獨家》研究:步入婚姻「避免閒話」重要性降低---幸福感和婚姻有關
獨家》研究:步入婚姻「避免閒話」重要性降低 - 生活 - 自由時報電子報 https://bit.ly/3uwA1Gy
學者研究指出,男性結婚都會提高幸福感,但女性則不同,想婚的女性進入婚姻後幸福感提高,但對不容易婚頭的女性來說,結婚帶來的幸福感並不明顯。示意圖,人物與新聞事件無關。(資料照)
2022/02/07 06:08
〔記者楊媛婷/台北報導〕我國去年結婚人數創歷年新低,離婚對數也創20年新低,政治大學社會系副教授胡力中引用中研院建置的「青少年成長歷程研究」長期追蹤資料發現,婚姻可促成所有男性與較想婚的女性幸福感,但不易「婚頭」的女性,婚姻帶來的幸福感不明顯。
我國2021年共11萬4606對結婚、有4萬7887對離婚,出生人口再創新低,胡力中表示,我國出生人口數和結婚對數有正相關,他用中研院2000年開始建置青少年成長歷程研究資料庫,抽取北北宜40所國中選取5600個樣本,國一、國三樣本各2800人,共追蹤17年,2011年時,資料庫受訪者平均年齡為25歲,2017年平均年齡則為32歲,正值個人成婚階段。
胡力中發現,已婚男性、女性的幸福感都高於未婚者,已婚男性中很快樂者占56.2%,未婚男性僅有39.4%很快樂;女性已婚者則有44.9%自認很快樂,未婚女性只有35.4%認為很快樂2017年已婚的男性與女性,在2011年時自認快樂的比例分別為51.8%、47.2%,都高於2011年未婚者當時的幸福感(未婚男、女認為自己很快樂都為38%),顯示幸福感和婚姻有關
雖然青年都認為婚姻價值首重是「感情有寄託」,影響男青年進入婚姻最重要理由是「想要有自己的家」,影響女青年進入婚姻理由則是「能夠有孩子」、「讓父母安心」;不分男女大多數都不會為「避免閒話」走入婚姻
胡力中說,避免閒話重要性降低,可看到進入婚姻更多是個人決定,而非受到外在眼光或壓力影響;也反應台灣婚姻和生育的密切連結;不過有3到4成女性,與近5成男性,結婚理由是為「讓父母安心或高興」,胡力中說,滿足父母的期待也是一定程度讓青年決定結婚的理由之一
婚姻對男性、女性的幸福感影響呈現不同態樣,胡力中說,婚姻對男性幸福感有正面幫助,但女性則不同,進入婚姻機率高的女性,婚後顯著提升幸福感,但進入婚姻機率低的女性,婚後並無明顯差異。
胡力中解釋,進入婚姻機率高或低關乎家庭背景、個人價值觀,若女性是認同傳統家庭規範者,因婚姻是唯一滿足傳統家庭規範所要求的親密關係形式,因此婚姻對有傳統價值觀者帶來較大的幸福感;不認同傳統家庭觀的女性,則可透過同居或維持單身追求個人幸福;若父親擁有大學或以上學歷的女性,常有較高的職涯發展期望、較晚的理想婚齡,在30歲出頭結婚與否對其幸福感也影響不大
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微軟創辦人比爾蓋茲與梅琳達宣布離婚
微軟創辦人比爾蓋茲與妻子梅琳達蓋茲宣布,結束2人長達27年的婚姻。(法新社資料照)
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2021/05/04 05:43
〔即時新聞/綜合報導〕微軟創辦人比爾蓋茲(Bill Gates)週一對外宣布,結束與妻子梅琳達蓋茲(Melinda Gates)長達27年的婚姻,2人各自發表聲明指出,「我們不再相信可以以夫妻的身分,在生命的下一個階段共同成長」。
比爾蓋茲與梅琳達蓋茲各自在自己的社群媒體上發表相同的聲明,表示兩人經過深思且在彼此的關係上付出大量努力後,決定結束彼此的婚姻關係,並表示在這27年的婚姻生活中,共同養育了3個出色的孩子,並創立了一個在全球運作的基金會,聲明中同時表示,兩人日後仍會一起在基金會中繼續工作。在聲明的最後,兩人也希望各界給予他們的家人空間和隱私。
比爾蓋茲與梅琳達在1994年1月1日結婚,梅琳達則是微軟的員工,進而相識結婚,並育有2女1子,而比爾蓋茲創辦的微軟也在這段時間鴻圖大展,快速累積財富,讓他多次登上全球首富的地位,2人後來捐出大筆款項,創辦「比爾與梅琳達蓋茲基金會」(Bill & Melinda Gates Foundation),致力於全球公益慈善工作,以改善人類的福祉。
根據美國媒體報導,比爾蓋茲與梅琳達離婚之後如果梅琳達請求分割財產,梅琳達有可能成為全球最富有的女人。
微軟創辦人比爾蓋茲與妻子梅琳達蓋茲各自在自己的推特上,發表離婚宣言。(圖擷自推特)
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2021-05-04_073652


日本桌球天后福原和台灣桌球選手江宏傑童話婚姻亮紅燈,令外界相當震驚。對此一名律師網友分析多數婚姻的致命關鍵就是「與公婆同住」,直言接過的離婚案件中,10件有9件都與此有關。福原愛爆婚姻危機 律師分析:9成離婚都有共同致命傷「感情磨到回不去」 https://bit.ly/2PBsXGd

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台大教授曖昧女博士生!甩25年妻扯「4年不開冷氣」…使壞被抓包:在走廊都聽見
▲台大教授提離婚,指控妻子連續4年不開冷氣,但訴訟遭駁回
記者戴若涵/台北報導
台灣大學一名教授指控妻子詆毀家人,還不顧他怕熱,連續4年在家中睡覺不開冷氣,又懷疑他與其他女性有曖昧關係,決定向法院訴請離婚。但法院查出,該名教授曾與指導的女博士生深夜獨處一室,教授妻所請的徵信社人員更作證,當時在走廊外就聽見交歡的聲音。最後一、二審皆判教授敗訴,仍可上訴。
台大該名教授主張,他與妻子結婚25年,婚後未育有子女,妻子婚後很少做家事,又禁止他與原生家庭往來,還用言辭詆毀他的家人,雙方關係不佳,妻子還不顧自己怕熱,連續4年在家中睡覺不開冷氣,逼他早晚到醫院裡的飲水機裝水。
他指控,妻子要求他交出工作用email密碼,並在半夜叫醒他質問信件內容,嚴重影響他的睡眠品質與身體健康,又時常懷疑他與別人有曖昧關係,曾在2人分居期間與警員、徵信社人員到他的居所要求蒐證調查,事後還提起通姦告訴,但獲得不起訴處分,種種因素讓他決定訴請離婚,同時向妻子討475萬餘元的婚後財產。
但教授妻子表示,他與丈夫1994年在美國結婚,丈夫婚後繼續念書求取博士學位及做博士後研究,10多年來家務、家計都由她負責,「我盡心盡力協助丈夫事業成功,從沒有過怨言」,返台後她又努力適應生活環境、步調,期間承受家裡傳宗接代的壓力,歷經流產、3次人工受孕失敗、3次試管嬰兒失敗,感到相當挫折、痛苦,孰料,丈夫非但沒有給予她體諒跟關懷,反而在2013年1月被發現與指導的女學生發生婚外情,甚至在2014年10月間與女學生到會館發生性行為。
▲▼ 外遇,出軌,通姦。(圖/視覺中國)
▲徵信社人員指稱,當時在走廊上都聽得到男女做愛的聲音。(示意圖/視覺中國CFP)
台北地方法院檢視各項事證後認為,教授與女學生深夜共處一室,有不正當交往,判教授敗訴;案經上訴,高等法院考量,徵信社人員在妨害家庭告訴時證稱,當時「在走廊上都可以聽到男女做愛的聲音,還有桌椅聲,我們要盯著門口,深怕他們離開,我回報給公司,公司通知教授妻子到場」,但教授及女學生不讓他們進入房內,另外,女學生的說詞多有避重就輕及多處與客觀事實、社會常情不符之處。
法官認為,儘管事證不足以認定2人有通姦,但三更半夜教授與女學生共處一室,顯然可知兩人互動往來的親密程度,已經逾越一般朋友間的交往互動正常限度,有違夫妻的忠誠義務,教授以「不起訴」為由,作為自己與女學生沒有婚外情的說法,不足以採信。
法官指出,教授妻為了懷孕歷經無數次折磨,發現丈夫婚外情後又努力挽回婚姻,歷經艱辛過程令人動容,反觀教授得知妻子無法生育後,不僅不能體諒妻子,還搞婚外情、離家出走,又不履行同居,夫妻感情崩壞「難辭其咎」,再判教授敗訴。全案仍可上訴。
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全球超過半數遭到殺害的女性,都是在家中被家人或伴侶所害,要求全球正視家暴問題 https://goo.gl/aahKzh


無性婚姻8年 衛福官員被妻休掉 
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2018-02-13
〔記者楊國文/台北報導〕「夫妻變成室友」!無性婚姻,構成離婚事由!
夫拒溝通堅稱正常 妻訴夫妻變室友
四十多歲的林姓衛生福利部官員,和妻子結婚十三年,至今膝下無子嗣,妻子訴請離婚控訴,結婚初期每年至少有一次性生活,但八年前至今卻過著「無性生活」,而被質疑有性功能問題的丈夫卻堅稱「那方面」正常,沒拒絕行房,林妻泣訴「你不覺得這樣很折磨我嗎?」法院一審以「未達難以維持婚姻的重大事由」駁回,但高等法院認定兩造婚姻已「空洞化」,且林男應負較大責任,昨逆轉改判准予離婚。
 特殊理由獲判准離婚案例
特殊理由獲判准離婚案例
判決指出,也在大學授課的林男在二○○五年結婚,林妻主張,結婚初期每年還有一、二次行房,但二○一一年以後就完全沒有性生活,以致生育希望落空;她多次和丈夫溝通卻遭冷漠以對,經常以加班或到學校授課晚歸為由,迴避生兒育女的問題;諷刺的是,夫妻住同一個屋簷下,卻幾乎沒有互動、交談,「大部份是用簡訊、LINE在聯絡」
住同一屋簷下 卻靠簡訊、LINE聯絡
林妻又指稱,她向閨密葉女吐露心聲:「我們夫妻的關係一直像是室友」,丈夫還曾說「夫妻不一定要有性生活」;葉女建議她,丈夫若確實有性功能的問題就應接受治療,但林妻苦惱於丈夫一再逃避。
林妻也形容「這是有名無實的婚姻」;岳母曾勸女婿「人生很長,大家好聚好散」,但林男雖承認逃避、不溝通,仍堅稱「那方面」正常,不肯離婚,林妻只好上法庭訴請離婚
高院認定兩造婚姻空洞化 改判准離
士林地院審理認為,林男夫婦對性生活次數說法不同,互動模式也有觀念差異,但兩人從二○一一年起至二○一三年曾五度出國旅遊,林男也有意願維繫婚姻,認定兩人尚無難以維持婚姻的重大事由,判林妻敗訴,不准離婚。
但高等法院認為,兩造婚姻已「空洞化」,林妻因無性生活及憂心無法生育子女,已罹憂鬱症、失眠,顯示她在婚姻中承受巨大痛苦、婚姻也有重大破綻,且林男應負較大責任,昨逆轉改判准予離婚。


