係,也可能是兩種或者多樣性。
1. 照顧型(如同兄妹、姐弟情誼)
這是常出現的經典模式,會以親友的稱謂代表對方,在互動模式為「年長給予」者,以及「年幼收受」者,關懷照顧的情份比重,有時都比真實的手足還要多。
在這樣的情誼關係裡,都帶有些許的「寵溺驕傲」,在他人面前的行為舉止或是言語之中,都會有「寵他、我得意」以及「我被寵、好開心」的心理愉悅感。
想比友情再多的,就是這樣接近「偽家人」的角色,因為雙方都有共同的心理期望,才能達成這樣的認定關係。但比起稱呼對方為「乾哥、乾妹、乾姐、乾弟」,直接說「這是我哥、姊、弟、妹」還較為真誠不做作。
2. 互利型(各自的才能與專業的幫助)
通常事業心較重的人,會有互相扶持的工作夥伴,也許在同一領域的契合,或是各有所長的彌補。注重在腦力激盪的結合,聊天討論中的提點與激發,會引起像是高潮的興奮感。
有些人不會生活瑣事都與對方分享,需要重點的諮詢與幫助時才會找對方,或是有好的工作合作機會才會尋找,有些人除了情感上的相伴,對於工作狂的同好相伴也同樣重要。
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3. 假戀型(反正單身就湊合開心一下)
外型都是彼此的菜,好像也沒有什麼不能忍受的缺點、有些共同的興趣、彼此都喜歡親暱的肢體接觸,一起小酌喝多了也就順勢而為不尷尬,也不會上床後就不理會的沒禮貌行為。
沒有想要牽絆彼此、或是負必要責任,也知道現在就是「剛好的陪伴」,因為內心的真實聲音,知道沒有真正的安全感與愛,但很享受倆人若有似無的相伴療癒。
這對我來說,這是「情人」的象徵,不是另一伴也不是單純的朋友關係。但當一方想要管束對方,或是過於在乎對方想法時,就是要注意「暈船」的象徵了。
4. 獵人型(你來我往的刺激攻防)
以經驗值來說,朋友與交往的人數很多,對於每次的類型要有一定程度的挑戰,尤其遇到那種難搞挑惕型的,就會互相征服。
兩人之間一定存在獵人與被獵者角色,或者互相都是狩獵型的人,欣賞對方的獨特,也知道傲嬌的地方,但就有種想要攻陷的慾望。但攻陷不僅在於身體的征服,而是心靈上被軟化的部分。
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5. 崇拜型(身份高低的偶像情節)
這是一個不對等卻也平衡的角色情節,一方帶有自戀傾向的優勢,另一方則是欣賞崇拜的,無論是因為被才華或者外貌吸引,都是「粉絲迷戀型」的引子。
倆人相處通常粉絲者會給予較多的關心,被受矚目的偶像者,偶爾回應與略施小惠,就能讓彼此的關係延續。但身為粉絲者的人,偶有「腦補」的偶像劇情節,往往看不清真相,在自己腦海的腳本裡開心想像。
6. 共伴型(因為都很孤單所以排解寂寞)
只想有個人陪、無法自處的孤獨者,容易找個似乎感覺良好的對象作伴,吃吃飯、聊聊天、打發打發時間,也可能就自然的「在一起」,卻無法填補內心的空虛。
通常這類型的人,也不知道自己到底要什麼與不要什麼。
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7. 物質型(權利象徵的給予與接受)
會因為對方給予自己的「好處」而感到備受關照,提供精品名牌、高級餐廳饗宴,甚至一些日用花費,一方滿足財富權威的主導,一方滿足於被「獻貢」的優越。
若你情我願,他人就不要說什麼包養與拜金(吃軟飯),因為那是兩人之間允許的供給關係。
8. 玩賞型(生活樂趣的汲取)
彼此都有共同興趣與喜好,閒暇之餘就會找對方一起消磨時間,但不會是無聊的打發,而是做些倆人都覺得有趣的活動。
為了彼此開心而一起,但是要深入聊到私人話題卻又停止的時候,那也代表無法進入更深刻的情誼關係,這點需要注意。
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這些讓你「友達以上、戀人未滿」的狀態,其實要先懂得倆人為何連結,也別再落入什麼「異性之間是否有純友誼」的無聊問題,會成為正式的交往的對象,這些關係或許也沒什麼關係了。
有時你以為的曖昧,其實是自己虛構出來的可能,但釐清彼此之間存在的關係,就不會那麼模糊不解。喜歡你,不代表真的很想跟你「在一起」,而是喜歡雙方之間的相處與回應,而獲得心理上的滿足。若真的好想跟對方在一起,那就好好的告白與討論,都什麼時代了,主動出擊問清楚吧!
