姜朝鳳宗族

恰到好處的安慰

 
www.epochtimes.com查看原始檔十月 29日, 2017
恰到好處的安慰
應急用的佳句清單
把這些句子收在後口袋裡，以備不時之需：
你想要談談嗎？
不會無聊啊，我想要聽。
對你來說感覺怎樣？
現在你過得如何？
這一定很辛苦，不過你做得很棒。
我相信你會做出正確的事。
我看著你走過之前的各種困境。現在會覺得很苦，但我曉得你可以安然度過。
沒錯，了解這事真的讓我對你刮目相看。我覺得你更迷人、更勇敢了。
我佩服你。
我愛你。
***
嘿，聽好了：
研究顯示，要談論自己的情緒，往往和朋友談會比和家人談來得容易。所以，如果因為兄弟姊妹或父母不能傾聽或是讓你闡述感受而深感挫折，你並不是特例。家人無法完全勝任情緒處理是正常的，因為他們還比較可能參與基本且必要的協助，像是打掃或經濟援助。因此，如果可以的話，請他們捲起袖子幫忙做點事（不過在某些關係中，這樣做並不適當）——而最內在的感受就去和朋友研商吧。
簡訊和社群網站真的有用。
誰曉得簡訊會是幫助人們感覺更佳的好工具？（抱歉啦，世界各地青少年的爸媽們。）傳簡訊不僅讓朋友曉得你（又要）遲到，或是以能想到最粗糙隨便的方式和某人分手，更透過研究證實，已經成為心理學家支持意志消沉之人的有效方法。你可能會覺得在社群網站寫十五個字，或是傳一杯紅酒的表情符號，並不是人們身處痛苦時的溝通好方法。但可別忘了——重點並不在於找到「正確的用字」，而在於單純的想要建立連繫。有的時候，我們只需曉得別人有想到我們，並不需要談論自己的感覺如何。所以，要是你在電腦或手機前徘徊良久，不知是否應該發封電子郵件、發篇安慰的貼文、只是說聲「嗨」「愛你哦」或分享什麼的話，答案就是「傳吧」！如果你們是親密的朋友，撥通電話能額外加分。但這些虛擬安慰真的很有用。
打通電話恰當嗎？
因為有那麼多種方式可以在彈指間溝通訊息，人們因此幾乎不再講電話了。當電話鈴聲響起，反而會感到突兀。如果來電顯示出不認得的號碼，更是如此。
當某人身陷危機時，你會打電話給他嗎？如果你們並非早就是十分親密的朋友，我們建議你別拿起話筒。如果你們不是很親近，絕對別在慘事或不幸消息發生的頭幾天打電話過去。這個時候，一張卡片或一封電子郵件比較合適。
然而，如果你們是要好的朋友或親密的家人，這通電話一定要撥！反正對方總是可以選擇不接。凱西曾訪談過一名如此評論的女士：
「丈夫過世之後，我曾期望接到更多位親密好友的來電。我並不期待她們確切明白該說些什麼，或真的能夠提供協助。只要一通電話或留言簡單拜訪，就能讓我知道她們有想到我。這樣真的能提供支持並且對我很有幫助。」
同理小訣竅：避免像是「我留言給你好幾次」之類的表達。最糟糕的就是讓某人感覺到必須回電的壓力。更好的方法是只說「不需回撥」，看著辦即可。
說了這麼多：寄張卡片就對了！
我們有這麼多現代溝通交流是透過電子器材，如今寄出一張真正的卡片——你曉得的，就是那個用紙做成的東西，外面搭配信封袋一起寄達，外頭還貼了郵票什麼的——會讓人感覺特別用心。
和簡訊或推文不一樣，卡片可以展示出來，提醒自己還有誰想到你。有很多人會把卡片保留好多年，每次搬家就會拿出來讀一讀。而且，更棒的是，如果你在掙扎不知該說些什麼，卡片能夠幫你找到適合的句子。
如果你能抽出時間寄張卡片，請一定要寄。歡欣接受購買郵票的挑戰——還記得郵票這玩意兒嗎？——還要找出對方實際的地址！只要有心，一定辦得到。
同理小訣竅：理想的世界中，你不會去向悲傷的人要地址。如果不得不問，還是可以設法開口——這真的沒什麼大不了的——不過，還是要先試著透過其他方法找出來。
有的時候，人們需要空間。
我們已經寫了很多關於主動關懷的事，所以提出這點違背了我們的本性。不過，有的時候人們只想要忘記自己的處境，或想覺得一切如常。這時，如果你並不認為他們陷於危險之中，可要尊重人家想獨處的意願。或是提議去看場電影、來趟夜遊。當對方太累，不適合娛樂或聊天的時候，光是待在一起做伴就很棒了。有位生病的女士這麼形容：「我不想講話。我太累了。但朋友到我家來，我躺在床上的時候，她就待在沙發上看書。這樣就可以幫我覺得自己比較沒那麼孤單。」
好吧，就跟你說說我無聊的人生。
當你在抱怨老闆的時候，沒有其他事情會比見到鄰居處於喪偶之痛，或朋友由於化療成了光頭，更讓你覺得有那麼一點小小尷尬。總是會有某些時刻，你得將自己的憂愁放在門外，專注於朋友的問題。然而，身處困境的人往往會害怕，他們嚇人、糟糕的狀況會讓自己被排除在他人的生活之外。找不到適合你腰圍的牛仔褲的確是個「問題」，但那大概只是你今天的問題。如果朋友、鄰居或同事並沒有陷入危機或情緒紊亂，那麼就好好做自己，分享你的狀況。因為悲傷的人想要你把他們當做「完整的人」，不只是一位心懷哀愁的人，或是一名病人。
有位名叫凱文的年輕男子，在一次墜機意外中痛失雙親，他是這麼說的：
「即使大家都曉得我父母去世了，對待我的方式卻沒有什麼不一樣，這時我覺得最棒。我在爸媽的屋子往了1個月，然後回到家裡，當我到家的時候有幾位朋友替我辦了場低調的晚宴。這有助於讓我平順地重回生活軌道，一個我知道再也不會相同的生活。」