離婚趕「熱」潮?最多夫妻離婚在7月 原因讓人無言
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你知道國人偏好在哪個月份離婚嗎?內政部統計顯示,雖然每個月都有夫妻離婚,且各月離婚對數多寡差距並不大,但近年國內卻總在7月或8月最多夫妻離婚。是因天熱煩躁夫妻易發生爭吵?還是暑假孩子窩在家吵得爸媽心煩?一名律師認為,對於金字塔頂端的人來說,就算離婚,也要慎選最有利於自己的時機;而國內多數上市公司會在8月發放現金股利,或許就是一些人的重要考量依據。
根據內政部統計處統計,台灣每年離婚夫妻對數都約在5萬3000多對,且近5年以來幾乎都只有百位數以下的差距,變動相當有限。然而《風傳媒》獨家發現,雖然國內每個月無一例外都有夫妻離婚,且離婚總對數都在3000~5000對這個區間震盪,惟近年除了2016年外(2016年3月有5088對夫妻離婚,比其他月份都多),其他每年最多夫妻離婚的高峰月份都在7月或8月。
以2013年為例,當年國人的離婚高峰月份TOP ONE在出現在7月,共有5024對夫妻簽字離婚,也是當年唯一出現超過5000對夫妻離婚「盛況」的月份;次年2014年的離婚高峰月份TOP ONE也是7月,有4823對夫妻離婚;2015年7月三度蟬聯榜首,且打破2013年記錄,共有5085對夫妻離婚。今年12月份還沒過完,若以1至11月各月作比較,則暫以8月份有5141對夫妻離婚領先其他各月份。
離婚雖談不上是什麼好事或壞事,但總是「家家有本難念的經」,但在台灣,離婚夫妻除了婚齡偏向10~20年,竟連離婚月份都有「魔咒」?這會不會太玄了一點!?
夏天太熱易煩躁 更大的機率衝動離婚
曾經手不少離婚案件的宏緯律師事務所所長鄧為元律師表示,從一般人的角度看來,或許會覺得國內7、8月會有多一些夫妻離婚,應該只是「純屬巧合」。此外,有人可能也會認為,台灣的夏天太熱,原本相處就有問題的夫妻,在愈煩躁愈易情緒失控的惡性循環下,或許有更大的機率衝動離婚;還有人會想到正值暑假期間,而子女的起居及假期安排問題,可能就會成夫妻離婚的導火線。
「但以我經手的離婚案例來說,或許會跟多數人想像的情況不太一樣…」鄧為元苦笑著說,根據法律規定,夫妻除非另有婚前或婚後契約或協議經法院公正生效,原則上兩人婚後衍生且「不能證明」為夫或妻個人所有的財產,應推定為夫妻「共有」的財產。
然而夫妻倆感情好的時候,不要說「一人分一半」,就算你儂我儂地說:「我的都是你的、你的都是我的」,抑或半撒嬌半耍賴地說:「你的都是我的、我的還是我的」…多數情況下另一半也不會有太多意見;但一旦夫妻倆要走上離婚一途,多數人真的是錙銖必較,連一塊錢也要跟對方算得清清楚楚。
8月發放股利 怨偶連一塊錢都不想給
鄧為元說,實務上他就經手過一些各自資產都頗可觀豪門夫妻的離婚案例,這些貌合神離的怨偶雖然早已形同陌路,卻可能對彼此的婚姻抱持著拖著也是拖著的想法,原本也沒有什麼短時間內非離不可的誘因。惟眼看動輒幾百萬甚至數千萬元現金股利即將入帳,部分人的離婚動力就有可能由弱轉強,原因是:若再不當機立斷終止夫妻關係,很有可能就要分對方一杯羹。
當然,鄧為元強調,上數情況畢竟是所有離婚案例之中少數中的少數,所以依他來看,這也就是為何即使在國內,即使7月或8月夫妻離婚對數會略多於其他月份,但也不致於多太多,部分年份甚至會失準的原因,畢竟,也不是每對豪門夫妻都會走上這一步!


 

義絕,是古代中國的一種強制離婚制度,當夫妻雙方中的任意一方存在法律規定的諸如殺害、傷害、姦淫對方親族的行為時,由政府裁決,強制離婚。


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世界上第三個禁止離婚的國家,可能快將出現?
上月中,斯威士蘭國王姆斯瓦蒂三世(Mswati III)語出驚人,有意禁止斯威士蘭人離婚。人權和婦權組織都對此大表憂心,在斯威士蘭,一夫多妻十分普遍,傳統觀念認為婦女是丈夫的財產,因此當地家暴問題嚴重,禁止離婚,只會加劇問題
Outside
2017-05-05 10:40
推文到plurk
BILLY TONG
東非小國斯威士蘭(Swaziland),是非洲最後一個君主專制國家。在斯威士蘭,近九成人口信仰不同派別的基督宗教。除了基督教和羅馬天主教外,也有信奉非洲錫安主義(African Zionism),以及一些與當地宗教結合的教派。
斯威士蘭國王姆斯瓦蒂三世(Mswati III),現年49歲,掌控國家大部分土地,因揮霍無度,以及每年舉辦「蘆葦節」選妃而聞名於世。過往,他多次迎娶多名未成年少女為妃,目前共擁有15名妻妾。
斯威士蘭國王姆斯瓦蒂三世(Mswati III)(資料照,路透社)
上月中,一個復活節慶典上,姆斯瓦蒂三世更語出驚人,有意禁止斯威士蘭人離婚。他在慶典上指出,在斯威士語(siSwati)裡,根本沒有跟離婚(divorce)相應的字詞。他跟宗教領袖表示,在斯威士蘭的文化裡,婚姻便該一生一世,與伴侶廝守終身。
目前,斯威士蘭並無明確的離婚制度,但就有名為Kumbuyisela ekhaya的制度,容許已婚女士重返娘家生活,變相離婚。今年稍早的時間,斯威士蘭總檢察長還呈交了婚姻法草案,批准國民在特定的情況下離婚。儘管斯威士蘭政府在姆斯瓦蒂三世發表言論後,旋即澄清政府尚未正式禁止離婚,但由於姆斯瓦蒂三世享有絕對權力,只要他正式提出,便即可立法禁止離婚。人權和婦權組織都對此大表憂心,在斯威士蘭,一夫多妻十分普遍,傳統觀念認為婦女是丈夫的財產,因此當地家暴問題嚴重,禁止離婚,只會加劇問題。
現時,世界上僅有兩個國家不允許離婚,分別是梵蒂岡和菲律賓。
在菲律賓,有婚姻無效(annulment)的制度,然而過程十分漫長而且昂貴。人們先要透過心理醫生等專家,證明當事人沒有心理行為能力履行婚姻,在此以後,還要經法庭審批,有時法庭更會直接拒絕受理。對於絕大部分的菲律賓人來說,根本並不可行。
在過去,不少天主教國家也同樣禁止離婚,但相關規定已經陸續解除,如智利和愛爾蘭。馬耳他於2011年公投後,離婚正式合法化。菲律賓國會近年也正就離婚法案辯論。若果斯威士蘭正式禁止離婚,便是踏上了回頭路。


