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「卒婚」新風潮!鈴木保奈美擺脫23年控制 優雅離婚保持面帶微笑「卒婚」新風潮!鈴木保奈美擺脫23年控制 優雅離婚保持面帶微笑 https://bit.ly/3wTSPwB 曾演出經典日劇《東京愛情故事》,讓人留下深刻印象的54歲女星鈴木保奈美,16日晚間和結縭23年的先生石橋貴明透過YouTube頻道宣布離婚,雙方共同發表聲明,表示「養育兒女的階段性任務告一段落」,未來將以經紀公司老闆與藝人的形式保持互動。最後還貼心附上一張合照,相較於男方表情嚴肅,女方依舊面帶微笑,就像《東京》裡個性堅強的女主角赤名莉香一樣,即使和戀人完治分開,也會努力笑到最後一刻。 結婚23年,如今3個女兒都長大成人,卻突然宣布分手,又是一對熟齡離婚的夫妻,真有萬不得已分手原因嗎?日本媒體報導,有鄰居曾多次看見他們全家去串燒店用餐,明知女方演員身分容易受到矚目,石橋貴明卻選擇靠近門外顯眼之處的座位,更向店家表示「不想有特殊待遇」,沒有要求在獨立包廂內吃飯,老婆也表示順從,感覺一家人相處還不錯,如今爆出離婚令人訝異。 冰凍三尺非一日之寒,雜誌《女性自身》揭露內幕,鈴木保奈美當初因為懷孕閃婚,從1998年嫁為人妻後,隔年產下一女,便配合對方男主外女主內的思維,之後便暫退演藝圈10年,專心照顧小孩,經紀約也交由老公經營的公司負責,直到2011年再度復出,雖然聲勢不如以往,但表現越來越好,成績甚至勝過另一半。石橋貴明是老公又是老闆的雙重身分,已經對她產生極大束縛,讓她相當苦惱。 周遭人士透露,在老公嚴格規定下,她每次一拍完戲就得趕快回家,即使在餐廳吃晚飯,也不能深夜晚歸,受限重重,甚至不能和合作的演員相處太融洽,尤其是和昔日黃金拍檔織田裕二前年合作《無照律師》引起熱烈討論後,引發石橋的忌妒,老公的莫名控制欲,讓她逐漸厭倦了婚姻。 住在近60坪的房子裡,家中4個房間,卻沒有她的獨立空間,鈴木保奈美去年曾向媒體透露,「我在客廳寫文章,在洗澡時或在車裡讀劇本」。她心中一直期盼有足夠空間,能夠偶爾獨處,做事有更高效率、創造更好的自己,甚至懷念起以往單身時光,「我會在身兼妻子和母親的生活中偶爾休息一下,從現在開始優先考慮我自己的時間。」 她的離婚,不是突然翻天覆地的吵,是一步步的實踐,有計畫的離婚。去年7月成立個人事務所,由姊姊和媽媽擔任重要職位,讓老公退出工作領域,9月再花3億日幣買下公寓,擁有了個人辦公室,然後事隔一年,等待3個女兒都成年了,才和老公攜手宣布離婚,準備展開新人生。 幾年前,日本誕生一個新名詞,叫做「卒婚」,亦即「從婚姻裡畢業」。作家杉山由美子形容,這是介於結婚、離婚的第三個選擇,婚姻中雙方不再勉強彼此過著夫妻般的生活,在不解除婚姻關係下,可以享受人生,承認互相有不同的興趣與想法。不須總在一起,也可以分開生活,改以家人般互相扶持的關係維繫下去。 跟以往低調離婚的明星夫妻檔比較,這對夫妻沒有躲躲藏藏,更沒有檯面上撕破臉,還對外表示要繼續合作,媒體認為鈴木保奈美的選擇,表明上是離婚,卻被認為更貼近是「卒婚」。外界不但沒有苛責任一方,明星友人雖然大感意外,卻都對他們的決定深表祝福,「一個人也能迎向新人生」、「中年後的單身男人,才是最浪漫的」。 娛樂記者井上公造透露這次分手應該是女方提出的,從照片上看來,她是開心的,男方表情則說明了一切,「因為有3個女兒的關係,加上雙方工作溝通沒問題,願意繼續當工作夥伴,一起加油。離婚不是負面的,還有一個讓彼此自由的正面信息。」 鈴木保奈美的工作不斷,這次「有計畫的離婚」,保留彼此的顏面,也是一個特殊示範,離婚不一定就得關係破裂,視彼此為仇人,老死不相往來,就像日劇《全員離婚》裡的兩對爸媽,雖然婚姻契約關係不再,卻能重新開始認識眼中的彼此,也終於擁有了自我空間。相對於愛情的激情,家人間的血緣關係、責任感,對彼此產生了一種日本人情懷的「羈絆」,即便沒有生活在一起,未來也能互相協助。 演活了敢愛敢恨的赤名莉香,外表幹練颯爽的鈴木保奈美,在真實生活依舊忠於自我,時隔30年之後,讓我們看到了成熟後的莉香,勇於掙脫婚姻的束縛,分手也要笑著告別! 視訊播放程式提供者: YouTube (隱私權原則, 條款) 更多姊妹淘新聞 北川景子新戲「全員離婚」!60歲婆婆離家出走 「我想為自己活一次」 亞洲女星掀離婚潮?前田敦子斬斷2年婚 福原愛感謝江宏傑放手 全智賢驚爆離婚!豪門老公傳偷吃鬧分居 經紀公司硬起來喊告 「卒婚」新風潮!鈴木保奈美擺脫23年控制 優雅離婚保持面帶微笑 https://bit.ly/3wTSPwB


分居共同生活--奧斯卡影后葛妮絲.派特羅(Gwyneth Paltrow)再婚後,和老公都擁有各自的住所,一週只會共度4個晚上,刻意維持的分居狀態,如此「非傳統」的感情相處方式,卻讓兩人都跟舒服自在。
兩個人都曾經歷過一段婚姻,各自有小孩,葛妮絲.派特羅認為,沒有時時刻刻黏在一起,不用天天見面的分居交往模式,保有對彼此的吸引力,以讓關係充滿新鮮感,「這是一個很理想的狀態」,這樣的方式,也成為現在愈來愈多人的選擇。
心理治療師、媒體人、著有《快樂的人和你想的不一樣》的布萊斯福特(Lucy Beresford)認為,成功的分居共同生活,是在獨立和情感承諾之間找到了平衡,「它允許所謂的個體化。」
有些人可能偏好「有個冷靜的空間,或是小小的冥想室」,但有些人可能沒有那麼大的期望,例如,只想要有個馬桶記得沖、瓶罐能夠換上新蓋子的空間。她表示,無論如何,分居共同生活能夠「給你喘息空間。」
同居伴侶能夠向分居共同生活者學習的其中一項技能,就是自立。
布萊斯福特表示,「每當有人抱怨『我的丈夫不支持我』或是『我的妻子並沒有給我情感上的陪伴』,那都是親密關係中的重要觀察。但我們永遠都不該期待另一個人會拯救我們;我們需要在情感上保有韌性。那與互相倚賴和倒在另一半身上剛好相反。」
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分居共同生活,讓人能夠在親密關係中更容易找到喘息空間,但以同居伴侶而言,保有支持網絡和追尋其他的興趣,也能創造同樣的空間和個體化之感。
布萊斯福特也認為,分居共同生活是種健康的務實態度,脫離了同一個屋簷下長久相愛的傳統童話。
她表示,「如果我們能活到110歲,有些親密關係可能會持續超過80年。想要親密關係歷久不衰,可能就需要務實的改變。」
不過,布拉福大學社會政策榮譽退休教授、曾在《Reinventing Couples》一書中談過分居共同生活的鄧肯(Simon Duncan),也提出了值得警愓之處。
通常,選擇分居共同生活可能是種「負面偏好」,也就是在受不了同居生活之時選擇保有親密關係。他引用了一位女性的說法,這位女性的伴侶過著「硬派」的環保生活,也就是不太清洗,也沒有中央暖氣。
正如布萊斯福特所言,分居不同地方提供了逃離的機會,可能代表「不會解決任何問題、不會處理任何事實。數百萬人能夠讓這樣的關係成功,但有些重要技能所有人都不該逃避──妥協、尊重和調解。不住一起的婚姻,更快樂?|天下雜誌 https://bit.ly/2YPPUH5


 https://youtu.be/2146JbhwdpY
電影《貓咪知道但是貓咪不說》挑起近年來討論聲量漸增的社會議題:熟齡離婚。劇中一對結婚五十年的老夫妻,在孩子紛紛長大、獨立成家後,生活漸入平淡。妻子有喜子不滿長年來對丈夫勝鞠躬盡瘁卻屢遭忽視,終於有天鼓起勇氣提出離婚--從1947年到2015年,同居期間超過20年的伴侶離婚數量卻以增加將進六倍。就算是結婚超過25年的資深夫妻,離婚比率也不斷攀升-長輩婚姻觸礁,除了離婚還能「卒婚」-「卒婚」的核心:分居不離婚,各自可以擁有自己的生活,同時也避免離婚後孤老終生的遺憾。人終其一生追求的或許不是成功、至死不渝的愛情,而是最簡單卻困難的相偎相依。
http://bit.ly/2myg2ql