總結：
懂得何時要聆聽，還有該說些什麼，從這幾句開始：
說：「真是遺憾。」
問：「今天你還好嗎？」（別忘了要聽答案）
關注對方目前的感受並給予認同，不要光追究事實。
注意一些線索：時間恰當嗎？對方是否需要一點空間？（如果現在並不適合，別怕後續追踪）
向對方說明他並不孤單。
說明自己對於他的判斷有信心。（即使他看來有點慌張）
說出你對對方的愛。
一定要運用科技。
對方需要空間的時候，就要留些空間。
把你「平淡無奇的」困擾留給自己。
摘自《恰到好處的安慰》／ 究竟出版社提供

你的溫柔，其實虛偽又殘酷？｜天下雜誌
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從來不斥責孩子的父母認為自己是溫柔的父母，雖然他們或許基於利己心態，不想讓孩子討厭，卻也讓孩子覺得無法倚靠。
有人認為不責罵部屬出錯的上司，或是願意傾聽部屬任何藉口的上司是溫柔好上司，但這種被冠上溫柔字眼的態度其實非常可議。
不傷別人的心，就是溫柔表現嗎？
你我都明瞭這是個崇尚溫柔的時代。
那麼，什麼樣的人稱得上溫柔呢？總歸一句，「不傷別人的心」在這個時代，就是溫柔好人。
任誰都討厭被傷害，所以若無其事出口傷人的人，絕對是大家敬而遠之的對象。體貼對方，不想傷害別人的人，總是能讓人安心與其往來。
然而，和如此體貼溫柔的人往來時，總覺得少了點什麼也是不爭的事實。雖然他們不會口出惡言，讓人覺得安心，但總覺得有距離感，無法感受彼此真正的心意。小心翼翼呵護彼此的關係，不是很寂寞無趣嗎？
或許只是因為「不想被對方討厭」，才會擺出溫柔體貼的態度。這種人只想著自己的事，不想惹禍上身，所以讓人懷疑他的親切是否為真，也就給人一種距離感。
雖說不傷害別人的人確實很溫柔，但也有人存疑。仔細想想，也許他們基於體貼，不輕易說真話，但人與人之間要想拉近距離，還是必須相互坦誠，所以這種人究竟是否溫柔便是個疑問。
即便是最單純的情況也有很難判斷是否是因為「此時此刻」不想讓對方難為情，所以表現很溫柔。
好比看到有人的衣服穿反了，猶豫著要不要告訴他這件事。或是和別人聊天時，看到對方的鼻孔裡有鼻屎，也會猶豫要不要告訴對方。有像這樣為了不讓對方難為情，選擇視而不見的溫柔；但也有為了不讓對方陷入更大窘境而好心提醒的溫柔。
雖然「溫柔」是大家心目中的好人必備條件，但光就「不傷別人的心，就是溫柔的表現嗎？」這點來思考，便讓人疑惑究竟什麼樣的人，才稱得上溫柔。
不能斥責也不能讚美的年輕世代
從小在讚美中長大，從沒被斥責過的年輕人越來越多。
「我們是在讚美中長大的世代，要是得不到讚美就會沮喪，提不起勁。」、「因為我們是在讚美中長大，需要鼓勵才會成長，無法適應打罵教育。」這是年輕人的說法。這樣的年輕人經不起嚴格對待，稍微被數落幾句就覺得很受傷、情緒低落。就算指出他們犯的錯，不但不反省，反而勃然大怒，一心只想反駁，不然就是選擇逃避。
因為他們身處過度溫柔的時代吧。畢竟就連教育方面也是奉行愛的教育。老師不只奉行愛的教育，即使學生出現偏差行為，也不予以嚴詞指責，而是委婉勸告。即便指出應該改正的地方，也會想辦法找到能夠讚美的優點，讓學生的情緒不至於低落。
為了對方的將來著想，讓他更有自信地迎接未來，現在的嚴格要求才是真心的溫柔，不是嗎？但是現代人基於「多一事不如少一事」的心態，認為不指出需要修改的部分才是溫柔吧。
玻璃心世代
每次和企業老闆或管理階層談話時，大家都異口同聲表示不曉得如何和現在的年輕人相處。因為要是糾正、責備他們，他們就會心情低落到無法工作，甚至乾脆隔天請假不來上班，不然就是控訴上司「欺負人」、「仗勢欺人」，非要把事情鬧大不可。一看這些上司被部屬控告的案例，都不是上司說了什麼粗暴言詞，只是針對屬下的失職責備而已，所以實在不明白年輕世代的情緒反彈為何如此激烈，著實不曉得該如何對待他們。
根據2012年，一項以二十世代∼五十世代的700位上班族（二十世代∼五十世代，每個年代為175人，男女各350人）為對象而進行的調查顯示，年輕時代的心特別脆弱。
好比糾正部屬或給予建議時，他們就會出現自己被否定似的情緒化反應，也就很難指導下去。不然就是多提醒、嘮叨他們幾句，便意志消沈，稱病請假，像個腫瘤般碰不得，這是許多位居管理階層的心聲。也有人遇過受不了上司責備的年輕部屬，因為每次聽到上司在叫自己時，就會緊張得心跳劇烈，以致於無法上班的情形。
調查結果顯示，有兩成的人「一聽到長輩給建議，就覺得很煩」，二十世代更是將近3成。「一旦被別人批評，不管對錯與否，就是覺得很生氣」，這是45％的二十幾歲年輕人的共同心聲。
這些有著玻璃心的年輕人並非踏入社會才突然變成這樣。他們就算犯錯逾矩，沒有盡到應盡的義務，也不曾被嚴厲斥責，所以在不打罵的養育與教育環境下，造就出有玻璃心的孩子。一直以來都被過度保護的他們突然面對嚴峻現實，當然會充滿困惑，無法適應。
說不得，也罵不得的人