BBC:沒有性生活的日子到底有多淒涼BBC:沒有性生活的日子到底有多淒涼-風傳媒 - https://goo.gl/c3dFJY
By Bbc中文網, www.storm.mg查看原始檔
兩周前,我們發表了「約瑟夫」(Joseph,化名)的故事。60歲的他寫下了 自己直到37之前都未嘗男女之歡從而深感懊惱 的經歷。
之後很多讀者都來郵說,約瑟夫的故事引起了他們的深深共鳴:他們對約瑟夫的經歷感同身受的一點是,社會不公平地將這些寂寞處男描述成「怪咖」或者弱者,間接令事情變得更糟。
這裏,我們挑選了其中一些郵件,與大家分享。
羅伯特( Robert ) : 我61歲了,還在等著那一天。而現在才開始大概已經什麼都晚了。我一直都過份擔心被嘲笑奚落,而在30多歲時被一個妓女拒絶的時候,我意識到自己永遠不會有了。
我特別討厭的一些說法是:「那事都被高估了,你並沒有錯過多少」;「你既然沒有過,就不可能那麼惦記」;「沒和女人那個過!你是個基佬嗎?」就算我還敢想這事有可能,我也不知道怎麼去找到一個女人,找到了也不知道怎麼去搭訕。我仍然想要「破處」,而我最惦記的部分就是肉體上的戀慕。
喬伊( Joy ) : 這篇故事看得我五味雜陳。我從中看到了自己,因為從很多方面來說,它說的就是我。只不過,我是個35歲的女性。我甚至從來沒有吻過男人,也沒約會過。我想說的是,像我這樣的人不像人們想像的那樣罕見。流行文化會讓你覺得,每個人都有愛情生活,而這根本不是事實。另一點需要指出的是,沒有人會去告訴其他人說:「嘿,我30多歲了,還不知道接吻是什麼感覺。」另一方面,那些有男/女朋友,或者在積極約會的人,通常都挺愛說出來的。這更給人一種印象,覺得所有人都在約會。這個故事當中我能找到強烈共鳴的部分是,那種深深的羞恥感。我曾害怕別人發現,我沒有約會的經驗。我感覺我是活在一個深深的、陰暗的秘密當中。但隨著年齡增長,我不再在乎別人怎麼想了。
阿萊克絲( Alex ) : 我是在47歲的時候,由一個妓女為我「破處」的(我認為,其實女生才有「破處」一說——而男人只有第一次插入式性行為,不過這是另一個問題)。我能夠明白約瑟夫所說的第一次性經驗的感受:既不笨拙,也沒有不滿意,事實上還非常好。
我這輩子一直,而且現在都是,因為對愛情羞於面對而苦不堪言。它完完全全破壞了任何我可能擁有親密、滿意家庭生活以及為人父親的機會。我毫不懷疑,對愛感到害羞是一種真實的病,而不是單純的社交恐懼症的一種。我在很多社交場合裏面都能比較勇敢,而如果有一個我喜歡的人,我就會完全不知道應該做什麼來讓事情更進一步。那就好像是有某種力量侵佔了你的大腦,支配了你的慾望,想要令你留在原地:保持單身,繼續孤寂。
我很為約瑟夫高興,他克服了自己的怯懦,至少在他人生的某個階段享受過一段關係。很多人是做不到這點的。
約瑟夫的故事
我到差不多四十歲時,仍是處男。我當時仍然不知道這是一件有多奇怪的事,但我仍然覺得這是一件羞恥的事,同時我也感受到其他人的奇異目光。當時,我是一個十分害羞和欠缺安全感的人。我身邊有許多朋友,因此我並不感到寂寞,我只不過從沒有把這些友誼進一步把它們變成親密關係。我還是學生的時候,我身旁有許多女性,其他人大概都會覺得與她們約會都是一件正常不過的事情,但我沒有這樣做。我上大學的時候,這個沒有跟其他人約會的情況漸漸變成常態……
「37歲前我從沒有過性生活」:中年處男的自白
故事所引起的反響鼓勵了約瑟夫,決心改變自己的人生。在妻子去世、自己獨處了三年之後,他決定要重新找女朋友了,並且已經加入了一些約會網站。
伊恩( Ian ) : 我是35歲的白人男性。在31歲、接近32的時候「破處」。我絶少說起這件事,現在也仍然少提。有時有女性朋友撩我,我就會非常慌張,讓自己和她們離得遠遠的,生怕別人發現我的羞愧。有一次,我的一個朋友一直試圖向我靠近,為了保持距離,知道她對花生過敏的我就開始拿著一條士力架(Snickers)巧克力棒,大張旗鼓地吃。我開始把自己視為無性戀人。
那個選擇和我一起的女人,我沒有跟她說過我的性愛史,或者說沒提過我沒有性愛史這件事,直到我們有過幾次性行為之後,我才說。那番對話是那麼奇怪。我現在仍然在這些經驗當中感到孤單,感到無力、沒有吸引力、不被愛慕、不被需要,也不知道我能給任何一段關係帶來什麼。
K: 看這篇文章真的給了我當頭一擊。我是32歲的處女。這個男人的故事當中有很多都和我自身很相似。不過,大部分時候,我對自己的單身生活感覺沒有不妥。我多數時候希望自己有性生活,只不過是想要「正常」,想要把這件事了了。於是,現在它就變得不再那麼重要;因為我越是等得久,它就變得越是那麼回事。我真心不知道我會不會破處。我必須承認,這一點是挺令人沮喪,於是我就停止再想了……這就是為什麼我通常都試著不去想它。
「不快樂的靈魂( Unhappy Soul )」: 我倒寧願能在37歲的時候破處。現在57歲了,但仍然在等待著一些我知道永遠不會來的東西。10年前,記得和朋友一起喝酒,聊起了「破處」這個話題,而輪到我的時候,我直接逃到房間外面。有一個人出來找我,他們設想可能是我有過一些很不愉快的經歷。他們沒有想到,我根本沒有這方面的經歷。我人生當中所想要的,就是做一個丈夫和父親。
倫納特( Lennart ): 我現在60多歲,退休了。我從來沒有吻過一個女孩,肯定也沒有過性經驗。這些年來,我曾經對一些女孩/女人產生過興趣,也做過一些失敗的嘗試。我也曾經在發現一個女人顯出我認為是對我有興趣的時候退卻過。我採取的反應就像你的手被火燙到的時候一樣——但是其實我內心所想要的是剛剛相反。我一直、每天都想要的,是我這輩子都在成功躲避的東西。而我肯定不會去埋怨女人。
最可能和喜歡的女性發生性關係的時候,可能是在30年前。她大概比我小10歲,而我們已經作為朋友交往了一段時間。我們坐在我家的沙發上聊天,我把手臂搭在她的肩膀上,而她並沒有抗拒。我當時想,這是在做夢。這不可能是真的。但是她對我並不是那方面的興趣,於是我們就一直做朋友。
克里斯( Chris ): 我42歲了,仍然是處男。旁人常告訴我,完全可以去花錢搞定(然後這經常會演變成一個玩笑),把事情了結了。但對我來說,那樣做會缺少愛慕,沒有情感上的親近,甚至連最基本的在乎都沒有——而我希望至少能有這些。我覺得自己和其他人不一樣,被排擠,經常被不知道什麼人嘲笑。說狠一點,有時候這真的令我覺得,我必須當個壞人。我工作,也做義工,去上課,上興趣班,但是要遇見能接受我的人,甚至找個人聊天,從來都做不到。我感覺極度孤單,而且我感覺,被這個世界遺忘了。
大衛( David ): 我45歲了,仍然是處男。我通常不會對此大肆宣傳,所以並不是很多人知道。我感覺大家的設想是,到這個點上,你肯定已經不是處男了。我仍然記得當電影《40歲老處男》(The 40-Year-Old-Virgin)出來的時候,當時30多歲的我就已經感到非常羞愧。電影(我沒有看過)的廣告和宣傳令這事顯得無比大——就好像主人公是個什麼生人勿近的怪物一樣。
與對約瑟夫有15-20年沒有被碰過的經歷產生深刻的同理心。我所得到的觸碰僅限於握手以及非常偶然的朋友間的擁抱。我住的地方離最近的親戚都有500公里,所以家人之間的觸碰一年只有一兩次。到這個點,我感覺有相當數量的女人(可能是大多數!)會設想,如果我到45歲還沒有結婚,那我肯定是有什麼問題。有時候,我自己都會這樣懷疑。
伊克拉姆( Ikram ): 這個故事我能懂。我35歲了,和女生說話仍然很困難。我仍然是個處男,但區別在於,我最近已經嘗試突破這些障礙,試著和一些女子攀談,但是我總是被狠狠地拒絶。我不知道為什麼。而這又令我陷入另一個「沒有人喜歡我」的循環,然後我會說:「我很好……我不需要任何人。」當其他都說不通的時候,我就將此歸因於我的種族,我的宗教,我的體重和我的這張臉。沒有人喜歡的感覺,並不好受。
大衛( David ): 我58歲了,仍然沒有交過女朋友。只有過一兩段不固定的柏拉圖式友誼,從來沒有進展到牽手的階段,更不用說別的。在我十幾歲、20幾歲和30幾歲的時候,這令我徹頭徹尾地感到自己可憐兮兮,孤單得不可思議,因為這看起來不像是什麼過分的渴求,但是卻像中六合彩一樣不可能。這種事所需要的技巧看來是應該在青春期學會的,而如果你因為某些原因沒學會,那談戀愛這一大塊就變成了一個不屬於你的世界。我有時候會覺得,看待這件事就像是在看金魚缸一樣。
諷刺的是,我整個職業生涯都是在一個由女性佔據的行業環境當中度過。我喜歡和女性一起工作,並且對她們常常強於我的能力有極大的尊重,也和幾乎所有人都相處良好。儘管如此,卻好像沒有一個願意或者能夠靠近。我對自己的狀況頗為坦然,並且提起來的時候人們會驚訝。有那麼一兩次,我有懷疑一些女士會因此而卻步,一點點的興趣因此而被撲滅。隨著年紀增長,我懷疑談戀愛的難度就會增加。本質上,我仍然是一個70年代的少年,而任何潛在的對象都比我多40多年的經驗
埃里克( Eric ): 快40歲了,六個月前我才找到人生中的第一個女朋友。在網絡上,那些近乎沒有成功把過妹的男人所受到的對待,我認為非常令人不悅。那麼多的嘲笑和蔑視,還有普遍共識都認為,在這方面的失敗肯定是由於這個人在某方面極其差勁。為什麼人們會這麼樂於對那些沒有任何性生活,沒有愛或者親密關係,本來已經很可憐的人被落井下石?我真的搞不懂。
像「約瑟夫」所說的,這個問題沒得到重視,也沒有被非常認真地對待,而我希望,它在未來會得到更認真的看待。關於如何約會,我肯定是沒有得到過任何指引或者教導,而很多時候,一個男人在這方面尋求幫助的場所給出的建議都非常有毒並且仇視女性。
馬特( Matt ): 我最近剛滿26歲,大一結課。我的外形屬於不過不失,並且相對聰明,但是我對於和異性的親密關係也是零經驗。我從沒有牽過女生的手,也沒吻過女生,沒有性經驗。隨著「Me Too(我也是)」和「Incel(非自願獨身)」等運動的興起我甚至變得更加害怕去嘗試找一個伴侶,怕自己會被看作是在侵犯別人的個人空間。後者讓我覺得 ,假如我向任何新認識的人承認自己作為沒有談戀愛的處男身份,就會被看作是憤怒的定時炸彈,因為自己的孤獨而找機會向其他人報復。我知道自己有一些問題,但我不知道確切是什麼,而隨著時間推移,我一點一點地更加覺得無助和無望。
有很多人,都在承受著深切的痛苦,並且相信社會將他們看作是變態的笑話。我親身經歷過這種羞恥,而且在這個人群當中沒有人會來團結大家。大部分人都因為太羞愧和尷尬,而不會說出自己的故事,和其他人分享自己的經歷。另一極端是,以「非自願獨身」運動為代表,又要想其他人去體驗他們的痛苦。新聞報道的焦點都在暴力和憤怒上面,因為這些東西能輕易地變得聳人聽聞,但是那樣只會讓人們對這個群體有反面看法。或許他們應該分享更多正面的故事,看有些人是怎麼克服這種缺少親密關係的痛苦,這對於這種人性體驗來說,是至關重要的,它能夠給人們力量,要麼幫助他們尋求幫助,要麼令自己變得更好。
不喜歡性愛嗎?
有1-3%的比例屬於無性戀(asexual),指的是他們不會從任何人身上感覺到性吸引力。長年以來,史黛西(Stacey)都感到迷惑,為什麼她從不會與任何人發生性關係,甚至連自己的丈夫都不想。最後是她的醫生告訴了她真相。


 

2017-08-22_204752  

印度男喊3句話就能「聲控休妻」 陋習遭法院判違憲 
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今日印度最高法院裁定穆斯林教喊3次「talaq」(離婚)就能聲控休妻的習俗違憲,並要求政府制定法律終結這項陋習。(歐新社)
2017-08-22 17:21
〔即時新聞/綜合報導〕印度穆斯林的婦女在千年來都面臨著隨時遭逐出夫家的恐懼,因為跟她們結褵的丈夫隨時都能夠以喊出3次「talaq」(離婚)就能聲控休妻,而今日印度最高法院裁定這個規範已違憲,並要求政府制定法律終結這項陋習。
綜合外媒報導,因印度法律准許穆斯林、基督徒與印度教社群在結婚等事務上,可以遵照自己的宗教律法,因此即便鄰國巴基斯坦與孟加拉等20多個穆斯林國家,都已禁止這種休妻行為,但在印度的穆斯林丈夫仍可透過喊出3聲「talaq」就可即刻休妻。隨著科技日新月異,丈夫甚至能透過臉書、Skype、WhatsApp透過打字或語音訊息終結婚姻。
雖數十年前就有人發起終結「即刻休妻」的陋習,但直至去年一名育有2個小孩的35歲媽媽巴諾(Shayara Bano),將此案「第一次」帶到了印度最高法院,才成功推翻這不合理的婚姻制度。
巴諾律師錫利瓦桑(Balaji Srinivasan)受BBC採訪時指出,神職人員告訴巴諾:「『妳的信仰,讓妳沒有基本權利』,所以,巴諾上法院指出,她已經失去了憲法保證的平等權,因此法院審理了她的案件。」
巴諾氣憤表示,自己與丈夫結婚長達15年,但婚姻卻能說斷就斷還無法聯繫孩子,怒斥這些習俗「違法、違憲、充滿歧視,而且違反性別正義原則」。
此案經過印度主要的五個信仰代表法官印度教、基督教、伊斯蘭、錫克教、祆教耗時3個月研議後,於今日裁決穆斯林3次「talaq」立刻休妻的習俗不合憲。並要求政府即刻修訂印度穆斯林屬人法(Muslim personal law)規章。


 

堪稱最強毒藥!婚姻治療師揭露:大多數離婚夫妻都敗在「兩件」事情上!
Mar. 8 2017 Romance
文/記者汪瑋琪 圖/擷取自Pinterest
婚姻的重要課題是什麼?婚姻治療師提出自己觀察得到的兩大論點。
結婚雖然伴隨著許多相互作用的責任,但它也是為了擁有更多快樂豐富自己的人生,絕對不是替自己染上不愉快的色彩,不過「離婚」這件事似乎已經成為常態性事件,為此,美國加利福尼亞州婚姻治療師Peter Pearson提出自己從各種離婚案例中觀察得出的事實,他發現有將近60%的夫妻都是因為兩件事而走向離婚的一途......
1 沒有適度的溝通
Peter Pearson指的並非態度冷淡所導致的不溝通,他強調的是一種習慣性,當其中一方在幾次爭吵下而擁有絕對領導權時,順從的一方就會習慣漸漸地把所有想法和慾望放在心裡,累積不滿到一段時間後,只要一件小事情就能讓他瞬間爆發,通常這種婚姻很難再挽回,因此Peter Pearson強調,「溝通」是婚姻裡,永遠不能懈怠的課題一定要保持良好的雙向溝通,問題別一拖再拖,或者視而不見,如此一來兩個人才能在婚姻中感受到互相扶持的幸福和快樂。
2 雙方個性都太強勢
跟前一項相反,若是夫妻兩人都非常有主見,互不退讓的話,就有可能走向離婚一途,就算沒有,也極有可能是一對貌合神離的夫妻,Peter Pearson強調,不管你認為自己的意見有多好,一定要學會「妥協」並從客觀的角度考慮到別人的觀點,傾聽他人的聲音,也盡可能不要用「批評」的方式要求對方臣服或改善。畢竟婚姻要面對的人生課題和抉擇實在太多太多了,若是連基本的「溝通」和「妥協」都辦不到,又如何了解決對方的真實看法和心裡的不滿呢?對吧?