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「卒婚」不是離婚,而是從婚姻裡畢業
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(示意圖/來源為Pixabay)
在育兒結束後,夫妻漫長的下半輩子該怎麼辦,能過得更好嗎?當我思考這件事,開始採訪中老年的人們時,遇見的就是「卒婚」這個辭彙。從婚姻裡畢業,展開新的人生,這個辭彙有清爽的感覺。不是離婚,而是從婚姻裡畢業。理想的狀態是暫時重新啟動以往建立的家庭或過去,恢復自己的原樣,每個家庭朝著各自的方向前進
本身也對以往的家庭生活感到陷入僵局,因而殷切盼望找到解決的途徑。所以我到處訪問與伴侶各自過自己生活的夫妻,從而誕生的就是《卒婚:不離婚的幸福選擇》一書。雖然他們可能脫離「婚姻」的形式,但每對夫妻都為了讓下半輩子過得更好,改變成符合自己需求的婚姻模式。對於開始不正規分居的我而言,這些四十到六十歲出頭的人,他們每個人的故事是令我重新思考夫妻意義的契機,也讓自己沮喪的理由變得不明確,讓我釋懷原來夫妻是這麼回事,收穫良多。更重要的是,這也是一趟讓我回顧以往人生的旅程
透過採訪,讓我內心對伴侶宛如岩漿般的憤怒慢慢冷卻下來,另一方面則萌生了反省自己的心,這拯救了我。當然即使到了現在,仍會像間歇泉一樣偶爾喚起怒意,不過持續心懷怒氣、憎恨,或是憤怒,恐怕會讓我自己乾涸。憎恨的情感擁有如此負面的力量,能夠從這當中解放出來,使我對待自己、孩子、母親、以及朋友等周遭人的時候,萌生了體貼之心。而且至少可以讓我的情緒變得平靜,關係也變得融洽。
我現在也能理解,以前是因為各種勉強自己到達臨界點,才會燃燒殆盡。而且也能稍微整理對於婚姻的矛盾情感。執著「理想家庭」的同時,又頑強地反抗「普通的婚姻」,讓我重新省視無法貫徹有實無名婚姻的內疚,以及追求戀愛自由的念頭。回想起來,雖然我們這個世代一律結婚,卻也是個受到婚姻反作用折磨的世代。
我還沒看到自己的卒婚形式。
或者說,現在非正規的分居就是卒婚的一種形式也說不定。雖然當初不是心甘情願,覺得很無理,但非正規的分居時間越久,也就隨之靜下心來。彼此不拘束對方,也促進了互相交流。


你是不是那種想離婚又不敢離婚的猶豫分子呢?離婚要顧慮的事情太多,怕親朋好友勸合不勸離、怕父母傷心、怕小孩未能獨立... 想要自由又身不由己,該怎麼辦?日本人發明了一種介於離婚與維繫關係之間的折衷辦法,叫做「卒婚」。
畢業的日文叫做「卒業」,卒代表「結束」,套用這個語義,你可以說卒婚代表著「結束了婚姻這門修業」。卒婚是心理牽絆的結束,法律意義上的婚姻關係仍保留著,維持著「分而不離」的曖昧狀態。搞曖昧具體而言就是維持著若即若離的關係,當自己與對方不再相看兩不厭,雙方保持著一定的距離是不是滿好的?
半數以上的日本老夫妻都想離婚,但又不敢離
婚姻觀念保守的日本其實是「隱藏的離婚大國」。幾年前日本曾經流行過「熟齡離婚」,《日本經濟新聞》曾做民調統計,發現40、50歲以上的老夫老妻,47%以上坦言考慮過離婚。尤其是丈夫退休後賦閒在家,通常偏處弱勢的日本女性要花更多時間照顧老公,心情自然不會愉快。有一位日本太太形容:「覺得老公就像大型傢具一樣麻煩。」另一方面,男性退休後也不想一整天跟太太相處,總感得厭煩。
人說結婚需要衝動,其實有些人離婚後也覺得自己是一時衝動。畢竟離婚這件事有許多需要顧慮的問題。比如,日本人有保守的婚姻觀念,導致外界對執意離婚的人投以或多或少的譴責眼光,難免令人心生畏懼;若小孩還未獨立,離不離婚更需要三思。
正是處於這種想離又不敢離的矛盾之下,2004年日本作家杉山由美子出版了《卒婚的建議》。當年45歲的她跟丈夫處於劍拔弩張的狀態,很想要離婚,偏偏小孩還無法完全獨立,終究不想讓家庭分裂。這個難以解決的矛盾成為為激發新想法的契機,杉山由美子從那時候開始思考,有沒有在離婚之外的選擇,最後定義出「卒婚」的概念。
你心目中的「卒婚」生活怎麼定義?不離婚、重新找到自我,繼續看看下一頁的分享吧
在同一個屋簷下,各自擁有一片天
夫妻相處幾十年,關係變得像家人一樣,這是許多怨偶遲遲不肯離婚的原因,總怕離婚後兩方形同陌路,自己會有很深的孤獨感。而保留了婚姻關係的卒婚比較有回頭的可能,畢竟只是口頭協議,不僅容易施行,轉圜的空間也比較大。
婚姻關係只是一張紙,實際上的關係則可近可遠。例如知名節目製作人王偉忠就是與太太分床睡,也就是所謂的「睡眠離婚」,王偉忠曾說「夫妻到最後變得像室友」,夫妻之間的關係不一定要如膠似漆;有些夫妻關係更加疏離,採行分居模式,一個人獨自生活,但可能偶爾相聚一下,聊聊感情。
正是處於東方凡事講求退讓一步的「以和為貴」意識裡,卒婚更顯得意義突出。杉山由美子認為,隨著年齡增長,人的個性會固定,所以夫妻都有無法退讓的界線,相處時容易因為各自的稜角而摩擦,那還不如保持適當的距離。
從婚姻卒業,開啓下一個階段:活出自我
發明卒婚的杉山由美子就像卒婚界裡的人類學家,到處採訪各個卒婚夫妻,挖到許多因為興趣不同而各自尋找理想生活的有趣案例,比如一對65歲的本田夫婦,先生在50歲後從上班族轉職為大學教授,經常出國參與社會福利運動,或是到台灣採集、研究昆蟲;而本田太太喜歡旅行,就獨自一人到歐洲、美國遊玩,雙方不再執著於出雙入對的觀念,各自追求自己的興趣與理想
最後再度回到「卒婚」這個詞的定義,杉山由美子本人對它的定義是,婚姻就像是一場修行,經歷夫妻磨合、育兒的時光,終於領略到婚姻的意義。不過,幸福的婚姻不一定要和伴侶一起度過往後的歲月,有些人希望活出新的自我,不想再被另一半牽絆。或許分而不離、各自追求新人生的卒婚是個不錯的新生活方案


林秀姿:日本卒婚風潮 離婚之外的選擇
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高齡化社會,老夫老妻的相處問題愈來愈多。幾年前日本流行「熟齡離婚」,《日經新聞》曾民調統計,發現四、五十歲以上的老夫老妻,有四七%以上坦言曾經考慮離婚。將近半數的老夫妻想離婚,讓人驚訝。
這群老夫老妻多是戀愛結婚,卻走向同床異夢的結局。丈夫退休是離婚的關鍵時間點,因為孩子長大獨立,也多半離家了,熱鬧的家裡只剩下老夫老妻。女人這時候會開始思考:「天啊,難道到死為止,都要照顧這個男人嗎?」也會開始自我懷疑:「為什麼當初要跟這個人結婚啊?」
當然,男人也開始想:「啊,每天共同吃一樣的料理、出門一起做同樣的事情,還要多少年?」難免會煩悶,尤其晚歸時還要被叨念,不自由的生活還要持續到死嗎?
退休丈夫是大型家具
一生埋頭工作、甚少培養興趣的日本男人,一旦退休後,除了在家看電視,根本毫無去處(對太太而言也毫無用處)。對太太來說,原本白天屬於自己的家,現在多了一個相對無言的男人,簡直是「邪魔」(編按:日文礙眼之意)的大型家具
在日本參加一日遊行程,車上大多是結伴同行的歐巴桑,很難得看到歐吉桑結伴。老夫老妻一起出遊,兩人也多是無言,甚至可以面對面沉默地吃完午餐,無視身旁嬉鬧的團員。
女人則很能安排自己的晚年生活,舞蹈、插花或茶道教室裡,多是高齡的阿姨與奶奶;日本許多英語咖啡廳(類似語言交換的沙龍),正高談闊論與外國人練習英語的,也多半是阿姨與奶奶。
退休的男人跑去哪了?「退休的男人噢,你到圖書館或是游泳池就可以看到,都是老人臭,」日本歐巴桑這樣批評同齡男人的品味。她們選擇旅遊、學外語這類時髦進步的休閒,對於家裡佔空間的退休丈夫愈來愈不耐煩
熟齡卒婚 各自追夢
然而,女人也不是天真無邪的物種,熟齡離婚的風險太大。五、六十歲以上的日本女人,廣義上是戰後出生的「團塊世代」,年輕時戀愛結婚,嫁人後多半沒工作,即使打零工,也是年薪低於一一○萬日圓、可免繳稅那種。大半輩子經濟幾乎依賴丈夫的女人,離婚形同「斷炊」,心底再怎麼想離婚,也會拿起計算機算算划不划算。
這時候,救星出現了。二○○四年作家杉山由美子出版《推薦卒婚》,當年四十五歲的她跟丈夫也處於劍拔弩張的處境,但是孩子尚未完全獨立,她便思考有沒有除了離婚之外的選擇,更採訪了好幾對「卒婚」的夫妻檔。
「卒婚」這詞,大約是說彼此從婚姻生活中畢業,但仍維持法定的婚姻關係,可以分居各自生活。聽起來很夢幻,可以擁有單身般自由自在的生活,又免去離婚的孤老風險
今年,杉山由美子重新回顧修訂的《卒婚:不離婚的幸福選擇》中文版在台灣出版,她在文末寫道:「夫妻和睦很困難,何況要維持長達半世紀的婚姻生活更是非比尋常,」這股非比尋常的艱辛,也讓她選擇跟丈夫卒婚,獨居至今。
不過,她採訪的盡是女性議員、知名料理家等在職場上大出風頭的妻子,而丈夫也多半是專業領域的佼佼者,這些老夫老妻會在育兒責任終了選擇「卒婚」,並不讓人意外,但對一般人而言,欠缺複製的可行性。
這幾年,公開宣告卒婚的也多半是知名藝人,感覺卒婚是一種閃亮亮的選擇,還不夠平民化。
卒婚」是從婚姻中畢業,有法定的婚姻關係、但又各自生活;保有一定程度的自由,也免去離婚的孤老風險。(GettyImages提供)
有距離 反而更珍惜
有鑑於此,不少企業開始為卒婚量身打造商品,舉凡保險、房地產、小家電等,過去主攻的族群是單身熟女,現在改攻「打算卒婚」的女人,尤其日本經濟失落二十年,有能力考慮卒婚的女人,遠比單身熟女富有多了
為了要了解想卒婚的一般人,房地產仲介商曾進行有趣的調查,他們簡單訪問了兩百位女性,發現住在九州的女性最想卒婚,推測九州女性格較獨立。而對一般人來說,離婚跟卒婚有何不同?有人認為,想擁有一個人的時間,不想再照顧丈夫;也有人直言,孩子已長大成人,不想再忍耐了
最引人深思的是,有人回答說,住在一起時即使相愛也不懂得思念,分居後,反而會開始思念彼此吧
也許,這才是真正的原因吧。不離婚,卻卒婚。