這是個無論在學校還是職場，都很難開口斥責別人的時代。就算不是斥責，只是稍微糾正也會遭到反駁，更遑論說為了對方著想，嚴厲斥責幾句，對方就向高層或人事部門控訴，導致上下關係更惡化。
如果期待自己的用心良苦能被諒解，那可就大錯特錯。滿懷教育熱忱的老師、想要栽培部屬的上司，只會淪為被攻擊的對象罷了。反觀那些對於學生的事、部屬的事漠不關心的人才能明哲保身。
社會學家森真一認為現代人的溫柔，其實是「殘酷的溫柔」，也就是要求「現在盡量不要有任何傷害」。這麼一來，也許現在很受傷，但為了將來著想，這也沒辦法—這樣的想法已經不適用於現代社會。
「關於不傷害別人這一點，可以說是一種溫柔，但是『絕對無法容忍不溫柔！要是有人敢傷害我的話，肯定報復回去！』卻讓人覺得很可怕。」。
雖然現在會受傷，但為了將來著想，還是嚴厲一點比較好，建立於「傷口總有一天會復原」的基準上。相較於此，絕對不傷害別人的溫柔，則是基於「傷口無論多久都不會復原」的準則。
只是因為被斥責、提醒幾句，便控訴自己被對方「傷害」、怒吼「絕不原諒」對方的人，說到底就是玻璃心，一受到傷害便無法振作。所以他們要是被傷害的話，絕對不會沈默，勢必控訴，當然也會小心保護自己不受傷害。
正因為他們有顆「玻璃心」，復原力（resilience，心理韌性）偏低，一旦被傷害便很難振作。復原力本來是物理名詞「彈力」的意思，心理學則是指「回復力」或「重新振作力」。說得淺顯易懂些，就是克服嚴峻狀況，絕不放棄、不斷努力的能力。絕對不是不能受傷，而是就算遭受挫折、跌入谷底，也能重新振作的能力。
復原力高的人縱使身處逆境，心情低落，也不會屈服現況，一定會設法重新振作。反觀許多復原力低的人，總是害怕自己受傷，所以別人稍微說些重話，便反批別人「不溫柔、缺乏同理心」。令人匪夷所思的是，因為害怕受傷，所以避免傷害別人的人竟被視為「溫柔之人」。
本文摘自時報出版《過度溫柔的社會》

同理心的力量

●如何安慰人
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一句話的溫柔 康健雜誌 68期 文／ 吳若女
我們常對別人的不幸，不知所措。
但適時的一句話或一個擁抱，卻能給對方極大的安慰。
我在波士頓唸書時，曾認識一對公費留學的夫妻朋友，
先生在 通過 博士論文口試的那個月，發現自己得到一種罕見的癌症，而且是末期。
太太在電話那頭哽咽：「他病了，為什麼這麼好的人會碰到這種事？」
在美國和他們互相照顧，親似家人的我，竟啞口無言，不知如何是好。
先生出殯那天，我在告別式上，看到太太和4歲與6歲的小女兒，
站在台前木然遲緩地鞠躬答禮，想到「她們母女三人，以後要怎麼走下去？」
心中就有說不出的悲傷與不捨，淚水也止不住地流，
滴在黑色的衣襟上，我自己，都快哭到昏厥。
直到晚上，哀慟的太太才喃喃自語說：「你看他做人多成功！」
那時只剩下我，聽她沒頭沒腦地說，「來的人都捨不得他，
好多人在哭，連你也哭成這樣……」我是真的除了哭，什麼也不會。
後來，我才知道，好多人跟我一樣，碰到這種情況，常不知所措。
當朋友生病、面對親人死亡、離婚或失業時，自己會突然「失能」，
變得不會說話，也不會應對，甚至，連手腳都不會擺。
但我對自己的無能，卻有些愧疚與不安，直到讀了一篇報導，心中才慢慢釋然。
美國杜克大學社區健康照護中心的社工師皮契爾解釋，
如果我們目睹別人的痛苦或不安，會變得無能無助甚至想逃離，
都是正常反應，因為，那表示我們對此也感到害怕或焦慮。
但安慰陪伴，也是一種人際關係。許多研究發現，
人在沮喪時，如有朋友相伴，即使是最拙的話，也有安慰效果。
因此，每個人都該培養這種能力，才能與人互為支持，彼此幫助。
於是，我開始我的學習之旅。去請教不同人，特別是有經驗的
心理諮商與輔導人員，問他們怎麼適切、有效地陪伴朋友？
當朋友生病了
在馬偕醫院的協談中心，和社工師曹淑華聊起上述遭遇。
她勸我別太自責，別怪自己好像使不上力。其實，
無聲的陪伴與關心，已經給他們很大的力量。
但她也提出許多建議，卻是我從前不知道的。
像是朋友罹患重病時，我們能做的，是先傾聽及接納他的感受，
而不是用常識或醫學知識與他辯駁，企圖說服他別擔心。
生病的人多半既震驚又害怕，也可能忿忿不平，覺得為什麼是他
，或已坦然接受。但不管怎麼樣，
都要先接受他複雜的情緒，讓他安全無懼地說出來。
接下來，再表達你對他的疼惜或不捨。
像是「知道你病了，我心裏也好難過」。
如果已進入重大手術或化療，不妨告訴他：
「你好勇敢，聽說這種手術或化療很辛苦，你真的很不容易。」
如果，他的情況愈來愈糟，甚至進入臨終狀態，更要仔細聽他心裡想說的話。
因為他有可能想交代後事，也可能想感謝或叮嚀朋友，別拒絕或壓抑他，
不要用「別想那麼多，一切都會沒事」的話來搪塞。反而要適時問他，
「你還想做什麼？」、「還有什麼願望？我們可以幫忙的？」
當朋友失去所愛的人
至於 那位 太太的遭遇，曹淑華說，
我和她一起同哭，是再好不過的安慰了。
面對親人的亡故，人會有很多情緒，
像傷心、哭泣、自責或強烈的失落感，這時，還是先照顧他的情緒。