 

殺妻又賭光600萬樂透金 男向5子女討扶養費勝訴

2017-04-15  17:49

〔記者陳慰慈/新北報導〕王姓男子與前妻離婚後,發現前妻婚前就外遇,憤而持刀殺死前妻,並對前妻男友潑硫酸害其毀容,被孩子親眼目睹,判刑12年,5名子女分別被親戚、育幼院收養,王男出獄後擔任粗工,因腳受傷無法工作,向法院聲請要子女按月給5千元扶養費,另他曾中樂透獎金800萬,給長子10萬元,亦要求長子返還,新北地院日前裁定長子須按月給2600元,其他2兒2女各600元扶養費,10萬元部分認定屬贈與,駁回聲請,仍可抗告。

  • 新北地方法院民庭大樓。(記者陳慰慈攝)

    新北地方法院民庭大樓。(記者陳慰慈攝)

王男出獄後擔任粗工,在新北三重租屋,曾接子女回家短暫團聚半年,數年前他購買公益彩券中800萬元,扣除稅金實拿600多萬元,他想給5名子女各10萬元,但只有長子接受,剩餘錢他都拿去賭博花光了。

王男說,後來他腳受傷無法工作,只好辦退租,改住到遊民收容所,並請社工安排他住院治療腳傷及心臟繞道手術,現又因腎臟疾病得洗腎,住院費用全由社工代墊,只好提出扶養義務聲請,他同意子女不必扶養他,但需要證明,才能請社工申請政府補助;另並要求長子返還10萬元彩券獎金。

長子供稱,父親出獄後又改造槍枝、吸毒,還拿妹妹的身分證去借高利貸,之後一直進出監獄,彩金部分他後來已將錢還給父親,強調之前幾乎每月都匯5到8千元不等給父親,他無法與父親一起生活也不願扶養。其他4名子女也表示不願負扶養義務。

法官認為,依戶籍謄本資料,王男離婚前有扶養5名子女,出獄後也曾接子女回家團聚,加上5名子女均已成人正值青壯年,無不能扶養父親之困難,依5名子女薪資,裁定長子每月應給付2600元、其餘4子女各給600元扶養費。

在多妻制的古代 如何保障妻子不被始亂終棄?
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嚴格來說,中國傳統不是多妻制,而是一妻多妾制,跟伊斯蘭教的傳統不一樣。伊斯蘭教規定丈夫對任何老婆都要一視同仁,如果丈夫辦不到妻子可以告丈夫。中國不一樣,第一個娶的妻子除非被休掉,不然元配永遠有高於其他新納小妾的地位與保障。但相對的,妾就比較委屈。
因為古代男性的地位遠高於女性,所以在婚姻制度上極不公平,有所謂的「七出制」,就是妻子犯了不孝敬公婆、不能生育、多嘴、身體出嚴重狀況與惡疾、通姦、善妒、竊盜這七項丈夫就能休妻。反之,妻子要跟丈夫離婚就很難,除非丈夫毆打妻子父母、祖父母,或是販賣妻子等情事,官府可以強制離婚,稱為「義絕」。而且因為一般情況下妻子的經濟情況較弱勢,也多半不願離婚,選擇隱忍。尤其在宋代之後人民普遍將離婚視為對家族與個人名譽的損傷,對於離婚更加慎重。
然而,丈夫要休掉妻子除了要有正當的理由,也有「三不去」原則,就是當丈夫娶妻後由貧而富貴、或是妻子曾替夫家公婆守過三年喪、或是妻子被休後沒有娘家可投靠,這三個狀況下丈夫不能休妻。
基本上女方是比較弱勢的,至少很難阻止丈夫納妾,不然可能會被丈夫告以「善妒」而休妻。
所以該怎麼辦呢?
其實從古至今都奉行著一條硬道理 ─ 比後台。娘家的後台硬,妻子就能強勢。在講究門當戶對的古代,雖然違反了自由戀愛,但兩家的地位相當可以保證妻子有一定的話語權,或至少,絕對不會被休妻。就好比跟郭台銘的女兒結婚,你敢隨便跟她離婚?
歷史上隋文帝與獨狐皇后的故事就很有名,獨孤皇后的爸爸是隋文帝楊堅賴以穩定政權的中堅份子,媽媽也是十分名貴的望族,因而獨孤皇后強制不讓楊堅新立嬪妃,並要求發誓「不與第二個女人生孩子」,楊堅貴為一國之君也只能乖乖照辦,讓中國史出現少有的「專情皇帝」。
歷史上有很多怕老婆的例子,隋文帝不是例外。有的是老婆夠凶,鎮得住老公,有的是後台硬;事實上,雖然納妾在古代是很正常的事,但跟老婆溝通納妾這回事還是有很多不好意思的,不然也不會有很多私下養小三的故事。上述的獨孤皇后甚至會要求隋文帝斥責那些跟小妾生小孩的朝廷大臣。
望族婚姻的算計
雖然身為小妾很委屈,但有一些女子為了讓家庭得到庇蔭會甘願到高門望族裡當小妾,當然,被逼當小妾的更多。東晉名士周顗(音同乙)的媽媽李氏,名絡秀,為了讓家裡發達而答應讓揚州刺史周浚納她為妾,後來生了三個兒子。絡秀直接對三個兒子講白,承認自己自甘為妾只是為了門戶之計,而且要求三個兒子以後得把母親的娘家當作嫡親看待,不然你娘這條老命也不要了,直接以性命威脅兒子要與老媽娘家親善。
說到底,望族之間的婚姻是有很多算計的。


 

義絕制度不是獨立的離婚制度,而是一種刑事案件附帶的民事法律後果。
如果夫妻之間,夫妻一方與他方的一定親屬間,或者雙方的一定親屬間發生了法律所指明的相互侵害如毆鬥、相殺等犯罪事件,在追究犯罪人刑事責任的同時,夫妻關係必須解除。 義絕具有強制性,合當義絕而不絕者要受到處罰。情義斷絕。如:「恩斷義絕」。


 

義絕制度,唐律中首次規定的一種強制離婚,指夫妻間或夫妻雙方親屬間或夫妻一方對他方親屬若有毆、罵、殺、傷、姦等行為,就視為夫妻恩斷義絕,不論雙方是否同意,均由官府審斷,強制離異
義絕是唐律中首次規定的一種強制離婚,指夫妻間或夫妻雙方親屬間或夫妻一方對他方親屬若有毆、罵、殺、傷、姦等行為,就視為夫妻恩斷義絕,不論雙方是否同意,均由官府審斷,強制離異。義絕的條件對於夫妻而言並不平等,明顯偏袒夫家,對妻的要求更嚴而賦予夫較大的權力,體現了唐律對夫權的維護,目的在於建立夫為妻綱、男尊女卑的封建家庭秩序。義絕所指的情況1、毆妻之祖父母、父母,殺妻之外祖父母、叔伯父母、兄弟、姑、姊妹。2、夫妻祖父母、父母、外祖父母、叔伯父母、兄弟、姑、姊妹自相殺。3、毆詈夫之祖父母、父母,殺傷夫之外祖父母、叔伯父母、兄弟、姑、姊妹。4、與夫之緦麻以上親姦,夫與妻母姦。5、欲害夫者。6、夫將妻妾嫁予監臨官或出賣妻妾若不離者<唐律>規定當處徒刑一年徒刑指一定時期內剝奪犯人人身自由並強制其勞役的一種刑罰.
對於關羽的評價
毛宗崗在評《三國演義》中將關羽列為“三絕”中的“義絕”。意為關羽是三國里面最重情義的人。


一男二女隱居深山,6個孩子一起生活,備受爭議的複數戀愛 - YouTube https://bit.ly/2QgXBSk
能在現實社會突破婚姻枷鎖三人共同生活,真是不容易,三人的家屬也要能諒解,雖然本案是有婚姻後被迫成為多元家庭,也許這是離婚之外,最少傷害的選擇。給大家參考看看。


「義絕」與「和離」均是解除婚姻關係的法律方式。
什麼是「義絕」?
「義絕」一詞最早見於漢朝《白虎通.嫁娶》,禮規定丈夫可休妻,妻不能離夫,但若丈夫悖逆人倫,殺了妻子父母,使綱紀廢絕,造成危害或影響社會統治秩序時,政府就要干預,強制離婚。妻子可與殺死岳父母的丈夫脫離關係,因為丈夫已破壞「夫妻義合」的原則,妻子離開他也是正當的。


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強國離婚婦女團「集體躺在墳墓地」讓人超傻眼,而創辦人竟然是資產上千萬的女人!
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不管是經濟還是情感上,離婚對女性的傷害都非常大。一些女性離婚後傷心絕望,甚至失去了生活的信心。最近,大陸重慶出現了一個「墳墓教室」,創辦者希望學員們能夠躺在墳墓中深思人生,重新找到生活的目標。
▼參加「墳墓教室」的學員都是離婚的女性,她們來到一片野菜花地,躺在挖好的墳墓中,思考過去與未來,並大聲喊出自己心中的沮喪與失望,放下包袱後好好生活。
▼「墳墓教室」的創辦人是1987年出生的劉太傑。她19歲結婚,21歲成為媽媽,27歲創業失敗後被丈夫無情虐待拋棄。勇敢結束婚姻,打拼2年後,曾經158斤的她體重變成了99斤。今年她剛剛29歲,已經資產上千萬,過上了曾經夢想中的生活。
▼很多婚姻不幸的女性身處迷茫、沒有自信和方向,有些還會走入極端的境地。她希望「墳墓教室」成為不幸女人的加油站,讓她們體驗死亡,學會感激、懺悔、珍惜生命。一些女性體驗過「墳墓教室」後備受觸動,表示以後要做一個堅強的女人,努力工作。
▼這就是「墳墓教室」體驗死亡的過程。
躺在墳墓中雖然聽起來很彆扭,但對這些身心受創的女性來說卻有很大的幫助。她們因此重新看待生命,獲得新生。希望所有受傷的人都能走出傷心絕望,迎來自己的燦爛人生!