 

夫婦該各自擁有不同的社交圈
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日本退休族現在流行「卒婚」,「卒」的意思就是「畢業」,意謂夫妻倆雖然仍住在一起,感情也沒問題,但卻各過各的生活,各自都有不同的社交圈。我和老婆目前的生活其實就是這種模式,彼此都不必勉強陪伴對方,但也非常珍惜可以共同參與的活動。
我老婆近幾年同時參加了兩個里辦公室成立的舞蹈班,認識了非常多跳舞的同好,不只勤於上課練舞,也常常應邀在社區舉辦的各種慶祝活動中表演。我偶爾會去看她們表演,當然大嬸跳的絕對沒有辣妹好,但看她們認真表演,樂在其中,也替我老婆覺得高興。她們不只跳舞,也常相邀去喝咖啡、包粽子、逛街,甚至一起去國內外旅遊。她退休後的活動比我還多,而且種類比我還豐富。
老夫老妻要維持年輕時戀愛的純度,是強人所難的,「有點黏,又不會太黏」才是應有的相處之道,關鍵就在於兩人不僅要有共同的朋友圈,也要有各自的社交團體。比如說,旅行認識的朋友屬於前者,但作家、廣播主持人,或是舞蹈班同學,就屬於後者了。
另一半的同學會,該不該一起出席呢?我有一個很簡單的原則是「大型,不去;小型,就去。」大型同學會,動輒二、三十個人,很多人或許很久不見,敘舊都來不及了,很難還有空去招呼自己的另一半。事前問一下主辦人「是否可以攜伴」是避免尷尬的最好方法。如果只是幾個最要好的同學小聚,則不妨一起前往,彼此的另一半就比較有機會互動,進而也有可能成為好友。
不只同學聚餐如此,家族大聚會也可適用同一標準。我雖是家中獨子,但同輩的表(堂)親卻有十幾個。某年,我主動邀請所有表(堂)兄弟姊妹聚餐。因為長輩陸續過世後,大家難免漸行漸遠,有些人甚至彼此已經超過十年未曾謀面,因此我還特別拜託大家不要帶另一半及下一代來聚餐,才能讓大家盡情盡興。
夫妻如果沒有各自的生活圈和不同的寄託,硬要兩人同進同出,或是成天在家大眼瞪小眼,保證越老會越相敬如「兵」。日本流行卒婚之前,更常發生的是丈夫一旦退休,太太立刻申請離婚的事情。
甚至我還建議,夫妻之間要有各自的隱私。為了保有隱私,我和老婆就不是臉書的朋友。不只老婆不是臉友,我和三個子女也不是。雖然如此,但我卻很喜歡在臉書上分享和老婆的合照,還被朋友一直嘲笑在「晒恩愛」。
因為自己的朋友常常看到她的照片,所以無形中似乎也跟她很熟,真正有機會見面時,就很自然地會成為朋友。
夫妻關係和樂的人,對外形象就是正面又幸福。讓人感覺幸福的人,也相對比較容易交到朋友。不過,無論是多麼哥兒們的朋友,他們都不可能陪你走完人生這一條長路,唯有你的另一半,才是可以牽手到老的人。婚姻生活當然不會一路平順,總有風雨,也總有起落,但既然都走到了人生下半場,就更該好好珍惜。我常跟老婆說:「我們下輩子不會再見。」不要留任何遺憾,以為還有下輩子可以彌補


 

兩性心理/所有夫妻問題都因為「性」
www.nownews.com查看原始檔一月 15日, 2017
前些日子,與某位社會學博士校友聊天,他特別認真地問我:現在離婚率這麼高,不知道那些人都是因為什麼原因離婚的?我說,幾乎所有的婚姻問題都出在這三個字上面:錢、性和信。
所有夫妻問題都因為『性』?
錢這個詞很容易理解。在這個市場經濟和凡事向錢看的社會裡,在很多人眼裡,錢幾乎就是萬能的,一個人有錢就代表著有更多的發言權,甚至代表著他有更強的能力。勿庸置疑,婚姻也無法做獨善其身。婚姻中,誰能賺到更多的錢,誰有更雄厚的經濟實力,那就意味著他對婚姻和對方有著更大的支配能力。另外,從經濟實力明顯落後的這一方來說,無論是於他本人,還是對方,或者婚姻所處的外部環境,他都會沒有爭議地被放到婚姻弱勢的這一方。這種由經濟實力決定的婚姻不平等,一方面,會讓得勢者受到更多的誘惑,並且得意忘形,另一方面也會讓失勢者變得更加自卑、脆弱和敏感。錢這個詞,已經成為了社會方方面面最為重要的一個環節。特別是在現實婚姻中,有錢和沒錢,左右都是不好。沒錢的時候,貧賤夫妻百事哀。有錢的時候,男人會變壞,女人貪圖享樂,不思進取。有道是,夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛。這句老話中的情形,每天都在我們身邊不斷地反覆重演。有太多的夫妻,可以在艱難困苦之時一起相互扶持,創造那種一起吃苦的感動,卻無法在經濟條件好轉,生活環境優越之後,共同品嘗婚姻的幸福。所以,蔚藍一直認為,錢的多少並不是決定婚姻幸福指數的關鍵,錢多有錢多的煩惱,錢少也有錢少的甜蜜,唯一能掌握婚姻平衡的是雙方的那顆能隨時保持交流的心靈。
性,在現實婚姻中,始終是個特別大的問題,它對婚姻的影響甚至超過錢。蔚藍曾經說過一句話:我們為什麼會對某個異性有特別多的想法,並且願意和他攜手過一輩子?其中最大的根本動力就是來自於性。甚至,我們只有對某個人有性的想法,才會想到和他走進婚姻。當然,我這句話的論述,並非是絕對的,但我始終認為它有非常大的普遍性。從某種角度來說,性是讓你愛上一個人,並和他走進婚姻最原始的動力。但性這種東西,終究是與人性靠得最近的東西,而婚姻卻恰恰是社會性的東西,所以性和婚姻其實在本質上是存在矛盾的。那麼,應該如何讓這樣一個對婚姻至關重要,而又本質上存在矛盾的東西,能更加穩妥的立足於婚姻,並且為婚姻的和諧作出貢獻呢?蔚藍認為,那就是應該讓性成為婚姻交流的一種語言,甚至兩個人靈魂上的對話,而不是簡單低級趣味的肉慾和興奮。其實,蔚藍在做婚姻諮詢的時候,都會習慣性的問來訪者一些性生活問題。因為在我看來,性生活就是一個能客觀反應婚姻質量的標本,通過這樣一個標本,我們可以更容易啟發讓當事人發現一些細微的端倪,找出自己身上的不足,挖掘出那些並未浮出水面的婚姻問題。夫妻間良好的性生活,能有效的化解婚姻中的各種潛在問題,他們可以通過肢體和性的交流,讀懂對方的內心。在這裡,我們可以舉一些非常普遍的例子。如,一個女人極有可能從她老公性生活的不用心上,對他產生懷疑,進而發現他對婚姻的不忠;一個男人,也可以從他老婆對性生活的敷衍,讀出她對他的不滿,甚至感情的淡漠。一對長年沒有性生活的夫妻,就算是有再好的感情。只要身處現實社會的洪流,他們的婚姻質量必定會受影響,甚至預示著婚姻的危機。相反,一對夫妻雖然常有爭吵,但只要性生活和諧,卻往往可以通過良好的性生活,讓一方讀出另一方對自己最原始的渴烈,他們也會非常順理成章的把爭吵解讀成因為在乎。
信字在這裡指的是,資訊和信任。即:其一,你們夫妻兩人,是否在婚後已經建立起了適合婚姻發展的資訊庫,以及資訊的交流方式和解決渠道;其二,通過這樣一個資訊庫和資訊交流,你們之間是否能保持相對平穩的信任。什麼是婚姻的資訊庫?我認為至少應該包括,婚姻雙方共同經歷過的或痛或喜的往事,對未來的憧憬,以及對彼此客觀狀態、性格、愛好、出身、生活習慣,甚至是口頭饞、愛吃什麼菜、性生活的癖好,還有某些不容外人說的神經質等等。掌握這些,是讓夫妻形成互信的基礎。當然,這樣的資訊庫,它應該是流動和變化的。因為人的情緒在變化,社會也在發生著變化,宇宙間的任何東西都在發生著變化。所以,讓夫妻間的互信形成長效機制的最有效辦法就是,時刻保持著資訊交流的暢通,在婚姻中形成日報(如每天晚上床上固定的半小時聊天),並且能在非尋常的情況下,向對方作出預報。總之,信任是婚姻穩定和長久的根本。沒有了信任,婚姻便如空中樓閣,隨時都有倒塌的危險。同時,信任也非常有效的解釋了婚姻的本質,那就是對對方的要求和對對方的義務。只有信任良好的婚姻,才能真正產生出1+1>2的效能。否則,沒有了信任,婚姻就只能是相互牽制和拖累,那樣的婚姻便對人生沒有任何的積極意義。