當對方傷心哭泣時，就在旁邊遞上衛生紙，拍拍他或抱抱他。
人在極度哀傷時，無形的肢體語言，比什麼都有用。
如果還是想說點話，不妨說：「我知道你很難過，我也是」、「我也很想念他」。
但別說：「別再哭了，這樣哭對你身體不好」或「你要節哀順變」，
因為這只反應出我們不知如何是好，希望趕快停止這窘境。
但真正對他好的，是讓他的悲傷有個出口，把情緒宣洩出來。
有時候，做點什麼會比說什麼更好。但別只說：「要幫什麼忙，告訴我」，
而是更具體的：「我要去超市買菜，要不要順便帶點東西給你？」或
「我要帶小孩去看電影，你那個大的可能有興趣，要不要讓他一起來？」
不著痕跡的邀約或幫忙，會給對方說不出的溫暖。最後失去親人的朋友，
需要長期陪伴和關注，而不是葬禮結束就好了。根據觀察，失去親人，
通常需要半年到一年的時間，才能慢慢恢復，有人更長。所以做朋友的，
別忘了繼續關心他，隔一陣子打個電話、寫個e-mail或卡片，問候一下。
我很感謝曹淑華給我這麼多寶貴的建議，如果能早點知道該多好。
但陪伴安慰原來不止一種，還有別的，而我很快就碰到了。
當朋友丟臉難堪
那天一大早，我被急促的電話聲吵醒，「我出事了，有人說要爆料，」
一個女友慌張地說。「什麼事？」
「就是我和某人在一起的事。」原來，是前陣子和她有親密關係的男子，
身旁還有許多舊愛，其中一人威脅她離開，否則要把她抖出來。
「這樣會害死我，我還有先生和小孩，」她急得哭起來。我嘆了一口氣，
心想「我不是都跟妳講過了」，但看她如此驚慌，便不忍再苛責。
後來，她吃了很長一段時間抗憂鬱的藥，醫生診斷她是重度憂鬱。
她的事，又再一次讓我覺得，自己實在不是好的安慰者，
除了耿直的脾氣和強烈的道德感，好像什麼忙也幫不上。
於是，我又帶著疑惑，去找宇宙光全人關懷機構關輔中心主任葉貞屏。
在討論過程中，她給我許多亮光，
讓我知道，做人，其實可以更柔軟更有彈性。
從頭講起吧，如果朋友願意跟你說他丟臉不光彩的事，表示你是他可信賴的對象。
要珍惜這陪伴的機會，因為他可能除你以外，再也沒有人可以講。
不過，如果你的價值觀和他有所不同，基於安慰陪伴的立場，
不妨先放下自己的價值觀，傾聽並接納他的感受。接納他的情緒，
不等於贊同他的行為，所以不用太緊張。如果連這點都做不到，
不妨委婉告訴他：「我可能不適合陪你，因為我怕把情緒帶給你，也許某某人比較適合。」
但不管是否贊同對方，在傾聽過程中，不要急著給建議，而是等他自己說。
從他談話內容，再增強可行的部份。因為，成年人多有自己的打算，
做朋友的不見得全盤了解，如果冒然給建議，恐怕不夠完善。
如果事情發展不順遂，當事人也許還會怪你，損及兩人情誼。
也有可能，是朋友的另一半發生狀況，帶給他難堪。此時，
別過度追問或加油添醋，就是最好的陪伴。有些人會希望別人別再問，
因為那像在傷口上撒鹽。有些人會覺得很丟臉，好像全世界的人都知道。
如果是這樣，不妨安慰他：「那不是你的錯，
我們也不會這樣看你。」站在他那邊，給他情緒上的支持。
如果，是他受到八卦或攻擊，不妨等候他的反應或需要。假如是他受到委曲，
一定會想澄清，此時聽就好了。但在他想報復或還擊時，適時提醒一下：
「這樣做好嗎？可能會對你更不好。」讓他冷靜下來。假如他根本不願意提，
就跟他一樣，若無其事，一直到他想講或需要協助，這就是沉默的陪伴。
如果他離婚了
其實，我更常碰的問題是，身旁的朋友離婚了。
我該說什麼，不該說什麼？
我找了好多專家的意見，特別是美國人的，因為他們離婚率比我們高
（美國是每兩對有一對，台灣是每三對有一對），
他們應該有更豐富的經驗，教人如何陪伴離婚的朋友，整理如下：
別隨便說恭喜。雖然現在離婚愈來愈普遍，對有些人來說，
離婚甚至是一種解脫，但《療效對話》的作者南絲．格爾馬丁仍提醒，
真正離過婚的人都知道，那是很大的失落，實在說不上恭喜。
先陪伴寬慰他們低落的心情。某些人離婚後會變得很沮喪，
特別是因配偶外遇而離婚的人，會對自己有所貶抑，認為是自己留不住另一半。
這時朋友能做的，是先聽他說任何低潮沮喪的話。需要時，
適時提醒一下：「婚姻是兩個人的事，不是只有一個人的問題，別太自責。」
別批評他過去的配偶。可陪伴、可傾聽，但一定要勒住自己的舌頭，
別批評他過去的配偶與婚姻，因為那對於安慰他，一點幫助都沒有，
只會讓他更沮喪，覺得自己的過去，好像做了一件很糟的事。
康乃迪克大學健康中心的心理學教授茱莉亞．福特說，
「做朋友最容易犯的錯是，過度投入別人的婚姻，並告訴別人該怎麼做。」
謹守朋友的本份，就是讓他知道，你願意陪伴他，並相信他有能力處理。
看他的支援系統夠不夠？有時候，還得問一下：「錢夠用嗎？」、
「小孩有沒有人照顧？」、「有其他親友的支持嗎？」把他拉回現實面。
支援系統較強的人，適應得較好，也容易走出婚變的陰霾。
若有需要，建議他尋求專業的婚姻輔導。有些人在離婚後，
會想和對方復合，或者和其他人約會，也可能陷入混亂的情感糾葛，
若有需要，不妨建議他去找婚姻輔導人員，給他較好的協助。
如果他被資遣失業
還有一種情況，是這幾年常發生的，