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「友達以上,戀人未滿。」朋友轉為情人困難嗎?剖析 3 個關鍵釐清彼此對關係的定義
「再靠近一點點就讓你牽手,再勇敢一點點我就跟你走,你還等什麼,時間已經不多,再下去只好只做朋友…。」想當年,SHE 這首《戀人未滿》紅遍大街小巷,唱出多少男少女情竇初開,渴望從好友更進一步的心聲。
而幾年前的偶像劇《我可能不會愛你》,則是以都會男女從哥兒們轉為情人的過程作為故事主軸,深刻描述了感情轉換時的不確定感和無奈。
回歸正題,由朋友轉為戀人的例子不在少數,也有許多人質疑當了情人,未來會不會連朋友都當不成了呢?或許,我們可以從以下 3 個關鍵來探究:
1. 羅馬不是一天造成的
在想這個問題前,不妨先試問自己:「我為什麼可以和這個人當好朋友?」促成友誼的關鍵,或許是彼此間有相同的興趣、很聊得來、一起度過許多難關、了解對方的所有喜好…簡單來說,就是早已對這個人有某種程度上的了解,也很「投緣」。
當然,即便有了深交的情誼,會轉到戀人角色,勢必需要某些「催化劑」。比方說共同歷經了某些特別的回憶、在一方最脆弱的時候成為他的心靈支柱、適時給予對方關懷,而慢慢淬煉出的情感;也有可能某一方原本就對另一方帶有特殊的情愫,才有機會在對的時候,轉為不同的身分。(延伸閱讀:【愛情死胡同】明明是渣男仍無可自拔地愛上?試問自己:「你的大愛,是仁慈還是不甘心?」)
2. 愛情比友情又更昇華
「做朋友比當情人來得輕鬆」這句話是真的。雖然,朋友可以深交、分享、同甘共苦,但在感情的界定上,依舊處在一定的限度裡面;而情人代表的是「伴侶」,除了關係更緊密,所有互相、信任、溝通又「進化」到另一個層次。
換言之,愛情和友情都有「愛」,但這份「愛」卻不一樣。愛情所帶給我們的情緒起伏、喜怒無常,都不是在友情中能夠體會到的,面對昇華而成的情感,有些人能習慣成自然、有些人則覺得尷尬萬分,全都取決於雙方的想法有沒有在同樣的出發點上。(延伸閱讀:【單身難不難】等待不是自我貶低:心靈富足了,以愛為名的花朵自然會綻放)
3. 勇氣是最重要的
至於能不能在一起,成真轉換成另一個身分的關鍵,終究還是在於兩個人是不是都有勇氣跨出那一步。
最好的例子就是《我可能不會愛你》的李大仁和程又青,也許曖昧的情愫、也許有希望能再多一點什麼的意味,但要跨出那一步,必須還是要有某方面的膽量,去承擔可能會失敗、可能做朋友比較好的風險。而且,最重要的是彼此間都有相同的共識和想法,才能巧妙又自然地「轉換」。(延伸閱讀:錯過的往往是最美!給得不到的戀人由衷的祝福:「謝謝你出現在我的青春裡」)
促成一段感情,往往沒有所謂的對錯之分,反而比較像是一種「天時地利人和」。換個角度來看,從朋友變情人的關鍵,多少也和對的時間點、對的氣氛有關,若你正被這個問題困擾著,或許可以從這幾個面向參考,理出更明確的頭緒、並判斷未來的可能性。
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