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為什麼忘掉前任這麼難?心理學家這麼說|健康關係|201 : 2|即時|天下雜誌
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有些事可能讓我們的感情世界整個崩塌,像是與交往多年的情人分手。有些人很久都走不出來,甚至陷入憂鬱。分手的人可能食不下嚥、24小時纏著朋友傾吐心事,或縮回自己的保護殼裡,拒絕與外界接觸。
西北大學博士班學生拉爾森(Grace Larson)專門研究親密關係,她對分手心理學特別感興趣。她參與亞利桑納大學研究計畫時,以剛結束一段痛苦分手的年輕人為研究對象,使用調查、專訪、心率監測器和感測器等方法,判斷對方想到分手經驗時,手汗是否增加。研究結束時,她聽了200多個學生談他們的分手經驗。
拉爾森很好奇,分手為什麼對人影響這麼深、在生命裡留下各種痕跡,害人吃不下飯、睡不著覺、隨便找人約會或失去愛人的能力。大家都知道,跟情人分手代表喪失親密、互相照顧的感情來源,還會撼動我們的身分認同、打亂生理時鐘、強迫我們改變對於未來的假想
為什麼分手這麼痛?
專家說,因為分手改變了我們看待自己的方式。
墜入情網最美妙的部分就是跟對方親近到幾乎融為一體,研究證實隨著關係變深,情侶之間的心理學界線也以好幾種不同方式變得糢糊。
每次你掏心掏肺,每一次的交流,都會讓情人分享彼此的特徵、技能、觀點和情感。她可能交男友後也跟著愛上NBA,他可能漸漸學會欣賞韓劇。感情愈深,兩人就愈傾向從「我們」的角度思考:怎麼做對我們最好、我們想要什麼、我們未來會怎樣。
一旦這個過程逆轉,會讓人無所適從、抑鬱沮喪,結束一段關係,會讓我們開始質疑許多對自己的想法。(像是「我真的喜歡登山嗎?還是我只是想讓他開心?」)
維拉諾瓦大學(Villanova University)心理學教授史洛特(Erica Slotter)和同事的研究證實,這種不確定會帶來心理壓力。他們追蹤69位大一新鮮人的感情狀態半年,每隔2週就詢問他們的狀況,以及他們是否清楚知道自己是誰。
史洛特檢驗其中26位6個月內分手的學生,發現他們的自我認知清晰度在分手後迅速下滑,在研究最後幾週分數還持續下降,而他們的自我認同愈混亂,憂鬱程度也愈嚴重。
失戀會改變身體狀態
在交往關係中的情侶,會開始對另一半的思考、感受、生理狀況產生強大的影響。亞利桑那大學臨床心理學教授斯巴拉(David Sbarra)和康乃爾大學人類發展教授哈染(Cindy Hazan)主張,親密伴侶會幫助我們的身體系統維持平衡,在我們生氣時幫我們冷靜,我們拖拖拉拉時催促我們前進,幫忙我們設定生活步調,像是決定吃飯時間或睡覺時間。伴侶一般會扮演鬧鐘、和事佬、安全避風港等角色,不管一段關係甜不甜蜜,伴侶都會在生理上和心理上習慣彼此的存在。
結果就是,分手有如突然剝奪咖啡成癮者的咖啡,讓雙方都出了狀況。斯巴拉和哈染提到,經歷分手的成人,身體出的狀況與被迫離開搖籃的嬰兒有些類似,包括焦躁不安、睡眠中斷、胃口時好時壞等等。
這些特徵也很像剝奪某人自然光後的反應,對方生理時鐘會被打亂。如果你經歷分手、晚上在床上翻來覆去,可能不只是因為悲傷,而是因為伴侶先前一直扮演固定你作息的角色。
這種身體失調不但令人不舒服,也可能造成健康問題。想到一次痛苦的分手時,人們會展現出壓力的徵兆,像是心率和血壓升高,長時間可能對健康造成負面後果。事實上,離婚而沒有再婚的人,早死的機率比較高。
付出愈多,分手就愈難熬
付出是維持一段關係的無價資源,讓伴侶有動力照顧彼此,促使你們為對方原諒、犧牲,也提供一種安全感。付出不只是堅守在愛人身旁,也與對方建立密切的感情關係,你思考的未來裡面會自動出現他。
但付出也有風險,高度奉獻的情人分手機率較低,不過一旦分手,情感上的衝擊也會非常糟糕。事實上,一段關係的長短和甜蜜與否不必然影響分手的毀滅性衝擊,但那些對伴侶做出具體貢獻的人(例如搬去一起住、計劃結婚),分手後對生活的滿意度也急遽衰退。
就像放棄部分自我認同會讓你受傷一樣,放棄未來規劃也會傷人。如果你假設你的餘生都會跟另一個人在一起,分手代表你必須被迫放棄你計劃的海外旅行、家庭計畫甚至替孩子取的名字,這種大規模的心理修正,令人混亂、精疲力竭、覺得難熬。
我們該怎麼做?
允許自己憤怒
分手幾乎不會只觸發一種情感,如果你分得不情不願,可能會很悲傷,因為你失去了重要的人,可能也會期待以某種方式與前任復合。你可能會灰心喪氣,因為你對痛苦的情況幾乎沒有控制能力,也會很憤怒,責怪某人造成你的痛苦,也可能對前任念念不忘。
當然,我們多數人希望分手後愈快走出來愈好。很反直覺的是,要忘掉前任,最好的方式就是接受你的憤怒。
有一項研究在一個月內密切追蹤年輕人對分手的感受,結果發現受試者若對前任的愛特別強烈,分手隔天也會更悲傷。相較之下,異常憤怒的受試者,也比較不悲傷、沒那麼愛。學者推測,憤怒的情緒可以預防我們在悲傷和渴望之間反覆。
正面面對分手,不要逃避去想、去談論
對分手的完美合理反應,就是盡可能不去想。多數人不希望無限重覆吐露分手的細節,也肯定不想對陌生人傾吐負能量。但亞利桑那大學最近的研究顯示,去想、去談論分手,其實是有療效的。
柏克萊大學專家建議,你也可以從第三者的角度,試想一下整個分手過程,這種技巧可以幫助你盡快脫離沮喪憂鬱的情緒。你也可以寫日記,記錄自己的心路歷程,可能發現比起幾個星期前的嚴重失眠,現在已經好多了。你也可以列出值得信任的人,像朋友、家人、治療師,向他們確認自己是否有進展。
策略性避開前任
想與前任連絡的渴望可能會非常強烈,大約有半數人會希望與前任當朋友,約90%年輕人會以某種方式留下前任的蹤跡,例如偷看臉書近況。
如果你屈服於這種衝動,可能就得付出代價。看到前任的時候,人們通常會覺得更悲傷(而不是好笑),也會覺得更愛前任,這對走出來沒有任何幫助。用網路追蹤對方可能也很有害,研究證實用臉書監視前任動態,會帶來抑鬱、渴望,減少個人成長。
亞利桑納大學的研究指出,如果你真的接受了分手的事實,那與前任接觸會感覺比較好一點(這裡指的接觸不包括性行為),因為真正走出分手的人,不再會依賴前任的安慰或支持,前任也不會觸發對親近的渴望以及隨之而來的不滿足,反之能夠真正享受與前任的友誼。
你終究會走出來
分手可以非常難熬,但你應該保持樂觀,因為悲傷通常走得比你預期更快。加州大學戴維斯分校心理學副教授伊斯特威克(Paul Eastwick)與西北大學心理學教授芬克爾(Eli Finkel)的研究證明了這點。
而且分手不只是受苦的緣由,也可以是成長的機會。在反思分手時,我們會開始認識到自己做為人、做為伴侶有多少長進,我們可能跌跌撞撞地找回先前因伴侶不喜歡而被忽視的自我認同,也可能重新發現自己的潛力。
即使心知分手是正確決定,與另一個曾彼此交纏的生命分開,也不是容易的事。但如果你們夠堅定,就能在獨自一人的狀態重新認識到自己是誰、想成為什麼樣的人。