娶月入20萬女董座 30K清潔工休妻被駁回

2017-03-08

〔記者蔡彰盛/新竹報導〕月入三萬元的陳姓清潔工與月入二十萬的工廠董娘認識一個月便閃婚,婚後卻為了小錢撕破臉,陳男指控董事長妻子一毛不拔,罵他「小白臉吃軟飯、不是男人」,讓他想自殺而訴請離婚;新竹地院法官發現陳男也嗆妻子「我倆門不當戶不對,妳開百萬名車,我開破爛車,妳吃高級料理,我吃粗茶淡飯!」認為二人背景差異當然會出現齟齬,不過這段婚姻還有救,駁回陳男「休妻」之訴。

  • 月入三萬元的陳姓清潔工與月入二十萬的工廠女董座認識一個月閃婚,婚後為了小錢撕破臉,陳男訴請離婚,新竹地院法官認為婚姻還有救,駁回「休妻」之訴。(記者蔡彰盛翻攝)

    月入三萬元的陳姓清潔工與月入二十萬的工廠女董座認識一個月閃婚,婚後為了小錢撕破臉,陳男訴請離婚,新竹地院法官認為婚姻還有救,駁回「休妻」之訴。(記者蔡彰盛翻攝)

認識一個月閃婚 為小錢撕破臉

五十多歲的陳男說,去年四月認識同樣尋求第二春的五十多歲林女,經由LINE談情說愛,交往不到一個月便論及婚嫁,但他對林女明確表達身體健康和經濟條件不佳,且罹患恐慌症、無法工作多年,而林女也表明有甲狀腺機能亢進症,雙方互有共識,希望往後能互相照顧。

陳男表示,去年五月,和林女公證結婚後,他常花數萬元買東西給妻子,可是妻全無互相對待之心,要求每月須給她油錢三千元和過路費一千元。去年七夕情人節前夕,他手邊原有三千二百元,給妻子三千元油費後只剩二百元,想請妻子去南寮吃海鮮又怕不夠錢,就跟妻臨時借一千元,告知隔日即歸還,妻竟氣說:「沒有錢就不要出門!」而不願借;陳男無奈說,妻子自稱月收入二十多萬,生活優渥,吃穿奢侈,且常出國旅遊,卻對自己先生一毛不拔。

小白臉吃軟飯VS.妳會被錢壓死

陳男表示,事後妻子常在LINE以「下三濫」、「小白臉吃軟飯」等不堪言詞羞辱他,說自己是做大事的董事長,和他門不當戶不對,把他講得一文不值,嚴重傷害他自尊,導致恐慌症頻頻發作。

法官調查,陳男也曾在LINE嗆妻「妳就會臭屁,連一千萬的廠房都買不起,還自稱甚麼董事長」、「我家姊妹是看不起一毛不拔的女人…您啊…總有一天會被錢壓死…醫生說多吃大魚大肉容易中風…夫妻一場,提醒妳注意!」等貶抑及挖苦之語,態度亦屬強勢,顯見夫妻針鋒相對、互不相讓,實難認妻子言詞對先生有何精神上不法侵害。

法官:夫妻齟齬難免 婚姻有救

法官認為,夫妻來自不同原生家庭,婚後對家庭生活之需求及期待發生齟齬,在所難免,況且二人在LINE通訊上頻頻提及陳男為清潔工、林女為月入二十萬的董事長,顯見夫妻深知婚姻困境所在,本當以最大善意與對方溝通,誠摯經營婚姻,則婚姻並非不可維持,最後駁回陳男離婚之訴。

 


54歲離婚、失業「一無所有」,60歲賣二手貨賺150億|天下雜誌----54歲離婚、失業「一無所有」,60歲賣二手貨賺150億
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離婚、公司收掉,發生在同一天,那會是多麼倒楣的時刻?偏偏溫萊特(Julie Wainwright)都遇到了。
2000年11月的某一天,溫萊特的丈夫向她提出了離婚。
就在同一天,當時擔任寵物網站Pets.com執行長的她,決定要關掉這間公司。這間電子商務公司在她的帶領之下快速崛起並上市,但也陷入了嚴重網路泡沫的危機之中。她還被選為「10大最糟CEO」。
溫萊特在《浮華世界》的創業者活動中表示,「它失敗了,我也成了某種賤民。我是矽谷最笨的人,那真的不太好過。」
溫萊特表示,Pets.com早了17年(今年,PetSmart以33.5億美元買下了寵物食品及產品網站Chewy.com),雖然她並非創辦人,但在Pets.com還只有2位員工、只不過是個想法之時,她就已經加入。
溫萊特回想,同時遇上Pets.com關閉和離婚,「就像是烏雲罩頂。」有一陣子,溫萊特除了畫畫和運動之外什麼也不做;她加入了一間創投公司,也得到了幾個擔任執行長的機會,但她就是沒有獲得啟發的感覺。
幾年之後,溫萊特發現,再不採取行動,情況絕對不會改善。
現年60歲的溫萊特還記得,她當時對一位女性朋友說道,「天啊,我的下半生可能真的會很糟,我得想點辦法才行。我從來沒有自己創業過,我一直是個傭兵……但我終於得承認,沒有人會給我我心目中的夢幻工作,我最好自己想辦法。」
溫萊特有個點子。她曾經見過一位熱愛購物的朋友,在精品店後頭的二手貨架上買東西;她的朋友表示,她不會去寄售店,也不會在eBay上購買昂貴物品(太多仿冒品),但也非常希望能在她信任的店面找到二手精品。
幫大家解決假貨問題,Amazon也無法輕易複製
溫萊特進行了十分詳細的研究。當時,美國個人精品的市場為500億美元,Pets.com給予她深度知識,也讓她十分有信心的認定,二手精品是個Amazon無法輕易複製的市場,因為那太費工也太需要專業。
接著,她就打開自己的衣櫃,開始把東西拿出來;她很意外地發現,自己竟然有60件商品可以出售。到了2011年3月,溫萊特推出了第一版的二手精品市集網站The RealReal;同年6月,她寄出了第一件商品。
The RealReal處理香奈兒、愛馬仕、路易威登、卡地亞、勞力士、梵克雅寶等品牌的商品。托售者最多可以拿到銷售價的70%,而且The RealReal會免費提供到府取貨、認證、送貨等服務。溫萊特表示,The RealReal在第一年就創造了1,000萬美元的銷售額。
創業不嫌晚
溫萊特的故事十分激勵人心,但她並不孤單。CNBC與SurveyMonkey合作、針對超過2000位小企業主進行的調查發現,近30%的小企業主是在55至64歲之間創業,更有22%的人是在65歲以上創業。
溫萊特的下一步,就是接觸創投。
對於一位五十多歲的女性來說,向二十、三十多歲的男性創投提案並非易事,曾在Pets.com失敗之時擔任執行長,當然也沒有幫助。此外,溫萊特表示,她是在「矽谷對精品的定義為每個車庫裡都有台特斯拉」之時,試圖推銷時尚精品電子商務。
「那真的非常、非常難。直到我碰到了一位女性,我才成功。」這樣的情況在矽谷不算少見。不過,溫萊特得到了她需要的資金。公開募資資料庫Crunchbase顯示,至今,The RealReal在7輪募資之中,總共向22位投資人募集了1.73億美元。
溫萊特表示,The RealReal已經擁有950位員工,2017年營收更將超過5億美元(約新台幣150億元)。雖然沒有時間表,但溫萊特也暗示,讓The RealReal上市是她的計畫之一;她表示,「我想,上市真的是個很聰明的做法。」
2000年的某一天,溫萊特同時失去了Pets.com和丈夫;如今,她已然重新站了起來。
她也學到,雖然有些老生常談,但失敗真的有機會帶來更美好的事物。溫萊特在《富比士》的文章中寫道,「你說不定會發現自己擁有更多,擁有超乎你想像的內在力量、韌性、耐力、勇氣、善意與同情之心。」
「最終,失敗有如解放,」溫萊特說道,「一旦你走出了失敗,你可能已經面對了你最大的恐懼之一,並活了下來。失敗的另一端,就是大大消除了對於失敗的恐懼。相信我,那是個非常棒的禮物。」

54歲離婚、失業「一無所有」,60歲賣二手貨賺150億|人物觀點|人物特寫|2017-07-31|即時|天下雜誌 - https://goo.gl/pzojxY

2017-08-01_205435  

   

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一審考量林女符合自首要件,依殺人未遂罪判8年徒刑,高等法院今改判7年徒刑,還可上訴。醫師娘談離婚無共識 縱火燒夫自首改判7年 - 社會 - 自由時報電子報 https://bit.ly/3ssoC9s
2021/12/21 13:31
〔記者楊國文/台北報導〕林姓醫師娘自認長期被丈夫許男家暴,談離婚與幼子監護權時又沒有共識,竟趁丈夫熟睡之際,不顧8個月大的幼子在屋內,竟朝丈夫的頭、臉部潑灑汽油點火,導致丈夫全身有40%的2至3度燒傷,還一度命危,所幸林女返回住處將幼子抱出,幼子無大礙,一審考量林女符合自首要件,依殺人未遂罪判8年徒刑,高等法院今改判7年徒刑。還可上訴。
檢方調查,林姓醫師娘和丈夫林男2018年初生下男嬰,因2人相處不睦,林女自認遭到家暴,多次要求離婚未果,雙方經常為此爭執。
2018年10月19日上午,夫妻為了小孩的監護權爭吵,林女氣得持寶特瓶到加油站買汽油,並倒入鋼杯內,返家後發現丈夫正躺在床上睡午覺,不顧8個月大的幼子在屋內,將鋼杯內的汽油朝丈夫林男的頭、臉部潑灑下汽油,並拿起打火機點火,林男驚醒後衝往浴室沖水將身上火勢澆熄、降溫,仍造成全身的臉、頸.前胸、上背部及4肢等處多達4成有2至3度燒傷,送醫後曾發出病危通知。
林女縱火後,下樓委請鄰居報警,並大叫「發生火災啦!有一個小嬰兒在裡面!」她見情況危急,未等消防人員前來,即返回住處將8個月大的幼子抱出,警消獲報到場滅火,林女僅手臂1度燒燙傷,男嬰有擦傷,但無大礙。
台北地院審理時,林女主張有精神疾病,但經台中榮總進行精神鑑定,認定她縱火當時其辨識違法能力並未欠缺或達顯著降低情形,依家暴殺人未遂、放火燒毀現供人使用住宅未遂等罪,從一重處斷,再考量他符合自首的減刑要件,依殺人未遂罪判8年徒刑。
高院審理時,林女否認殺人犯意,但合議庭認定她涉嫌殺人未遂罪,另外,林女雖縱火,僅燒毀臥室床上寢具、部份牆面等處,消防人員到場時火勢已熄滅而無明文,且未延燒四周,認定她未構成放火燒毀現供人使用住宅未遂罪,考量她因尋求離婚及單獨取得幼子監護權未果,才潑灑汽油縱火,綜合考量後,改判她7年徒刑。醫師娘談離婚無共識 縱火燒夫自首改判7年 - 社會 - 自由時報電子報 https://bit.ly/3ssoC9s