那就是因組織的縮編或解散，朋友被資遣、優退或解僱了。
最近發生在我身旁的，是個跑了十幾年新聞的男記者。也是一大早，
打電話到辦公室找我，一開口就說：「我上個星期已經離開報社了。」
「什麼？你怎麼沒跟我說，這麼重要的決定，」
我大叫，雖然之前已略知一二，但還是令人吃驚。
「我什麼人都不想見，我已經躲起來好幾天了，但今天狀況實在太糟了，
所以才打電話給你。」我想起來前面幾位輔導人員所說的，
當朋友主動找你時，表示你是他重要的支援系統。
所以，我趕快放下手邊寫不完的稿，專心聽他說。
「那是一種很奇怪的感覺，我為這地方賣命十幾年，這麼熱愛新聞工作，
但現在，連戰場都沒了，」他打開心中的鬱悶，一點一滴說了起來。
和前面幾位朋友一樣，我也很同情他的遭遇。大環境的不景氣，
加上工作場所的人事糾紛，讓他不得不離開戰場。才四十出頭，
還不到退休年齡，這對有社會壓力的男人來說，應該是很大的打擊。
所以，我跑去請教同是男性的張老師基金會執行長張德聰，問他怎麼安慰這樣的朋友？
他說，中年失業的人，多是中階主管或資深人員，所以會夾雜著許多情緒與不平，
像是面子上過不去、不甘心，或即將而來的經濟問題。
因此，除了聽他們倒垃圾，也可從這幾方面安慰他。
像是別急著問問題或給建議。剛失業的人，最怕別人問：
「你接下來要幹什麼？」因為連他自己都不知道，當然不知如何回答。
也別一直「指導」他該怎麼做，好像我們比較能掌握人生，
實際上，失業的人，自信心已經很低，別再讓他們覺得自己很蠢。
小心自己的言語，肯定他們過去的表現。失意受挫的人，
很容易把事情放大或扭曲，所以，我們得留心自己的言行，
也要同理對方的遭遇。告訴他：「你以前就很棒、很負責。」或是
「我永遠不會忘記你做的某件事，真是太好了。」這些都是肯定他的價值與表現。
別讓他太封閉自己，適時邀他吃飯、做喜歡的事。中年失業的人，
很多是靠朋友才站起來的，因為，中年人多有豐沛的人脈與資源，可互相支持。
邀他出來，讓他知道，朋友一樣支持他，情誼不受影響，這是給失業者正面的經驗。
小孩考試升學不理想時
中年時，還會碰到親子升學與教養的問題，
特別是中年的媽媽，很容易覺得挫折沮喪。
像前陣子國中基本學力測驗揭曉了，我有個朋友的朋友，
為了小孩的成績哭了三天三夜。我朋友問我，
她的眼睛都哭腫了，怎麼勸比較好？
主修兒童心理和輔導的葉貞屏建議我，轉告那個朋友，先肯定那個傷心媽媽所做的努力，
包括每天照顧小孩的三餐作息，接送他上下學與補習，還有其他的。
再提醒她，是不是對小孩有過高的期待，
如果繼續責備孩子，會不會讓兩個人更加疏遠，關係更緊張？
如果那個媽媽還是很傷心，不妨找她出去逛菜市場、
爬山運動，把負面的能量釋放出來。
過了幾天，我朋友告訴我，這幾個建議還滿管用的，那個傷心的媽媽，
不再那麼執著孩子的學測成績，母女倆終於可以說話。
願意和她出去逛街買菜。得著安慰的勸，有時真管用。
經過這幾次事件，我也比較懂得怎麼安慰別人，
但願你也能從這些建議得著幫助，陪伴需要的人。
因為，我們永遠會記得並感謝，在我們最傷心失意時，
曾拉我們一把，或說一句貼心話的人。
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11句話教你如何安慰傷心的人

　　你有沒有過這樣驚慌的經歷：你好友突然遭受了不幸的事，她正沉浸在撕心裂肺的痛苦之中，你卻不知道如何去安慰她？
　　深呼吸，你能行的。
　　1. 不要說：“上帝不會讓你承受更多苦難。”
　　如果這個人對上帝有著很堅定的信仰，這句話就有了隱藏的含義：也就是說如果你處理不好這件事，你肯定是沒有堅定的信仰，不是虔誠的基督徒等等。
　　2. 不要說：“我想這一切可能是最好的結果。”
　　我的天，千萬別說這句話！這個沉浸在悲痛中的人並不覺得一切是好結果，除非她的至親能夠復活。
　　不如說：“真不知道為什麼會發生這樣的事情。”
　　3.不要：什麼都不說。
　　周圍的人忽視他的傷痛，這對傷痛的人來說可能是最壞的事情之一了。如果你不知道去說些什麼，或者不確定他是否願意聊這件事，那就直接說出來吧。
　　不如說：“我不知道該說些什麼，你只要知道我一直都在你身邊。”
　　4. 不要說：“他去了更好的地方” 或 “開心點，他不再痛苦了。”
　　這些話的初衷的確是好的，但是悲痛者還是希望至親就在自己身邊，無論至親有著什麼樣的痛苦或者無論照顧起來是多麼的麻煩。
　　不如說：“你肯定十分想念他。”
　　5. 不要說：“我完全知道你的感受。”
　　我們總會說這句話，但是記住，即使你也失去過親人，但每個人的生命旅途不一樣，所以你並不可能完全知道別人的感受。
　　不如說：“我沒法真正體會你現在的感受。”
　　6. 不要說：“你馬上就會好的。”
　　這是個假設句，實際上是從你的角度出發而非你的朋友，因為你不想再看到自己的朋友沉浸在痛苦之中，這樣你自己也會好過點。但是別忘了你並沒有減輕她的傷痛。
　　不如說：“只要你需要我，我就會一直在這裡。”
　　7. 不要說：“你應該......”