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不分手也快樂 親愛的,我們卒婚吧|國際|201 : 7|即時|天下雜誌
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西百合子(音譯)的3名成年兒子都離家獨立後,她問結婚36年的丈夫:「你有沒有因為婚姻放棄任何夢想?」

66歲的百合子說:「我們開始思考,接下來要怎麼走。」

最後這對夫妻決定「卒婚」,就像日本許多其他夫妻一樣。

「卒婚」字面意義就是「從結婚畢業」,但不等於離婚。小孩紛紛獨立後,熟年夫妻會整理至今為止兩人的關係,重新思考自己的事情並分別追求各自的道路,卒婚就是指這樣的生活方式,所以卒婚的夫妻有些分居,也有些繼續同住。卒婚的夫妻一面維持結婚的形式,一面自由享受、構築自己的人生,是一種建立在互信上的積極選擇

百合子和丈夫就決定走上不同的道路。她的攝影師丈夫決定離開東京,拋下都會生活,回到南日本三重的老家種稻,百合子則決定繼續在東京發展時裝設計師的職涯。老公每個月回東京看她一次,百合子每週探望丈夫一次。

百合子解釋,距離會讓彼此更加想念、珍惜對方,現在兩人見面前幾天都會好好規劃要怎麼約會。

我們的婚姻很棒,我們共享兩種截然不同的生活方式。」

「卒婚」一詞2004年由作家杉山由美子著作《推薦卒婚》發揚光大。杉山說:「在日本,傳統上男人是家長,妻子在他的經濟支持下負責家內事務。」

「我想知道,在不離婚的前提下,婚姻裡的雙方能否獲得更多自由,去做自己想做的事?」

隨著日本社會快速變遷、少子化等影響,日本人的生活也逐漸改變。御茶水大學社會學教授石井-昆茲昌子(Masako Ishii-Kuntz)指出,日本女性的預期壽命是全世界最長,這代表日本太太在小孩離家後,會渡過生命中最長的一段時間。很多空巢族除了照顧老公,沒有別的事情可做,她們才瞭解到應該追求自己的興趣與幸福。

卒婚的理由

4月一個下雨的傍晚,山本和美向一群30至60歲的女生發表卒婚講座,提供如何說服丈夫同意卒婚的諮詢。

山本1年前卒婚,從廣島搬到東京,開了醫美診所,實現一輩子的夢想,並大力提倡卒婚。

當然,不少丈夫都會因「卒婚」感到備受威脅。

百合子的丈夫說:「卒婚後,男人都問我,你吃錯藥了嗎?自己做家事一定很困難吧?」

山本說:「我認為不願意讓妻子卒婚的丈夫,一直過著自我中心的生活。」

1名56歲婦女說:「我和丈夫話不多,他把我當成女傭。但我不想離婚,不然我生病時可能會覺得孤單。」

另1名女性說:「我丈夫想回老家照顧雙親,但我不想跟過去。我寧願去旅行,花更多時間陪伴朋友。」

最近幾年,愈來愈多名人也開始推薦卒婚。日本搞笑藝人清水アキラ也成為卒婚俱樂部的一員,出版新書談卒婚。目前沒有官方卒婚數據,不過2014年東京一份調查發現很多人都有意願卒婚。

這份民調查訪200位30至65歲的已婚女性,其中56.8%打算總有一天要卒婚。

對太太好一點

根據CNN,日本的丈夫們過去10年多少都聽到了警鐘。2007年通過的突破性法律,首次准許離婚的妻子最多拿到丈夫退休金的一半,不少人預測日本離婚率會因此上升。東京甚至有全國沙文主義丈夫協會開始研究怎麼避免離婚,戰略包括傾聽、尊重妻子以及幫忙做家事

最近日本首相安倍晉三更致力發展女性經濟,希望更多女性投入職場、增加勞動力1969年,日本只有46%適齡女性(15-64歲)在工作,但2014年有64%。

石井-昆茲昌子說,現在更多女性在工作,也因此能賺到退休金,太太們知道可以自食其力。她也點出日本社會愈來愈有個人化傾向,家庭成員變得更獨立,每個人都可以追求自己想要的生活,而不是終其一生都在照顧家人。