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做愛不是夫妻的義務」,雖然法律規定夫妻有同居義務,但也只代表兩人有住在一起的法律義務而已,「所以,分居滿半年就可以讓法院判決離婚,這是不正確的。自己無故離家,只會讓離婚這件事遙遙無期。」   https://bit.ly/3Pr98vp
律師呂秋遠貼文點出10點關於家庭法律,一般人可能會感到意外的10點。(資料照)
2022/05/16 06:40
〔即時新聞/綜合報導〕雖然俗話說「清官難斷家務事」,現今夫妻之間的糾紛,在法律上還是有一定的依據。律師呂秋遠在臉書撰文分享,關於家庭的法律,可能讓人感到意外的「10點」,引起網友討論。
呂秋遠在臉書發文表示,第一,「做愛不是夫妻的義務」,雖然法律規定夫妻有同居義務,但也只代表兩人有住在一起的法律義務而已,「所以,分居滿半年就可以讓法院判決離婚,這是不正確的。自己無故離家,只會讓離婚這件事遙遙無期。」
第二,夫妻間有互相扶養的義務,以及分攤家庭費用的責任,所以如果拿生活費要脅另一半,對方是可以直接提告的。
第三,「個性不合」並不是離婚的法定理由,必須要是婚姻破綻程度到達一般人無法忍受,且過失在對方才有可能。
第四,婚後所存的錢或不動產,不論誰付貸款、支出生活費,最後原則都要分配對方另一半,「所以,在結婚期間,要盡量花錢才對」。
第五,呂秋遠直言,「他會為我而改的,這句話是高估了自己,低估了別人」,媽祖婆不是每個人都能當,對方動手一次就會動手一百次,「你想救他,但是我擔心你會先死。」
第六,一年有將近5.5萬夫妻離婚,其中離婚率最高縣市是花蓮,其次是台東;倒數的則是金門,再來是彰化,台北市離婚率則位於倒數第三,因此「貧賤夫妻百事哀」這句話或許有幾分道理。
第七,孩子的姓氏不一定跟父親,如果夫妻沒有共識,就是由戶政單位抽籤決定。
第八,小孩不見得一定不會說謊,呂秋遠點出,當夫妻有嚴重衝突時,小孩很容易會有「雙重忠誠」的問題,在爸媽面前出現「見人說人話」的情況。
第九,法院判斷監護權歸依時,跟父母誰比較有錢,其實沒有直接關連性,反而是錢賺得越多的人,給對方的扶養費就越高。
第十,「幼年從母」並不是法院在判斷離婚時,小孩會交給誰的重要依據,「小孩住在誰家,其實反而是法院看重的焦點。如果有預感以後會離婚,千萬不要住在對方家裡。」
呂秋遠勸世表示:「想要一輩子戀愛,就不要結婚。婚姻,是讓人好好一起過生活,不是讓人延續戀愛狀態用的。當然,失敗的婚姻,反而讓人很難過生活就是了。多的是,你不知道的事。」
文章PO出後,引起網友熱烈討論,「結婚期間儘量花錢,其實也有助於婚姻幸福」、「感覺這個約簽了,弊大於利」、「單身朋友可能嚇到不敢結婚了」、「對正在被先生提離婚官司的我,無疑是非常棒的筆記整理,謝謝麗絲(律師)」、「這篇文章會讓結婚率持續下降」。