　　每個人有著自己處理痛苦的辦法，所以不要給她意見，不要告訴她如何哀悼或應該去做些什麼減輕痛苦，這毫無用處。
　　不如說：“用你自己的方式去哀悼，我會盡我所能支援你。”
　　8. 不要說：“她也不願意看到你這麼傷心。”
　　小心！這句話可能會引起對方的罪惡感。即使這句話是真的，也只會讓別人覺得他們不應該悲傷，他們處理悲傷的方式不對。
　　不如說：“我知道你很難過，也十分想念她。”
　　9.不要說：“讓自己忙起來，你馬上就好起來了。”
　　這是對別人感受的一種無視，無論你初衷有多好，當別人悲傷時說這些的確有點用，但記住不要用命令的口吻。
　　不如說：“當我難過的時候，讓自己忙起來是個好辦法，但是我不知道對你是否適用。”
　　10.不要說：“是時候讓自己振作起來了。”
　　每個人哀悼的方式都不一樣，所以也許現在並不是讓她收拾感情振作起來的時候。”
　　不如說：“我知道你今天過得很痛苦，我晚上6點給你帶點晚飯過來吧？”
　　11. 不要說：“如果需要我幫忙就說。”
　　在很多情況下，悲痛的人並不知道她需要什麼幫助，或者對她而言尋求幫助很難。給一些具體的建議，問問她這樣行不行，也許會更加實際有效。
　　不如說：“今天是扔垃圾的日子，我幫你把垃圾倒了吧。”
　　記住那些應該說的話，去安慰你悲痛中的朋友，不僅你自己會感覺更好，你也會幫助她走出傷痛。（ 39健康網 ）
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安慰人的10大原則-當不知該說什麼的時候
康健雜誌47期　文／王育慧　攝影／ 蕭世英
隨著年紀的增長、人世的變遷，我們經常會碰到欲言又止、不知道該說什麼的窘境。朋友打電話告訴你，他失業了；同事的檢查報告出爐，確定他罹患癌症；大學同學正經歷婚變，準備離婚；好朋友的媽媽得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆為來不及見最後一面而抱憾……。
面對這些傷痛或難堪，能幫什麼忙？應該幫忙嗎？怎樣幫忙才有效？要幫到什麼樣的程度？而當朋友痛哭無語時，該如何按捺內心的不安與疑問，傾心聆聽並安撫他的苦痛與焦慮？而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何適時求援？我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎？
對許多人而言，目擊別人的傷痛與不安，是件很痛苦的事，我們經常會想快速解決它、採取某些行動，或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話，寧願選擇什麼都不說，而錯失表達關心的時機。我們每天都與不同的人，進行許多不同的「對話」。我們可能事先在腦海中做練習，或只是順口說說、想到什麼就說什麼。當別人需要支援，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話？而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？
《Healing Conversation》作者南絲．格爾馬丁，針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心，提供了「療效對話」的10項原則。所謂「療效對話」，是指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「治療的效果」。當你不確定「說什麼？」和「如何說？」的時候，本書可以提供許多實用的參考。
療效對話的10大原則：
1. 聆聽
聆聽不是保持沈默，而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼，以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問；通常我們會急於分享自己的故事，或詢問對方問題，以為這樣就是聆聽該有的姿態。然而，所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什麼、如何回應對方的話，或盤算著接下來的話題。
2. 停頓
在對話之間，有時說，有時聽；當聽到自己心裡響起「我不懂……」的聲音時，就是該暫時停頓一下問對方：「我是否錯過了什麼情節？」我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到採取行動的階段──說些或做些我們認為對對方有益的事。
從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，並且產生好奇心。如此，有助於在重要的剎那間，發揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，我們可能會在剎那間，說出稍後會反悔的話。停頓就像開車時，變換排擋時所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之後，才能進行加速。
安慰的藝術，在於「在適當的時機，說適當的話」，以及「不在一時衝動下，說出不該說的話」。
3. 當朋友不當英雄
幫助別人度過艱難歲月，不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任，去承受他們行為的後果，和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，並且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋樑。
當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時，支援他們的最基本方法是：允許對方哭泣。面對哭泣的人，人們最自然的反應，即是希望對方停止哭泣，並跟他說：「別哭了，事情一定可以安然解決的！」其實這並不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時，我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。然而，哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意。
4. 給予安慰
給予安慰並不是告訴別人：「你應該覺得……」或是「你不應該覺得……」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。
5. 感同身受
當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動──沒有說出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。
6. 長期守候
改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：「假如……，會怎樣？」的問題。在「療效對話」中，我們學著接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反覆使用。
7. 勇敢挺身而出