不能忘記的是,卒婚不一定表示彼此的愛情減少或是終結。百合子笑著說:「自從卒婚以後,我更珍惜老公了。如果能夠重來,我還是想嫁給他。」


測驗/你是否恐懼親密關係?|天下雜誌
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親密恐懼自我檢測
你恐懼親密關係嗎?
請回想過去你在親密關係中(無論是愛情或友情)的態度,只要有一點符合,請回答「是」;如果幾乎不符合或完全不符合,請回答「否」。
① 一提到過去羞愧的事就會渾身不自在。 
② 有些私事如果被對方知道了,可能會被嫌惡。 
③ 擔心坦承以對會激怒對方。 
④ 寧可不愛對方,就不必承擔失去對方的風險。 
⑤ 總覺得對方最後還是會背叛我。 
⑥ 不敢在對方面前表現自己真實的一面。 
⑦ 和對方關係親密時,情感會強烈到想停下來,即使是正面的情感。 
⑧ 擔心自己可能會做出傷害對方情感的事。 
⑨ 擔心對方想要控制我,而不願和對方太過親密。 
⑩ 心裡某部分害怕對感情做出長遠的承諾。 
⑪ 對於被對方依賴、成為對方的感情支柱感到不安。 
⑫ 常為小事惱怒,懷疑自己無法跟任何人建立真正親密的關係。 
⑬ 很難開口向對方表達關心。 
⑭ 明明想親近對方,卻自己閃躲可以親近的機會。 
⑮ 在過去的親密關係中壓抑自己的感情。
檢測結果
每個「是」的答案都暗示著恐懼親密的不同原因,越多「是」就代表恐懼越深。就算只有一個「是」,也要認真思考,本章會一一探討下列每一種恐懼。
第一、二題答「是」,恐懼曝光和被拒絕。
第三題答「是」,恐懼憤怒攻擊。
第四、五題答「是」,恐懼被拋棄。
第六、七題答「是」,恐懼失控。
第八題答「是」,恐懼毀滅性的衝動。
第九題答「是」,恐懼被吞噬。
第十、十一題答「是」,恐懼承諾。
第十二題答「是」,恐懼容易惱怒。
第十三、十四、十五題任一題答「是」,要格外留意。
你的檢測結果如何?請注意,我沒有給分數評斷「幾分以下沒事,幾分以上不理想」,因為無論哪一題答「是」,都代表某種親密關係的問題,但並非指你是問題,或指你不理想。每一題單純點出一種恐懼。如果有三題以上答「是」,表示你對親密關係非常謹慎。不過,你並不孤單。
你對親密關係有何感受?
首先定義「親密關係」。對我而言,親密關係意味著做自己,向對方顯露自己最私密、最真實的一面,無論是想法、感受、還是身體,而對方也顯露真實的自己作為回報。要做到這一點,雙方必須信任彼此。因此,「親密關係」等同於「真實」,唯有「信任」才能達到。
「親密關係」值得追求嗎?研究人員發現人如果處在一段親近、深情、又親密的浪漫關係,便較有可能得到幸福與健康、找到生命中的意義、自尊心高且焦慮感低;反觀沒有處在這種關係中的人,則幸福感低落、健康狀況差、孤單等等。
人有充分的理由渴望得到親密關係:嬰孩一呱呱墜地就被父母的雙臂環抱,在親密且依賴的關係中生活多年。即使長大成人,如果能至少有一人對我們無微不至地關心,我們就會更有安全感、也更放鬆。但與別人的親密關係也會成為劇烈痛苦的來源,即使如此,我們或許仍嚮往一種更深刻、更出於本能的親密關係,哪怕這種嚮往偶爾會被「恐懼」蓋過。
高敏感族恐懼親密關係的6大原因
1害怕暴露缺點和遭到拒絕
無論何時,只要你敞開心胸,以真面目示人,就有可能暴露某些別人覺得不吸引人、愚蠢、甚至嫌惡的事物。
「關係」對克服「暴露缺點的恐懼」至關重要,因為將你的恐懼縮減為更實際的大小。即使現階段還不敢冒險,當你想到那些已如數家珍的缺點,或許必須承認你的並不比其他人嚴重,就算不一定被視為討喜的人類行為,缺陷程度也一定在正常範圍內。既然你可以容忍他人的缺陷,自然可以想像:只要你冒險承認自己的缺陷,那些愛你的人也八成願意容忍。
2害怕憤怒攻擊
憤怒是種高度刺激的情緒。高敏感族就算只是目擊者,也會為此深受影響。在表達或接受憤怒的同時,激動程度自然會超標—心跳加速、思緒模糊。假使成了憤怒的箭靶,我們也會把對方說的話看得很重,深刻反芻對方的指控。如果高敏感族從小生長的家庭對爆怒司空見慣,大發雷霆後也毫無建設性,那他對憤怒攻擊則會更加恐懼。家庭成員從更親密的片刻所搜集到的資訊,可以造成更大的打擊。
釐清什麼是「道德憤怒」,什麼是存心要攻擊、贏得勝利、徹底毀滅別人的憤怒,對我們會有幫助。後者不見容於親密關係,它會摧毀信任,對高敏感族更是如此。我所說的「道德憤怒」是更經反思的憤怒;就道德層面來看,有時在親密關係中它可說是不可或缺。這種憤怒意味著其中一方讓另一方清楚地知道某些界線不能跨越,同時又不侵犯發怒者珍視的事物。例如,你或你的伴侶可能會說:「如果你會遲到一小時以上,一定要打電話給我,因為我愛你,我會擔心。」假如下次對方還是沒打電話,你生氣是應該的、也是必要的,這樣才能強調那條界線的重要性。
有一種保護自己免受憤怒波及的力量形式,就是理解並解決其憤怒所指的問題。你是否越過了不該跨越的界線?平常很講理的朋友是否被你激出羞恥感?對方在恐懼什麼?看看你是否能運用高敏感的智慧解決他人憤怒的需要。
3害怕被拋棄
人當然害怕被拋棄。假如我們不怕被拋棄,像是另一半離開或死亡,就形同活在徹底的否定中。高敏感族一想到另一半過世,其所帶來的恐懼,會比意識到的更有影響力。至於一段關係的破裂也是如此,兩個生命的融合被斷開了的感覺很糟。
我接下來要說的你或許難以接受,但依我看,這才是目標:你無法預料或阻止伴侶在潛意識裡的某種情感迸發,它可能會使貌似好好先生、好好小姐的人突然背叛你;但說句公道話,你也無法完全控制自己。這就是人生的變化莫測與人心。
害怕被人背叛最糟的部分莫過於覺得是自己應得的、覺得自己一無是處、沒人愛、沒有力量或資源。「不愛自己」正是這些黑暗想法的源頭。因此,不妨試想自己可以放膽去愛,因為即使遭到背叛,也撐得下去,你要回過頭想想和另一半交往之前,自己是怎樣的人。如果當時你並非一無是處,那麼即使未來另一半變了心,你也不會一無是處。
4害怕失去掌控權
你小時候有沒有被人搔過癢?或是拋到半空中?有時候很好玩,可是到了某個時間點,或許會刺激過頭。對敏感的嬰兒來說,這個時間點會較早到來。對刺激「不多不少」的掌控,是每種生物維持生命的要件。但是在嬰兒時期失去掌控權更令人苦惱,原因在於嬰兒無法阻止正在發生的事。
墜入愛河就像被某個比我們更強大的東西拋到半空,而它能將我們操控於股掌間;就像稍微破壞那道界線。
至於親密關係可能使你失去掌控?好消息和壞消息是沒有人有那麼大的權力。孩提時期則不然,是好是壞取決於那些上帝般的大人存著什麼心;不過你漸漸領悟這個事實:無論是外星人還是其他的陰謀論,沒有誰對地球這個星球或你個人有完全的掌控權。即使在過度激動或失控程度最高的情況,你都能保有一點控制權。親密時刻通常不會導致這種情況,即使高敏感族有時會表現得像自己完全失控。
和你的伴侶協調,讓他知道你需要多一點掌控感。讓對方知道怎樣的親密關係讓你無法負荷,只是此時此刻亦或平常都是。請溫柔但誠實且清楚地表達,這不代表你對伴侶的愛比較少。沒錯,它或許可以證明你可接受的最大愛情強度。每個人都有自己的喜好也是不爭的事實;每個人都需要待在理想的激動程度內。用同樣的態度探索伴侶的喜歡與需求,找到適合對方的激動程度,找出適合彼此的最佳方案。
5害怕「攻擊與毀滅型」的衝動
初戀的時候,人特別會希望透過愛情變得完整。「愛」使人感到完整,使每個部分充滿活力、合為一體。不過,完整也意味著結合所有壓抑的、分裂的憤怒和毀滅性。因此,在爭吵、激情的片刻或幻想中,第一次感覺有一股侵略性的、毀滅性的或施虐的衝動(完整的愛裡,正常的一部分)朝著愛人而去,我們會慌了手腳。
坦承自己有這種本能,可以促使整合,讓這種想法更不可能在不知不覺中化為行動,使你將這種本能發揮在有益的地方。向伴侶開誠佈公,並互相接納彼此陰暗的本能,這樣的結合帶來了完整,反而能促成更偉大的愛、尊重、活力和親密。
6害怕承諾
我們常常聽到這種恐懼,卻忘了有許多原因。曾經遭到傷害的人可能害怕承諾,自我被強勢的父母吞噬的人也是。自戀者害怕承諾,因為「承諾」意味著他們需要別人。高感官刺激追求族害怕承諾,因為承諾限制了他們的自由,他們害怕無聊。高敏感族不敢承諾的原因可能包括以上幾種,也害怕做出錯誤的決定。
高敏感族害怕承諾的另一項原因是害怕為他人負責。萬一辜負了伴侶?傷害或背叛他們?萬一他們變得太過依賴呢?萬一無法履行承諾,別人會不會覺得我們很失敗?我們會不會感覺自己失敗?
化解這種恐懼的唯一辦法就是看清自己永遠不可能確定所做的決定是對是錯。無論要做哪一種重要的決定,到了某個關頭,勢必得勇往直前,因為沒有作為也會嚐到後果。
萬一發現自己鑄成大錯該怎麼做。儘管毀壞承諾令人不快、帶來痛苦,但如果非得這麼做,你還是能咬著牙斷了關係。
本文摘自三采《啟動高敏感的愛情天賦:幸福是你與生俱來的感受力》


就想賴著你❤最愛被男友抱著睡覺的星座女Top3
By Ettoday鍵盤大檸檬, www.ettoday.net
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在談戀愛的時候,最幸福的莫過於醒來的時候,一睜開眼就能看到對方的那種幸福感,如果男友抱著自己一整晚,那又更棒了!大部分的女生都喜歡睡覺的時候被男友抱著,因為那會讓女生有安全感、被愛被呵護的感覺,那麼十二星座中最愛被男友抱著睡的女生是哪三個呢?
天蠍女 
 天蠍女給外人的印象總是冷酷冷酷的,其實她們是用外表去包裝自己,只有另一半才知道她們堅強的外殼下,有一顆脆弱的心。因此,給予她們最大的支柱,就是多待在她們身旁,特別是她們最喜歡被抱著睡覺。
雙魚女 
對雙子女來說,愛情就是她的全部,一旦愛上了,她會很黏另一半,最好睡覺的時候也能時時刻刻抱著她,她們會很喜歡這樣的呵護方式。抱著一整晚,她們就能安心入睡啦!
水瓶女 
 平常水瓶座總是表現得什麼都不在乎,很隨性的樣子,會讓人以為她們像風一樣。但其實她們是很缺乏安全感的,平常她們自己睡覺的時候,總是習慣抱著娃娃睡覺,等到談了戀愛,當然也希望男友可以讓她抱著睡呀~