為什麼這些女孩掉進性產業?日本女性貧困的黑暗面
作者 日本NHK特別採訪小組
2022-06-08
被社會保障體系遺漏、孤立的女性,最終流入性產業。在那裡,不僅可以賺到錢,還能獲得生活與精神支援。
為什麼這些女孩掉進性產業?日本女性貧困的黑暗面 | 日本NHK特別採訪小組 / 獨評讀好書 | 獨立評論 https://bit.ly/3NBbE0X
來到東京郊外的一家性服務派遣公司,接待我們的是還不到30歲的男性老闆,名叫三上(化名)。他大學念企管,看起來像是年輕企業家。
包括各分店在內,全公司共有200多位小姐,年齡大都在20至40歲之間。由於公司為員工提供的後援做得很到位,大受好評,所以不斷有人上門求職。未來幾個月,公司將要打入東京的核心市場,目前正在籌建新辦事處,前景看好。
我們詢問三上店裡女性的特點,他一口氣便說出這幾點:
人際關係斷裂(與父母不和、被家暴、受虐待、沒有朋友)。
不具備適應社會的知識。
對性放得開,不排斥性產業。(三上補充,「現在的女孩子會介意這個嗎?」)
很多人有憂鬱症等精神狀況。
年紀輕輕就有了孩子。
糊裡糊塗地欠了債。
對安眠藥等處方藥有依賴。
接著他說,店裡的方針是不允許她們長期做下去,要不斷地換新人,這樣品質才不至於下降。而且對於小姐們來說,這裡也無法幫助她們的人生達到什麼新高度。因此,三上很注重來店裡時的面試。從一開始,他就讓對方確立工作目的、工作期限和存錢目標。
我們第一天採訪時就遇到一名19歲少女,面試後,她直接就上班了。她屬於那種很樸素的類型。半年前,她以第一名的成績從函授高中畢業。由於想上護理學校但湊不出學費,單親家庭出身的她,想靠這份工作賺到學費和一個人的生活費。三上讓她定下200萬日圓的目標,作為升學和獨自生活的初期費用,並指導她根據這個目標,制訂具體計畫,如一週做幾個小時、做到幾月份為止。
她在經過面試,並向三上學習待客之道後,踏入夜店的當天就被送到客人那裡。看著年僅19歲的她稚嫩的背影,我們如同目睹了一個現實:家庭環境不同,讓人連受教育的機會都有如此巨大的落差。
無資源教養小孩、年紀輕的單親媽媽
三上給我們看印有公司規定與工作規則的說明手冊,主要是插圖,所有漢字都標註了拼音。由於很多人即使拿到文字的內容也看不懂,公司才開始製作這種插圖手冊。
三上說,在這裡就會覺得日本的「百分之百識字率」只是說說而已。許多人就算能用智慧型手機傳訊息,或者大致看得懂字,但還是無法理解文章的內容。據說是因為進入社會前,沒有好好受過教育。有不少女性便因為看不懂內容、不懂意思,就糊裡糊塗地簽下名字,結果上當而欠債。
三上的店裡有許多單親媽媽。這裡也像別處一樣有幼兒園。很多人工作認真,所以單親媽媽在這裡也備受重視。但偶爾仍會接到園方打電話來說好幾天沒人去接小孩了。這時候,三上會和工作人員找到母親,一起去接孩子,並且叮嚀她要好好教養小孩、關心她在育兒上有什麼困難,充當心理諮商的角色。
年紀輕輕就當了媽媽,之後又變成單親,這個年齡正是最想玩的時候,有很多女孩不僅不打招呼就休息,甚至還把孩子放著不管,自己跟男人出去玩。三上每天都看到這樣的母親,不禁對日本的未來感到擔憂。
「這樣的女孩一個接一個地懷孕,但又沒辦法好好照顧孩子。無法適應社會的母親所養大的孩子人數愈多,將導致國力下降。在這種情況下,如果國外的勞動力今後不斷湧入,日本人是競爭不過他們的。」三上以其獨特的方式表達了對日本未來的擔憂。
一般人應該不太瞭解這些具體情況吧。或者說,許多人會認為八大女子的事情,不知道也無所謂吧。但社會是相通相連的。說不定自己的孩子與她們的小孩上同一所學校,且同班。並且就像三上指出的,生活能力不足的孩子數量愈是增加,社會保障制度將變得愈薄弱。所以我們怎能放棄她們,認為與自己無關而不去正視?
三上想讓社會大眾更瞭解八大的女性,因此允許我們在店內自由拍攝。
店裡短暫的人際往來,也能填補內心空虛
店裡的人和客人,像家人一樣地關心我。
──幸惠,27歲
我在店裡休息室中央的圓椅上坐下。或許是我的表情不大自然,看到我的樣子,大家都很友善地跟我聊天,問我:「你是新來的嗎?」
不同年齡層的小姐,上班時間各異。從中午前後到傍晚,是30至40幾歲的媽媽們上班;晚上則以年輕女孩居多。大家都異口同聲地說在店裡很舒服,工作人員很體貼,什麼事都可以找他們商量。
在這裡,我遇到了非常活潑的幸惠,她27歲,說自己喜歡參加各地的祭祀活動,愛好是抬神轎。
幸惠出身於單親家庭,母親是護理師。因為與母親不和,她國中時便離家出走,輾轉住在朋友家。雖然上過高中,但很快就辦了退學。她覺得一直待在朋友家也不是辦法,為了獨立過日子,曾在街頭發面紙打工,勉強糊口。那時,她認識了一個很體貼的中年大叔。但其實那個大叔是詐騙犯,她在不知不覺間被騙了,欠下許多債。已經過了10年,她仍然在還那筆債。
其實未滿18歲是不能在夜店上班的,但是為了還債,她謊報年齡。不過,她跟店裡的人處不好,加上常常起不了床,遲到、曠班,最後不得不辭職。為了生存,此後她走上了賣身之路。
在這裡,一天可以賺4萬日圓,但是幸惠揮霍成性,錢一到手,馬上花光。店裡的人很擔心她。「他們像家人一樣關心我,想辦法幫我減少負債。」她說。夜店的薪資基本上都是當日支付。為了防止她花掉,店裡的人將她的部分薪資裝在信封裡,放進店內的金庫保管,幫她存錢。
幸惠還說,客人在精神上也給了她很大的安慰。雖然明知與客人之間只是偽戀愛,但是聽到對方關心的話語時,她還是會很開心。她說:「店裡的人就是我的家人,這家店就是我的家。放假的時候,我也會到這裡晃。」
在夜店上班的女性給人一種強烈印象:她們大都在家庭、學校、職場和人際關係等方面,受到排擠,最終結果就是流向這裡。要說她們是主動選擇這份職業嗎?不如說是除此之外,別無去處。
對幸惠來說,就連在這份工作中發生的短暫人際往來,也能填補內心空虛,成為精神支柱,可見她在人際關係上的貧乏,她的人生是多麼孤獨。
在單親家庭長大的她,家裡好像很窮,但是比起經濟貧困,精神上的貧困應該更痛苦吧。母親沒有尋找國中便離家出走的她。母親再婚後,她多了好幾個素未謀面的兄弟,家庭關係很複雜。後來她還告訴我們,小時候,她曾被比自己大幾歲的堂兄性虐待。
從幸惠開朗的外表,絲毫看不出這種悲慘往事的蛛絲馬跡。但是,即使到現在,心情低落的感覺還是會不斷出現,發作時,有好幾天都起不了床。幫她驅走這種寂寞的是夜店的工作人員和客人。聽她這麼講,讓人感到心情非常矛盾。
家庭不穩定的女性容易早婚、早生小孩,而且早婚的人離婚率很高。早婚、早生子的女性缺乏在社會上通用的技能,要找工作也更困難。圖片來源:Shutterstock
即使女兒將來走這一行也無所謂
這份工作不長遠,到25歲就該退了。
──小花,21歲
店裡的人介紹我們認識21歲的小花。她非常開朗,偶爾還會幫工作人員準備飯糰,是個非常細心的女孩。她有一個快2歲的女兒,上的幼兒園在鬧區附近,距離她工作的店走路約10分鐘。
小花19歲時,與在新宿認識的牛郎奉子成婚。婚前原本是做醫療領域的辦公室行政,但男友建議她辭職,所以結婚時,她辭去了工作。可是婚後不久,她就被丈夫拖累。丈夫的工作不穩定,月收入12萬日圓左右,但他還將少少的錢花在吃角子老虎。小花連懷孕時,也得為生活費絞盡腦汁。娘家雖然就在附近,但是生活也不寬裕,還有個年幼的妹妹,她得不到經濟援助。因此,她在一家性服務者全為孕婦的另類色情店裡,一直工作到生產前。
孩子出生了,丈夫惡習不改,她每天都得為明日的生活費發愁。於是產後僅一個月,她重操舊業。一年後,她與不可救藥的丈夫離婚了。兩人住在提供給低收入戶的政府住宅,因為都是她在養家,而且孩子還小,所以她理所當然地認為丈夫該離開。誰知丈夫的回應出乎意料,他以「房子的名字是我的」為由,將小花和年幼的女兒趕走。如今,小花與新男友一起帶著孩子租屋,她的工作得到男友認可。忙的時候,她會叫男友幫忙接女兒。
我們早上從小花家開始,對她的一天進行追蹤採訪。雖然她中午才上班,但是從事建築工作的男友一大早要出門,所以她早上6點就得起床忙碌。要上班的一個半小時前,她叫醒女兒,做各種準備。孩子還小,有起床氣,小花只好一手抱著女兒,一手做早餐,同時還煮好要帶去幼兒園的晚餐。剩下的飯菜以保鮮膜包好放進冰箱,很有主婦的樣子。
小花一週在店裡工作5天。她的人氣很高,客人經常指名要她,平均每個月能賺30萬日圓。
她的愛好就是存錢,最喜歡翻看存摺。她保了平安險,還幫女兒保了兩份教育險。存錢,也是為了女兒的未來做準備。讓女兒吃完飯後,她開始準備上班。換好衣服,黏上假睫毛,容貌逐漸從母親變成女人,從黏假睫毛的那一刻開始,她彷彿從母親切換到女人模式。化完妝後,就連說話的語氣也從原本的沉穩,轉變為嬌嗲的工作模式。
小花抱著孩子,回答我們的提問。她說:「這份工作不長遠,到25歲就該退了。辭職後,我想去賣保險。」聽到這裡,我還能夠理解她的心情,但是接著她卻輕鬆地說:「這種工作賺得多。要是以後我女兒說想做這一行,我覺得我會同意。」小女兒還在她懷裡撒嬌,當著孩子的面,她卻這麼說。
與老闆三上談話時,他曾反問:「這個年代有誰不談性啊?」或許這就是年輕人的想法吧。
沒有夢想和希望的未來
一些幫助過我的人在30歲之前都相繼自殺了。我也無法想像我的未來。
──小希,19歲
除了在這家夜店採訪,我們還遇到許多也從事性工作的其他女性。其中大部分的人是因為某種原因,陷入一個黑不見底的世界。家庭環境對她們的影響的確很大。此外,從父母或其他重要他人處能獲得多少愛、受到多少呵護,對於她們的下一代也有很深遠的影響。
採訪時,我們認識了19歲的小希,頭髮染成金黃,戴了好幾個耳釘,懷著身孕還在夜店上班。她說:「我那個牛郎男友同時也讓另一個女生懷孕。他選擇跟她結婚,把我拋棄了。」她還說等孩子出生後,她準備送給別人收養。
才19歲的小希已是第二次懷孕。懷第一個小孩是在中學時期,對方跟她同年。孩子生下來以後,就被男方家帶走了,從此她再也沒有見過,更不知道小孩去了哪裡。
她的母親不停換男朋友,靠男人生活,根本不回家。因此,她在小學基本上都沒去上學,一直是自己在家,經常是靠母親留下的幾萬日圓過一兩個月。偶爾看見母親回家,原來是被新男友打了。小希說她小時候沒什麼美好的回憶。她應該是沒有跟別人一起吃過飯吧,拿筷子的方式完全不對。
或許是小時候的心理陰影,她對巨大的聲響會產生強烈反應。有一段時間,她在餐廳上班,一聽到盤子打碎的聲音,眼淚就止不住地流。幾次下來,無法正常做事,於是她辭去了白天的工作。
她的最高學歷是國中畢業,所以從一開始就斷了找工作的念頭。她經常會情緒低落,不想見人,一個人躲在房間裡。但是,夜店裡有許多與自己境遇相同的人,跟她們在一起很輕鬆。她面無表情地小聲說:「最近身邊一些幫助過我的人,在30歲之前都相繼自殺了。我也無法想像我的未來。」
在她的心裡,難道就沒有夢想和希望嗎?
人們常說出生環境對學歷的影響很大。學歷低會影響所從事的職業。前面我們說過,家庭不穩定的女性容易早婚、早生小孩,而且早婚的人離婚率很高。早婚、早生子的女性缺乏在社會上通用的技能,要找工作也更困難。
在日本,女性離婚後,基本上都拿不到孩子的扶養費,只有2成的人能拿到。這種情況一直不被重視。透過採訪,我們看到被社會保障體系遺漏、孤立的女性,最終流入性產業。在那裡,不僅可以賺到錢,還能獲得生活與精神支援。
當然,這種工作對女性來說絕不安全,不少女性被要求做違法服務、懷孕,甚至再次被逼入絕境。
好書推薦:
書名:女性貧困:負貸、漂流、未婚單親,陷入惡性循環的貧困女子
作者:日本NHK特別採訪小組
譯者:李穎
出版:寶瓶文化
出版日期:2021/05
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婚姻像個人生福袋:與其勉強要求80分,何不好好接受50分?
作者 褚士瑩
2022-06-12
兩個人決定結婚的那一刻,也是選擇了接受,買下了婚姻這個福袋。買福袋,就是選擇了「接受」,接受裡面所有我們喜歡和不喜歡的東西。
婚姻像個人生福袋:與其勉強要求80分,何不好好接受50分? | 褚士瑩 / 哲學諮商室 | 獨立評論 https://bit.ly/3OjqQzC
最近一個哲學諮商的客戶要離婚了。這夫妻倆從婚前就來參加過我的哲學諮商,於是他們提出一個非常特別的要求,在簽離婚協議書之前,他們希望能夠一起上我最後一堂哲學課,好聚好散。
對這個特別的要求,我想了很久,要上什麼主題,最後,我選擇的討論主題是「接受」。
「如果能夠努力做到80分,該不該接受50分的婚姻?」
聽到我這樣問,這兩個具有完美主義傾向的人,都立刻搖頭說不行。
我告訴他們,「你們的婚姻之所以會提早走到盡頭,都是因為太努力。」我說。他們倆人都露出驚訝的神情。
你是「接受」本質,還是「拒絕」本質?
我們從「菜園茶」開始說起。菜園茶是安徽傳統鄉下農家隨意種植在房前屋後的茶樹,平時沒有特地去打理,到了採摘的季節就摘下來,隨意的處理一下,當做自家日常的茶飲,和市面上專業手法處理過的茶葉相比,沒有什麼經濟價值。
如果滿分是100分的話,那麼這種菜園茶就是50分的茶。
「菜園茶到底是因為主人沒有期待,而變成了50分的茶,還是因為本身就是50分的茶呢?」
這對即將簽離婚協議書的夫婦討論之後,共同認為是主人有沒有傾注心血,對這個茶有負面的影響。因為即使天生只有50分的茶,好好的當好茶那樣去進行低溫烘焙、去包裝、去行銷,甚至焙茶的時候加上一些鮮花,是可以加分不少,勉強推上80分的。
「你們這麼用力的要讓50分的菜園茶變成80分,是『接受』這棵茶樹的本質,還是『拒絕』?」我問。
原本兩個人都認為這是一種「接受」,但是當我提出大部分的父母作為例子,他們卻改變答案了。孩子雖然是父母生的,遺傳了父母的基因,包括智力與能力,但這些再平凡不過的父母,卻總是有一種執念,認為自己生的孩子,經過栽培之後,在學校的成績表現,一定能比自己小時候更好,讀書比自己小時候更認真,玩得更少,更加聰明,永遠名列前茅,最好是能夠考進資優班,跳級保送,否則就是自己的教育失敗。
「50分的父母,不能接受自己生出50分的孩子,卻要求孩子要有80分,甚至100分的表現,這是『接受』孩子真正的樣子,還是『拒絕』呢?」
接受50分的現實,容易嗎?
我們的期待落空,往往是因為不能接受自己、或是跟自己最親密的家人原本的樣子。無論是父母、子女、還是伴侶,竟是如此平凡、只有50分的難堪事實。
菜園茶之所以是菜園茶,正因為菜園茶的主人可以全然接受這茶的平庸,允許它隨意自由生長,自我克制不去傾注過多的心血,否則就不是菜園茶了。因為過多的努力,被哄抬成80分的菜園茶,也只有這麼一次輝煌,如果因此相信了菜園茶本質就有80分,每次收成都該有80分的水準,甚至朝向100分邁進,最後難免期待落空,以悲劇性的失敗收場,因為無論再多麼努力妝點,菜園茶總有露出50分苦澀本味的時候。
「就算用最昂貴的鑽石和玫瑰,襯托得天衣無縫,被外人公認為100分的藝術品,但總會有一個人知道自己是山寨貨。你猜是誰?」我接著問。
「是自己。」丈夫此時流下了眼淚。
「你知道50分的菜園茶,跟50分的婚姻,其實如果接受了,也可以有滋有味的過一輩子嗎?」我輪流注視著他們倆,兩人的眼睛都垂下,避免跟我的眼神接觸。
我想起了許多離鄉背井的安徽農家子弟,逢年過節回老家的時候,總要帶上好幾斤家裡的菜園茶回到城市去,因為他們懷念菜園茶純樸、誠實的苦澀味。
但是我也知道,對於自認為社會精英,認定了自己是從80分往100分邁進的人來說,要接受50分的自己,50分的現實,談何容易。
每一個人生、每一個婚姻都是一個福袋,裡面裝的東西未必都是你喜歡的。所謂「接受」,就是接受全部,不能任性的只選喜歡的、而丟棄不喜歡的。圖片來源:Shutterstock
婚姻這個福袋,「接受」就能好好過一輩子
「雖然已經來不及了,但是要怎麼接受50分的婚姻呢?」妻子打破沉默問。
「你買過百貨公司的福袋嗎?」我問她。
買福袋,就是選擇了「接受」,接受裡面所有我們喜歡和不喜歡的東西。兩個人決定結婚的那一刻,也是選擇了接受,買下了婚姻這個福袋。
人的一生就像福袋,都是打包上市的。不透明的福袋包裝裡,裝滿了喜歡的跟不喜歡的東西。有時候變質的是對方,就像過期的食物過了賞味期限,隨著歲月走味了。也有時候,改變的是自己,原本喜歡凱蒂貓的小女孩,隨著時間跟品味的改變,變得不喜歡了,而凱蒂貓其實就像菜園茶,一直沒有嘴可以為自己發聲,也從來沒改變過。
「所謂『接受』,就是接受全部,不能任性的只選喜歡的、而丟棄不喜歡的。每一個人生、每一個婚姻都是一個福袋,裡面裝的東西未必都是你喜歡的。」
有些婚姻是有愛的關係。有些婚姻則是合夥人的關係。兩種婚姻只要接受,其實都能過好。
夫妻之間有不少的產業外包,比如孝順跟教養,就是最大宗的兩種婚姻外包,通常是不願意自己盡孝的兒子、外包給媳婦,不願意自己教養子女的丈夫、把家庭教育外包給媽媽。如果接受外包的一方可以得到自己渴望的東西,像是舒適的生活、社會認同、或是自我實現,那麼這種合夥型態的婚姻並沒有悖德,只是雙方各取所需,關鍵在於是否「公平」。
合夥人關係的婚姻和有愛的婚姻,雖然本質不一樣,有時候婚姻會從合夥人走向愛,也有時候會從驚心動魄的愛走向銀貨兩訖的合夥關係,但是只要接受,都能好好過一輩子。
結婚的時候,下了決定接受一個沒有打開的福袋,結婚一段時間以後,卻說不能接受這個打開的潘朵拉盒子,突然要蓋上它,當然不是不行,只是讓自己成了人生百貨公司的奧客。
當然,如果面臨的是20分本質的婚姻,裡面充滿了暴力、欺騙,那又是另一回事了。沒有人應該接受20分的婚姻。
「不管你們接下來做什麼樣的決定,請不要太努力,把自己弄丟了。」這是我在最後一堂哲學課,送給他們的最後一句真誠祝福。
婚姻像個人生福袋:與其勉強要求80分,何不好好接受50分? | 褚士瑩 / 哲學諮商室 | 獨立評論 https://bit.ly/3OjqQzC