不論身處任何狀況，對自己不知該說什麼而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。甚至可以老實地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什麼，但是我真的很關心你。」即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。除了言語的表達之外，「療效對話」尚有許多不同的形式。
8. 提供實用資源
不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源──別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通電話，連結人脈；也可以找相關的書籍給他們閱讀；或是乾脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。　
9. 設身處地、主動幫忙
當我們問：「有沒有我可以幫忙的地方？」有時候有答案，有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助，是有效助人的第一步。
10. 善用同理心
即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自已的故事？而分享的結果是否對對方有益？
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如何安慰別人?安慰的語言 : 說什麼，不要說什麼 @ 柳橙與橘子的部落格
安慰的語言：說什麼，不要說什麼＊＊
如同先前提到的，當我們面對需要我們的愛和支持的人，我們常常會忘記自己真正想要表達的是什麼。因此，最好在會面之前，先坐下來釐清你想要溝通的重點和傳達的訊息。 以下幾個例子供參考：
․我就在你身邊，你隨時找得到我，我很關心你。
․我願意聽你說，我想要瞭解你的想法，我會陪著你。
․我對於你告訴我的事很有興趣，我很願意聽你說更多你經歷過的事。
․我可以感受到你的悲傷或挫折，即使我自己沒有經歷過你的遭遇。
․我願意敞開心房接納，不會妄加評斷。我是值得你信任的人。
․我可以提供特定的協助與支持。
․在這次的會面之後，我想與你保持連繫。
這些內容，或類似的說法語，都傳達了我們真心想「陪伴」對方度過傷痛，和我們在緊張或不安時隨口而出的說法不一樣。當我們不確定該說什麼的時候，常常會言不由衷地說些陳腔濫調，而非發自內心的真誠話語。
避免陳腔濫調！話語也可能會拉開彼此的距離，尤其是當我們表現得好像我們知道「什麼對對方最好」。剛經歷創傷或失去的人，會不想聽到或接受那些出自好意的指導或智慧之言。只要聆聽並真誠回應對方的說法，就是很大的安慰。
試著回想那些安慰過你的人說過的說法。他們的說法語是否曾經讓你覺得麻木無感或受到侵犯？記下這些話，避免自己也這麼說。
過去十六年來，我組織過許多失親者、創傷者或重病者的支持團體，不少學員跟我們分享了那些想要安慰他們的人說過話，很多最後反而造成「反效果」。令人驚訝的是，這些話多半是我們常聽見的陳腔濫調。以下列出一些老掉牙的說法語，以及一些對於愛和支持有益的說法。
「希望對方堅強下去」的安慰話語＊＊＊
（表格）
幫助不大的說法 較有幫助的說法
上帝不會派給你任何超過你能力負擔的事。 聽起來真的很困難。
那些沒有擊倒你的，會你更加堅強。 你過得如何？
你必須像你的母親一樣堅強。 我很高興你今天願意出來。
你必須為了你的母親堅強起來。」（或是為了你的孩子、家人、工作夥伴） 我就在這裡，假如你想聊聊的說法。
堅強一點，你會熬過去。 我實在無法想像你怎麼做到的。
「要對方保持樂觀」的安慰話語＊＊＊
（表格）
幫助不大的說法 較有幫助的說法
一定會有好的結果的。 實在很難預測接下來會怎麼樣。
事情正往好的方向發展。 我很遺憾發生這樣的事。
你很幸運，你父親走得很平靜。 聽到你父親的消息我感到很難過。
你要感謝上帝，這還不是最糟的狀況。 你必須處理這麼多事情。
你不應該這麼氣憤。 實在不公平，是吧？
為了你的健康著想，保持積極樂觀。 經歷這一切，我很驚訝還能看見你的笑容。
不會有事的。 我相信你。
訴諸「信念」的安慰話語＊＊＊
（表格）
幫助不大的說法 較有幫助的說法
你要保持信念。 我每天都會想到你。
這是上帝計畫的一部分。 是什麼力量幫助你撐過去的？
這是上帝的旨意。 我希望事情很快就會讓你好過一些。
上帝的任務凡人無法理解。 如果你需要的說法，我可以幫忙。
這是上帝在測試我們。 聽起來這幾天對你來說很難熬。
你必須多禱告。 我會為你禱告的。
訴諸「靈性」的安慰話語＊＊＊
（表格）
幫助不大的說法 較有幫助的說法
你的病是負面信念導致的結果。 知道診斷結果以後，你一定很震驚。
悲喜是天注定的。 你需要休息，做點改變。
這是因果報應。 這簡直糟透了，不是嗎？
恐懼使你的脈輪（chakras）失去平衡。 面對這樣的壓力，你的身體覺得如何？
答案就在你的心裡。平靜也在其中。 我希望你能夠尋得片刻的平靜。
「鼓勵克服難關」的安慰話語＊＊＊
（表格）
幫助不大的說法 較有幫助的說法
是時候將這些拋到腦後。 我知道這需要時間。
你必須保持忙碌，重回工作崗位。 我相信你知道什麼時候返回工作崗位最好。
還有大好人生在前面等著你。 給自己一些時間面對這些。
想想明年的這個時候你在做什麼？ 為了你自己，慢慢來，不用急。
「表達明白對方感受」的安慰話語＊＊＊
（表格）
幫助不大的說法 較有幫助的說法
我明白你內心的感受。 我可以想像這件事一定很難熬。
我知道那是什麼感覺。 你介意告訴我那是什麼感受嗎？
我也經歷過這樣的痛苦。 如果你願意的說法，可以多說一些。
訴諸「比較」的安慰話語＊＊＊
（以下做表格）
幫助不大的說法 較有幫助的說法
想想卡崔納颶風的倖存者所經歷的遭遇。 你承受的已經夠多了。
跟老一輩的人相比，你應該覺得自己很幸運。 我很遺憾你得經歷這一切。
你的問題不會比我罹癌的兒子更慘。 我很難過你發生這樣的事。
訴諸「我們都經歷過」的安慰話語＊＊＊
（以下做表格）
幫助不大的說法 較有幫助的說法
我們都曾在人生中面臨這樣的考驗。 這當然不是你應得的。
你不是唯一經歷這些考驗的人。 你覺得自己獨自面對這些事嗎？
這是生活的一部分，也是生命的一部分。 沒有人應該經歷這一切。
天底下什麼樣的鳥事都會發生。 這實在糟糕透頂！
「你會找到更好的」的安慰話語＊＊＊
（表格）
幫助不大的說法 較有幫助的說法
你還有機會再婚。 身為你的朋友，我會在你身邊支持你。
你可以領養孩子。 你已經盡力了……我很遺憾。
你可以再生一個孩子。 經歷這件事之後，一切都不一樣了。
你可以再養隻新寵物。 少了你的狗狗陪伴肯定很難受。
天涯何處無芳草。 我相信你的未來充滿希望。
「需要我的時候可以打電話給我」的安慰話語＊＊＊
（表格）
幫助不大的說法 較有幫助的說法
有什麼需要我幫忙的可以告訴我。 星期六我可以替你帶點日用品過來。
你準備好以後，給我個電話。 星期一晚上我會打電話跟你聯絡。
如果你想要認識新朋友，我有一群跳舞的同好可以介紹給你。 下個月的二十號，你願意跟我一起參加舞蹈社團嗎？
「提醒對方他說過了」的安慰話語＊＊＊
（表格）
幫助不大的說法 較有幫助的說法
這件事你已經說了三遍了。 聽起來這件事對你來說很重要。
不要再重複這件事。 這件事好像很難理解。
我聽你說過了，也明白你的意思。 我聽到你說的了。
「建議對方必須怎麼做」的安慰話語＊＊＊
（表格）
幫助不大的說法 較有幫助的說法
你應該多做點運動。 你想要跟我一塊兒去散個步嗎？
你應該尋求支持團體的幫助。 你有沒有想過支持團體？
你應該讀……試著瞭解…… 你最近在看些什麼書？
「詢問對方」的安慰話語＊＊＊