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日本女星鈴木保奈美閃電離婚 斬斷23年控制狂老公
廖珮棋日本女星鈴木保奈美閃電離婚 斬斷23年控制狂老公 https://bit.ly/3Brz0Av
2021年7月17日 週六 
日本女星鈴木保奈美在1991年以日劇《東京愛情故事》中的一角而一炮而紅,與諧星老公石橋貴明走過婚姻23個年頭的她,昨(16)日傍晚突然在YouTube閃電發表離婚聲明,她表示雙方都已經完成撫養孩子的任務,因此決定分開,之後兩人就單純是經紀公司老闆和工作夥伴的關係。至於離婚因素,外界傳言鈴木保奈美受不了石橋貴明的超強控制欲,才讓兩人最終協議離婚。
石橋貴明。(圖/翻攝自takaakiishibashi_official IG)
《女性SEVEN》報導,現年54歲的鈴木保奈美和石橋貴明在1998年結婚,她為了家庭一度息影,直到2011年才再度復出,並將經紀約改簽給石橋貴明經營的公司,兩人膝下並育有3個女兒。
鈴木保奈美在2011年正式復出後戲約不斷,身為專業演員的她善於詮釋各種角色,演技備受好評,人氣依然不減,但傳出老公對她接戲處處設限,強烈控制欲一度讓她瀕臨崩潰,去年就曾傳婚姻危機,先前她還在東京高級地段買下逾3億日圓(約台幣8千1百萬)的豪宅,就被指可能是為離開石橋的經紀公司及離婚而鋪路。
鈴木保奈美情段23年婚姻奔向自由。(圖/翻攝自honamisuzukiofficial IG)
兩人還處於婚姻關係時,石橋貴明會要求她「下戲後必需馬上回家」、「傍晚要電話聯絡」,多年嚴格管控下讓鈴木保奈美受不了,常常私下向好友吐苦水。而現在由於3個女兒都已經上大學,因此兩人最終協議離婚,消息一出也震撼日本演藝界,網友紛紛對兩人的婚姻關係感到驚訝,留言道「我以為這是比較幸福的一對了」、「都結婚這麼久竟然也離婚」日本女星鈴木保奈美閃電離婚 斬斷23年控制狂老公 https://bit.ly/3Brz0Av
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一探熟年「卒婚」風潮:愛不需要恆久忍耐、失去自我
幸福熟齡
2017-11-07 21:19
「卒婚」的意義就是「從結婚畢業」,小孩獨立後,熟年夫妻會整理至今為止兩人的關係,重新思考自己,分別追求各自的道路。這個議題在幾個月前被報導後,持續引起更多的討論,讓我們看看其中的一個故事:
3名成年兒子都離家獨立後,66歲的百合子開始思考,接下來的人生要怎麼走。她問結婚36年的丈夫說:「你有沒有因為婚姻放棄任何夢想?」
最後他們選擇居住在不同的城市,定期碰面。
百合子說:「距離會讓彼此更加想念、珍惜對方,現在兩人見面前幾天都會好好規劃要怎麼約會。」
卒婚的夫妻有些分居,也有些繼續同住,既維持結婚的形式,也享受自己構築的人生,是一種建立在互信上的積極選擇。
另外一個新聞則是,有些日本女性在先生過世之後辦理離婚,因為這樣可以順理成章的不用照顧公婆。從法律的觀點來看,這種離婚是否有效?或有意義?我不知道。
但這確實代表女權終於推倒了最後的高牆——父母是建立在血緣上,而非由法律或傳統來規範。
這兩則新聞背後有其形成的因素,一是人口的平均壽命實在太長了,2015年版《世界衛生統計》顯示,目前全球人口的平均壽命為71歲,其中女性73歲、男性68歲,與1990年相比,男女的壽命均延長了6歲。
日本平均壽命為84歲,為最長壽國家,日本女性則為87歲。(編按:台灣人平均壽命80.2歲,其中男性77.01歲、女性83.62歲)
這個改變不只是數字而已,也代表老年人的健康狀況比20年前好很多,現在不只美魔女滿街跑,很多強人到了70歲依然精神奕奕,像台積電的董事長張忠謀已經85歲,菲律賓總統杜特蒂也71歲了。
正因如此,空巢之後的夫妻,尤其在婚姻中經常忍讓的女性,還有20多年的生命可以期待時,當然想追求真正屬於自己的生活。想想假如壽命只有70歲,兒女獨立後的夫妻歲月所剩無幾,精神體力大衰,也就不用想太多了。
但問題的根源不止於此,而是婚姻的基本觀念正面臨巨大的挑戰,是該從一而終嗎?還是盡早知錯能改?
哥林多前13:4-7 
愛是恆久忍耐、又有恩慈.
愛是不嫉妒.愛是不自誇.不張狂.不作害羞的事.
不求自己的益處.不輕易發怒.
不計算人的惡.不喜歡不義.只喜歡真理.
凡事包容.凡事相信.凡事盼望.凡事忍耐。
這個世界上,多數贊成一夫一妻婚姻制度的社會,最普遍的共識應該就是這個基督教的教義詩文了。
但是假如一段婚姻中,有一個人、甚至雙方,都有太多或太巨大的忍耐,為什麼要恆久忍耐,還要求恩慈?假如兩個人甚至活在不同的觀念世界,愛要如何凡事包容,我們又怎能凡事相信、盼望?
有一次走在路上,聽到背後傳來兩位中年女性的交談......
「你有看昨天的新聞嗎?有人好好的走在斑馬線上,還被車子撞死!」
「你看老是叫我走斑馬線,會被撞死你知不知道?」另一個人提高音調,大聲的說!
被獅吼功的音波衝擊,我忍不住好奇,稍稍轉頭去喵,判斷應該是一對夫妻外加一個妻子的友人,而大聲回應的應該是老婆。老公則在一旁默不作聲,看到我在偷窺,一臉無辜的低著頭繼續走他的路,真是凡事包容、忍耐的最佳典範。
這世界不完美,也不曾完美,所以完美的婚姻或愛情,我既不相信,也不盼望。
因此我並不贊成愛是凡事包容,堅持到對方死的那一刻。但是離婚的話,小孩怎麼辦?卒婚的話,經濟怎麼辦?心疼小孩的,要等小孩長大,再來離婚或卒婚嗎?甚至等先生死了,再辦離婚,順理成章離開先生的家族嗎?
這在現代社會裡都是很難的議題,尤其台灣,因為我們的文化跟傳統裡還停留在20世紀初,而我們的教育根本不是用來養成人格,建立獨立思考的,而是著眼於經濟需求跟政治因素。甚至有太多的教育工作者根本缺乏人文素養,尤其是大學教授,他們最重要的工作是論文與升等。
就像人類的哲學,在自憐自艾的存在主義之後大解體,婚姻也需要新的思維來大解構。假如您是虔誠的基督教徒,請不要罵我,因為當我以前批判愛是無盡忍耐,這樣的婚姻不要也罷時,被罵慘了,連魔鬼都出來了。
現在很多女生抱怨男生都是媽寶、錢賺太少;男生抱怨女生公主病,還有很現實。那麼愛跟婚姻最重要的是什麼?我認為第一是成熟的個性,第二則是快樂的共同生活。要定義「成熟」或「個性」都很難,更何況對二、三十歲的人講成熟也未免太苛求,只能說邁向成熟的個性。
今天主要想講什麼是「快樂的共同生活」,在這之前,我想先講兩個故事。我有一個三十幾歲的女性病人,標準的貴婦,老公是大老闆,她也有自己的專長,生活一切都很好,人人稱羨。但她一直都不快樂,煩躁易怒,覺得和先生難以溝通,她想要離婚先生也不肯。
有一次我要進診所,看到路邊停著一輛很大的千萬房車,不禁好奇的多看了幾眼,有個中年男性快速的打開駕駛座的車門,下來幫女生開車,而那位女生就是我的病人,那位中年男性,看起來應該是她老公。
那部車停在十字路口的紅線區,已經壓到了斑馬線,突然開駕駛座是很誇張的危險行為,只要一部摩托車右轉不小心,保證是很慘的車禍。我終於了解她為何不斷在忍耐、在煩躁,因為她老公霸道又沒品,自我中心不顧別人死活,難怪她無法快樂的活在豪宅裡。
國外的研究顯示,透過錄影分析發現,決定親子關係好不好的關鍵,是相處時的用心品質,而不是時間的量。其實夫妻、情侶也是如此,每次看到一對男女,吃飯時各自低頭從前菜滑到甜點,不然就是從頭到尾拍菜、自拍,我都很難過。
這樣的相處時間即使有三個小時,可是一點品質都沒有,更談不上快樂的「共同」相處。所以大家真的要珍惜相處的時間,越忙越是如此,彼此要惦記,也要包容。
兩個人最好能有共同的興趣,可以在休閒時一起從事,即使沒有,也要努力去尋找最大的交集。
愛是恆久忍耐?當每個人都能活到80歲...婚姻是該從一而終,還是知錯能改?
最近一個個案告訴我,她之所以跟前夫離婚,是因為先生不工作時老喜歡像個孩子般黏著她,頭老是枕在她的大腿上,不夠MAN。
時代真的不一樣了,我們在父母身上看到的恩愛,不見得適合用在自己的伴侶。更何況好多人都在單親家庭中長大,什麼是好的伴侶互動都不清楚,常活在被忽略,或父母對另一半的恨意裡。
卒婚?分居之後搞約會?與其真的要如此,還不如在生小孩前,學會如何在共處時,彼此都能快樂,也能滿足彼此。假如凡事要包容、忍耐,或對方浮誇又張狂,趁早離了吧!
愛不需要恆久忍耐,恩慈其實也只是施捨,幾千年前的經書,聽聽就好。假如真的按照當時的標準,現在多元成家也甭討論了,同志依然在闇黑之中。
身為精神科醫師,當然知道傾聽是溝通第一要務,但是一直到有一次用餐時,看到前面一個女生專心一致的聽男生說話,自己半個小時都沒講話,只是微笑、點頭,我才體會傾聽的真諦。