2022-09-30_220809

當愛情逝去,愛的結晶該怎麼辦?談離婚後的監護權之爭 | 陳姝蓉 / 家園。風 | 獨立評論 https://bit.ly/3fvMB3k
親子關係
當愛情逝去,愛的結晶該怎麼辦?談離婚後的監護權之爭
作者 陳姝蓉
2022-09-30
「爭取監護權」常常為的是大人的需求,而不是孩子真正的需要。
「爭取監護權」常常為的是大人的需求,而不是孩子真正的需要。 圖片來源:Hananeko_Studio/Shutterstock
近日隨著英國查爾斯國王上任,往日與黛妃的婚姻衝突和離婚事件,再次被媒體重複報導。1992年,離婚或分居並不是如此日常的事件,尤其王室的一舉一動總是被放大檢視,但當時兩人提出「共同照顧小孩」的概念,而不是完全由有權力的一方(例如王室)決定孩子去留,並拒絕另一方探視的決定,卻是相當前衛的做法。
育兒事務對親密關係造成衝擊
在台灣,近30年來的結婚與離婚的狀況有明顯變化,依照下表可以發現,2021年的結婚率比起1991年約下降了30%,而離婚率卻增加了70%。以2021年為例,結婚的期間來看,結婚0~2年內離婚的比率,分別高達7.06%、8.05%、7.26%,之後會逐步下降,大約到婚後10~14年成為另一個離婚的高峰。這與過去研究中指出,有初生嬰兒家庭,伴侶關係滿意度會開始下降,而養育青少年的家庭,伴侶關係滿意度則是另一個低點,滿能呼應的。
養兒育女的負荷,牽涉到家務分工、男性與女性各自對於丈夫、父親角色,以及妻子和母親角色的想像有所落差,導致兩人的互動受到影響。尤其男性與女性對於家庭關係滿意度的參照指標並不同。男性多以自己有沒有盡力完成角色期待作為自我評斷的標準,大部分的男性若有規律上班、提供家庭經濟支持,並且部分參與家務及育兒,常會認為自己已經是個「夠好的」丈夫或父親。但女性則會以情感層面作為自己要不要繼續投入的參考,如果感受到較多的愛意、支持,即使需要負擔較多的育兒或家務,仍然能表示對家庭或伴侶關係感覺滿意。
講白了,伴侶之間在愛戀激情過後所製造出的「愛的結晶」,很多時候帶來的衝擊大過於滿足,生活步調的改變、生活重心得要轉移到照顧孩子身上,尤其是在親密關係中,若伴侶一方很需要對方關注以產生滿足感時,照顧孩子的需求,常常會讓大人感覺自己原有的愛被搶走了,更遑論要對孩子產生責任感,得要為這個只會哭鬧吃喝的娃兒付出照顧。
這是一種很常見的心理狀態,並非身為父母的人不知道自己有照顧孩子的責任,而是一邊照顧孩子時,會一邊覺得自己所獲得的關注與照顧不夠,因而產生對伴侶的怨懟和指責,進而引發兩人之間的衝突。而這樣的心情,常與父母本身的心理成熟度和安全感有關。
育兒常常不自覺地變成一種責任而在伴侶之間推託,而忘了當初想要有這個孩子可能還有愛的成分。圖片來源:Hananeko_Studio/Shutterstock
當育兒成為責任,夫妻之間容易互相「丟包」
許多育兒夫妻之間的吵架內容,大概都可以複製貼上。不管是全職媽媽或是職業婦女,通常還是承擔了較多育兒事務,於是當身心俱疲時,對丈夫發出這樣的抱怨:「我每天照顧小孩、打掃家裡、整理家務(職業婦女還得上班),已經夠累了,你下班後不能幫忙洗個碗、看一下小孩,讓我休息一下嗎?」這時候丈夫也常會有這樣的回應:「我又不是不幫忙,我也剛下班,滑個手機,你要做什麼跟我講,我等等就會去處理。」
多數的妻子在這時候會打住,但心裡可能覺得,繼續你來我往的爭執只是徒勞無功,不如自己做一做比較快。或者更渴望丈夫有讀心術,可以在自己還沒開口時,用心觀察,體會自己的辛勞,更能讓自己感覺到體貼。殊不知,當妻子打住的時候,多半的丈夫就是喘了一口氣,省去這些爭執,可以趕緊回到手機上,享受一個人寧靜的時光。
行文至此,我常感覺困惑,如果孩子是「愛的結晶」,為什麼夫妻之間表現得避之唯恐不及呢?大家不愛小孩嗎?這麼問的話通常會被踢館,多數的人會表示他們「很愛小孩」。那為何不想花時間照顧孩子呢?通常會有各式各樣的答案,像是不太知道怎麼跟孩子相處,孩子哭鬧的時候好像對方比較能安撫,或者是自己的事情真的很重要,所以希望伴侶能多擔待……聽過許多種說法,我認為都還是顯示出「育兒只是一種責任,並且常與自己的需求產生衝突」,而不是在親子互動中自發地感受到情感的滿足,而願意投入更多的時間和孩子相處。
當然,我並不是說不能抱怨,畢竟走過育兒路的人都知道,得要應付不知所以老是哭鬧的孩子,是相當耗費心力的,當大人處在極度疲勞的狀態時,要正向思考真的是強人所難。但我想要反映的是育兒常常不自覺地變成一種責任而在伴侶之間推託,而忘了當初想要有這個孩子可能還有愛的成分。
當關係終究破裂,為何孩子又成為爭奪的戰場?
在長期這樣推託、互相指責下,關係中的愛意終會被消磨殆盡,可是弔詭的是,許多離婚訴訟中,兩方都會為了孩子要歸誰而爭得面紅耳赤。好像忘記之前大家都曾因為育兒的疲乏而想要偷得一點喘息時間。離婚兩造到底想要爭什麼?
過去有一些經驗,與正在經歷監護權判決的父母接觸,我發現一個有趣的現象。當他們談到已離異的一方,都表示自己已經放下,想讓往事過去,努力邁向自己的新人生。但是談到共親職──指的是不管監護權歸誰,都能與對方共同合作,陪伴小孩至成年,多數人都指稱對方不適任,或者滿懷委屈地認為自己已經盡力,為何還不能探視小孩、跟小孩有相處的時間?
我覺得這反映著的是離婚兩造,其實正在處理自己結束婚姻、回到單身的失落感。但要在對方面前表現出自己的難過、沮喪,好像顯得自己太脆弱、承受不起失去對方,又會引發另一層防衛。不管離婚是不是自己的選擇,或是離婚後是否感覺輕鬆,但結束一段關係仍然是一種失去,並且需要時間適應。
如果要從這段看起來失敗的婚姻中,帶走一點什麼,以讓自己感覺這段婚姻不是白忙一場,使結束關係不那麼難受,或許孩子就是一個最理所當然的對象。不管過去是否夠投入在育兒事務中,這孩子都無可避免有自己的基因和血緣。
談到這裡,你是否隱約能感受到,「爭取監護權」常常為的是大人的需求,而不是孩子真正需要的是怎麼樣的照顧?
在長期這樣推託、互相指責下,關係中的愛意終會被消磨殆盡,可是弔詭的是,許多離婚訴訟中,兩方都會為了孩子要歸誰而爭得面紅耳赤。圖片來源:TORWAISTUDIO/Shutterstock
以兒童最佳利益思考最適合孩子成長的歸屬
兒童最佳利益在監護權判決中,有其評估之指標。我想藉由《我們的藍調時光》中,東昔和宣亞的故事,談談如何為孩子的最佳利益著想。
宣亞是個罹患憂鬱症的媽媽,離婚的時候兒子小烈5歲。家事調查官前往訪談時,問了宣亞為什麼想要爭取監護權,她說:「我需要他,沒有他,我活不下去。」而訪談小烈的片段,宣亞看了默默落淚,因為小烈說:「我知道媽媽生病了,所以沒有辦法陪我玩」。
從一個觀影者的角度,我能理解宣亞好需要有孩子陪在身邊,支撐著自己活下去,但這卻不符合兒童最佳利益,因為小烈需要被照顧。幼兒的親權判定經常是從母,因為多數的主要照顧者是母親。這樣的現象也逐漸顯示在近年的監護權判決中,以110年的離婚事件子女監護權歸屬統計中顯示,父親被判得監護權者僅佔23%,遠低於母親的77%,這還不包含單獨申請監護權訴訟,以及協議離婚的案件。
但在宣亞的故事裡,她因為疾病因素,過去雖是孩子的主要照顧者,卻無法滿足孩子被照顧的需求,致使她失去孩子的監護權。然而,她強烈渴望和孩子在一起的意念,使她在探視時,因為不想小烈離開自己身邊,失控與前夫爭奪孩子,導致小烈手臂被拉傷,宣亞自己也感覺很愧疚。
在這次衝突之後,宣亞在東昔的陪伴下,開始能好好照顧自己,面對自己憂鬱的症狀,重建自己的生活和工作。某次她又來探視小烈,前夫詢問:「妳會再上訴吧?」宣亞回答:「我會,但是我想等到,我能夠成為小烈的光,是他需要我,而我能成為他的支持時,我再申請上訴。」此時前夫意外溫和地表示:「到時候也不必上訴了,妳可以直接帶走他。」
這短短的對話,道盡了宣亞願意正視自己的需求,不能強加在小烈身上,選擇放手,雖然痛苦、需要承受對孩子的思念,但卻是當下比較適合孩子的做法。父母有自己的脆弱,當下分身乏術、無力照顧孩子的時候,選擇讓另一方陪伴孩子成長,並不是示弱的表現,而是面對現實的勇氣。
父母有自己的脆弱,當下分身乏術、無力照顧孩子的時候,選擇讓另一方陪伴孩子成長,並不是示弱的表現,而是面對現實的勇氣。圖片來源:《我們的藍調時光》劇照
將焦點放在「合作當父母」的共親職
很多沒有離婚的父母,到了中年過後,會倏然地發現彼此之間能談的話題只剩下小孩。但離婚的父母,角色不同,反而需要提醒自己,把彼此之間的話題侷限於孩子的事務就好。
共親職之所以困難,是離婚兩造談及孩子時,常常會帶入當年對伴侶的不滿,比如:女方會抱怨男方只顧自己,常常忽略孩子(其實是忽略當年的自己),或者男方可能會不滿女方管太多,連吃什麼餐點都要報告(其實是自己很不喜歡被管束的感覺)。
若回到孩子的教養上來思考,當下照顧與陪伴孩子的一方,是否已經善盡回應孩子需求的職責,才是重要的。有一些細節的爭執,是否反映了自己對另一方的不安與擔憂,或是投射了過去自己在關係中受委屈的情緒,真的需要好好檢視,以減少共親職時持續不斷的衝突,反而無法繼續合作。無法共親職的父母,常常想要阻擋另一方的探視,或是持續爭取親權,不斷要孩子選邊站,這對孩子而言,仍然是持續地產生傷害。
近年來隨著離婚率的攀升,關係的去留越來越不受到社會眼光或是家庭價值信念的束縛,但是孩子的存在並不會受到關係結束而消逝,仍然是為人父母所需要好好思考的議題。畢竟,親情不只是責任,但父母若能成熟的給予孩子關注、陪伴與照顧,對於孩子的成長仍然具有顯著的影響力。
當愛情逝去,愛的結晶該怎麼辦?談離婚後的監護權之爭 | 陳姝蓉 / 家園。風 | 獨立評論 https://bit.ly/3fvMB3k

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