（表格）
幫助不大的說法 較有幫助的說法
你為什麼不早點離開？（離開那個爛差事、家暴的伴侶……）
聽起來你經歷了一場如地獄般的考驗。
你妹妹為什麼不早點打電話給你？ 很遺憾沒人及時打電話通知你。
發現自己有血栓的問題時，你為什麼不戒菸？ 我可以想像要戒掉一些習慣實在很難。
你為什麼覺得是上帝讓你經歷這一切？ 你剛才說的事聽起來實在讓人氣憤。
開啟對話＊＊
當我們探訪某個正處於痛苦低潮的人時，往往很難鼓勵他們分享內心的感受。有時候，只要默默坐在他們身邊陪伴就已經足夠。有些時候，你可能會感覺到他們想要找人談談。 以下提供幾個有用的建議，協助你展開一場療傷的對話：
一、話語的邀請：
「我在想……」
「聽起來……」
「那件事現在進行得如何……？」（檢驗結果、面試、約會）
「那件跟……有關的事怎麼了？」
「我可以想像這件事會有多困難……」（不要直接回答說：「我瞭解。」）
「這些日子以來，是什麼幫助你撐下去？」
「你今天想要談談這件事嗎？」
藉由檢視對話中常見的障礙，比較用語的差異，我們可以清楚傳達希望表達的訊息。然而，必須牢記的是，基本上人類的溝通有百分之八十是透過言語的方式──說 話的口氣跟臉部的表情所傳達的言外之意更加生動豐富。我們看著他人的方式、凝視對方的目光，以及說話的音調，都能夠表達我們有多在乎對方。以下幾個肢體動 作將傳達出你是真心關懷對方的人。
一旦開啟對話，讓對方自然而然地說下去，不要強迫對方。以下是安慰者想要繼續話題時，常會犯的一些錯誤。
二、阻礙對話進行的障礙：
•急著提供建議
•打斷長時間的靜默
•改變話題
•追根究柢，不斷問「為什麼」
•問了太多問題
•只問是與否的問題
•嘮叨、說教、長篇大論
•過度解讀
•說了太多你自己的事，或是你「類似」的經驗
•講得太快太急
•音量過大或過高
•告訴對方他們重複提到相同的事情
•告訴對方不需要跟你解釋你已經知道的事情
•說話過於一板一眼、問題導向、過於官腔、自作聰明或是無趣
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用對方法，安慰才有效
pansci.asia查看原始檔二月 25日, 2015
文 /心靈偵探（龔佑霖）
「你知道嗎？我的指導教授又把我的論文給退回來了……」她一面說，一面露出了難過的表情，彷彿整個世界都隨著她的嘴角，垮了下來。「我已經改過好幾百遍了！他就還是不能滿意！」
「噢！別難過了啦！高興一點，往好處想，至少這讓妳的論文能夠變得更好呀！」他聽完之後，毫不猶豫地脫口而出，試圖讓氣氛緩和下來。
「你不懂啦！你根本就不懂我有多難過，說的好像事不關己似的！你知不知道我有多難過阿！」她早已厭倦了他這種事不關己的安慰方式；這一次，絲毫沒有猶豫的就罵了出口，內心卻是十分的受傷與空虛。不被了解的感受，猶如一片漫天的烏雲，遮蔽了她小小的心靈。
心理學家John Gottman將人們安慰他人的方式分為兩種，一種叫做情緒消除（emotion dismissing），另一種叫做情緒指導（emotion coaching）。他最早是在嬰幼兒的研究上，發現了這兩種模式的差異。採取情緒消除模式的父母，總是會希望能透過轉移注意力的方式，來讓孩子忘了遇到的挫折與憤怒。對他們而言，孩子的生氣就是攻擊性的表現，悲傷就是自怨自艾，而恐懼則是懦弱的展現。他們總是會跟孩子說：「別擔心，我想是你誤會他的意思了。」、「沒關係，遇到挫折再爬起來就沒事了。」、「不要生氣，想開點，多往正面想，這個世界會更美好。」；而情緒指導的父母，則會把孩子的生氣、恐懼、悲傷，當作是一種和孩子建立連結的機會，幫助孩子瞭解這一些感受。Gottman在他《愛的博弈》[1]一書中，舉了一個情緒指導型父親的例子：「當我的孩子被欺負時，我會停下手邊的工作，去了解它發生了什麼事情。我會努力理解他的感受與原因，然後和他站在一起。」
根據Gottman早期一篇針對三、四歲孩子的研究發現，指導型父母教育出來的孩子，在五年之後，學業表現得比消除型父母教育出來的孩子更好，和同齡的人關係更好，身體更健康，行為問題更少。很可惜的是，採取情緒消除型的父母，遠比情緒指導型的父母來的多。當然，情緒指導和情緒消除的使用，並不是截然二分的，而是一個連續的光譜，只是有一些孩子的父母比較常使用情緒指導，有些比較常使用情緒消除。
在Gottman對於伴侶的情緒研究當中，他使用了情緒協調（emotion attunement）這個詞，取代了情緒指導這一個詞，因為成年人和親子關係不同，我們並非單向去指導對方；但事實上，使用的技巧是一樣的。根據Gottman和他的研究生Dan Yoshimoto的研究發現，成年人身上，採用情緒指導和情緒消除的比例，和父母對待孩童的比例差不多。但是當採用情緒消除的人，說出了：「噢！親愛的！別傷心了，別哭了，高興一點，往好處想！」，其實會讓聽的人覺得，對方傳遞的意思是：「我不想在這時候聽你說這些，自個兒到一邊去難過吧！」
過去也許多研究發現，在他人脆弱時給予的支持（social support），並不一定會讓別人變得比較好，甚至有可能變得更差[2][3][4]，我在猜，就是因為他們採取了錯誤的方式，來安慰身旁的人吧。
不過，這並不是說，採用情緒消除來安慰別人的人，就是在敷衍他人，事實上，他們也是很希望能夠安慰到對方，希望對方過得更好的。無論是採取哪一種安慰方式的人，都是希望能夠幫助對方的。因此，就算正在讀這篇文章的你，有一種被「噹」到的感覺，我也不會說你做錯了，因為事實上你的出發點也是對的，你一定也是很希望被你安慰的人，能夠過得更好吧！只是，你沒有想到當你這樣做的時候，其實不是最好的方式罷了。也許是因為你一直以來，就是這樣被教育長大的。
那麼，為什麼情緒指導比情緒消除，有更好的效果呢？我想，那是因為情緒指導裡面，加入了「同理心」這個元素。《脆弱的力量》一書的作者Brené Brown，用了這一個片長不到三分鐘，很可愛的一部影片，清楚的說明了一切。我們常常在講同情心（sympathy）跟同理心（empathy）有何不同，其實他們的區別很簡單，前者使我們失去連結，而後者使我們建立了連結。他的演講當中提到了Teresa Wiseman的研究，Wiseman將同理心分成四個部分：接受觀點、不加評論、看出他人的情緒、嘗試與他交流。
而其中，接受觀點的意思是，接受別人的觀點是他們認知到的事實。這並不是說一定誰對誰錯，假如你處在對方的狀況下，假如你的所有成長背景也都跟他一樣，那麼你也很有可能會和他有相同的觀點。而且你的觀點也不一定是比較合理的；就算是比較合理的，在此時說出來也毫無益處，因為當對方處於負面情緒時，就算認知到了自己的矛盾，也不會因此變得比較好。（推薦你可以看這一篇文章[5]，有很詳盡的說明。）而不加評論也是類似的意思，在一個人處於負面情緒時，他需要的不是你告訴他應該怎麼做，事實上該怎麼做其實我們大多也都知道了，我們需要的是，一個人能夠懂我們、站在我們身邊，讓我們更有力量走下去而已。所以我會建議你，除非是對方問你的建議，不然不要給建議；如果你真的很想給建議，那麼也請你先問對方需不需要建議。
Brené Brown在他的影片最後，用了這樣一句話作結：「每當我們遇到這些讓人難過的事情時，我們都企圖做些什麼，讓事情感覺好轉一點；但當我和你分享一件非常難過的事情時，我寧願你告訴我，雖然我不知道現在該說些什麼，但我很謝謝你願意跟我說這些；因為事實是，回應（response）很少會讓事情好轉，而真正能使事情好轉的是連結（connection）。」
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