快樂的共同生活也是如此,假如在5天的假期中,都能把對方的需要放在心裡,不做張狂、浮誇、自私的事,留下的都是美好跟快樂的回憶,這才是邁向「永恆愛情」的開始。
愛需要的是「真誠自省」跟「不斷學習」。
(本文為黃偉俐醫師一探熟年「卒婚」風潮:愛不需要恆久忍耐、失去自我 - 今周刊 https://bit.ly/36PZs8X
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驚悚的巧合!鈴木保奈美55歲離婚 和南果步說了同一句話
2021/07/21 21:59
〔記者賀靜賢/專題報導〕80年代的玉女偶像「莉香」鈴木保奈美,在54歲時終結了23年的婚姻,與知名主持人老公石橋貴明分道揚鑣,公開於眾的理由是「養育子女的任務已告一段落」,目前未見雙方的外遇傳聞,算是典型的「熟年離婚」。除了鈴木保奈美,當年《情書》的清純女主角中山美穗,也是在近半百之際,與作家老公辻仁成離婚,重新走自己的路。
鈴木保奈美(右)1988年帶球閃嫁石橋貴明(左)。
鈴木保奈美優雅美麗,1988年帶球閃嫁石橋貴明,婚後奉獻家庭,帶大3個女兒,今年初她接受訪問時提到,「有一天,我赫然發現我自己,竟然連一個獨處角落都沒有」,被揣測在「預謀熟年離婚」,但她未承認。接著媒體爆料,為避免財產分配問題,鈴木保奈美先將大半積蓄交給姐姐,然後由姐姐豪擲3億日幣買中古屋豪宅,等小女兒今年由國際學校畢業,一切就緒後就辦離婚。石橋貴明還透過yt宣布離婚消息,先聲奪人又賺流量。
鈴木保奈美(右)和石橋貴明youtube宣布離婚,也衝了流量。(翻攝自YouTube)
這樁熟年離婚事件在日本演藝圈引起不少討論,有媒體爆料石橋貴明是超級控制狂,鈴木保奈美顧及女兒心情,隱忍多年才離,並說難怪先前她演出日劇《35歲的少女》裡怨氣滿滿的母親,會如此傳神。報導當然也挖出陳年往事,包括石橋與模特兒妻離婚兩個月時,鈴木保奈美已懷孕3個月;還有鈴木保奈美豐富的情史等等。特別的是,鈴木保奈美離婚後,還是會留在石橋當社長的經紀公司,兩人為孩子「拚經濟」的理念,看來沒有變。
2005年,資深女神松坂慶子演出的日劇《熟年離婚》,正是描述花樣年華嫁為人婦的女主角,在老公退休後要求離婚,妻子責任已盡、追求空白多年的人生,自此熟年離婚常見於演藝圈或社會。
中山美穗(左)2001年熱戀比她大10歲的芥川獎作家辻仁成(右),還隨他到巴黎定居。
今年51歲的中山美穗,7年前與辻仁成離婚,接著離開定居地巴黎,重返日本演藝圈。中山美穗2001年熱戀比自己大10歲的歌手兼芥川獎作家辻仁成,婚後隨著夫婿到巴黎定居,2004年生子,2014年宣告離婚,當時外傳原因是男方有變裝癖,喜歡打扮成女人,中山美穗不能忍受,但也有一說是中山美穗因為在巴黎太無聊,而發展了一段遠距離的婚外情,想要返回日本展開戀情,所以連兒子的監護權都不爭取,與福原愛情形頗為相似。
雖然,當時兩人並沒有撕破臉,但是外傳辻仁成非常沮喪,曾痛哭度日,可是因為有兒子要照顧,所以振作起來寫作、煮美食給兒子吃,現在是一個自在的單親爸爸,「被熟年離婚」也走出陰霾。
渡邊謙(右)和南果步(左)相互扶持十多年,2018年因為渡邊謙外遇而離婚。(資料照,路透社)
另外,辻仁成的前前妻南果步,則是在和辻仁成離婚之後5年,又嫁給了男星渡邊謙,婚姻維持13年,2018年因為渡邊謙外遇而離婚。現在南果步已57歲,之前接受本報記者專訪時也和鈴木保奈美說了同樣一個理由,就是「養育子女的任務已經達成」,孩子都成家立業了,現在她要過自己的日子,所以遊學、學英文、練瑜伽,怎麼開心怎麼過!
驚悚的巧合!鈴木保奈美55歲離婚 和南果步說了同一句話 - 自由娛樂 https://bit.ly/36QkIvd
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日本女星鈴木保奈美閃電離婚 斬斷23年控制狂老公
廖珮棋日本女星鈴木保奈美閃電離婚 斬斷23年控制狂老公 https://bit.ly/3Brz0Av
2021年7月17日 週六 
日本女星鈴木保奈美在1991年以日劇《東京愛情故事》中的一角而一炮而紅,與諧星老公石橋貴明走過婚姻23個年頭的她,昨(16)日傍晚突然在YouTube閃電發表離婚聲明,她表示雙方都已經完成撫養孩子的任務,因此決定分開,之後兩人就單純是經紀公司老闆和工作夥伴的關係。至於離婚因素,外界傳言鈴木保奈美受不了石橋貴明的超強控制欲,才讓兩人最終協議離婚。
石橋貴明。(圖/翻攝自takaakiishibashi_official IG)
《女性SEVEN》報導,現年54歲的鈴木保奈美和石橋貴明在1998年結婚,她為了家庭一度息影,直到2011年才再度復出,並將經紀約改簽給石橋貴明經營的公司,兩人膝下並育有3個女兒。
鈴木保奈美在2011年正式復出後戲約不斷,身為專業演員的她善於詮釋各種角色,演技備受好評,人氣依然不減,但傳出老公對她接戲處處設限,強烈控制欲一度讓她瀕臨崩潰,去年就曾傳婚姻危機,先前她還在東京高級地段買下逾3億日圓(約台幣8千1百萬)的豪宅,就被指可能是為離開石橋的經紀公司及離婚而鋪路。
鈴木保奈美情段23年婚姻奔向自由。(圖/翻攝自honamisuzukiofficial IG)
兩人還處於婚姻關係時,石橋貴明會要求她「下戲後必需馬上回家」、「傍晚要電話聯絡」,多年嚴格管控下讓鈴木保奈美受不了,常常私下向好友吐苦水。而現在由於3個女兒都已經上大學,因此兩人最終協議離婚,消息一出也震撼日本演藝界,網友紛紛對兩人的婚姻關係感到驚訝,留言道「我以為這是比較幸福的一對了」、「都結婚這麼久竟然也離婚」日本女星鈴木保奈美閃電離婚 斬斷23年控制狂老公 https://bit.ly/3Brz0Av
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一探熟年「卒婚」風潮:愛不需要恆久忍耐、失去自我
幸福熟齡
2017-11-07 21:19
「卒婚」的意義就是「從結婚畢業」,小孩獨立後,熟年夫妻會整理至今為止兩人的關係,重新思考自己,分別追求各自的道路。這個議題在幾個月前被報導後,持續引起更多的討論,讓我們看看其中的一個故事:
3名成年兒子都離家獨立後,66歲的百合子開始思考,接下來的人生要怎麼走。她問結婚36年的丈夫說:「你有沒有因為婚姻放棄任何夢想?」
最後他們選擇居住在不同的城市,定期碰面。
百合子說:「距離會讓彼此更加想念、珍惜對方,現在兩人見面前幾天都會好好規劃要怎麼約會。」
卒婚的夫妻有些分居,也有些繼續同住,既維持結婚的形式,也享受自己構築的人生,是一種建立在互信上的積極選擇。
另外一個新聞則是,有些日本女性在先生過世之後辦理離婚,因為這樣可以順理成章的不用照顧公婆。從法律的觀點來看,這種離婚是否有效?或有意義?我不知道。
但這確實代表女權終於推倒了最後的高牆——父母是建立在血緣上,而非由法律或傳統來規範。
這兩則新聞背後有其形成的因素,一是人口的平均壽命實在太長了,2015年版《世界衛生統計》顯示,目前全球人口的平均壽命為71歲,其中女性73歲、男性68歲,與1990年相比,男女的壽命均延長了6歲。
日本平均壽命為84歲,為最長壽國家,日本女性則為87歲。(編按:台灣人平均壽命80.2歲,其中男性77.01歲、女性83.62歲)
這個改變不只是數字而已,也代表老年人的健康狀況比20年前好很多,現在不只美魔女滿街跑,很多強人到了70歲依然精神奕奕,像台積電的董事長張忠謀已經85歲,菲律賓總統杜特蒂也71歲了。
正因如此,空巢之後的夫妻,尤其在婚姻中經常忍讓的女性,還有20多年的生命可以期待時,當然想追求真正屬於自己的生活。想想假如壽命只有70歲,兒女獨立後的夫妻歲月所剩無幾,精神體力大衰,也就不用想太多了。
但問題的根源不止於此,而是婚姻的基本觀念正面臨巨大的挑戰,是該從一而終嗎?還是盡早知錯能改?
哥林多前13:4-7 
愛是恆久忍耐、又有恩慈.
愛是不嫉妒.愛是不自誇.不張狂.不作害羞的事.
不求自己的益處.不輕易發怒.
不計算人的惡.不喜歡不義.只喜歡真理.
凡事包容.凡事相信.凡事盼望.凡事忍耐。
這個世界上,多數贊成一夫一妻婚姻制度的社會,最普遍的共識應該就是這個基督教的教義詩文了。
但是假如一段婚姻中,有一個人、甚至雙方,都有太多或太巨大的忍耐,為什麼要恆久忍耐,還要求恩慈?假如兩個人甚至活在不同的觀念世界,愛要如何凡事包容,我們又怎能凡事相信、盼望?
有一次走在路上,聽到背後傳來兩位中年女性的交談......
「你有看昨天的新聞嗎?有人好好的走在斑馬線上,還被車子撞死!」
「你看老是叫我走斑馬線,會被撞死你知不知道?」另一個人提高音調,大聲的說!
被獅吼功的音波衝擊,我忍不住好奇,稍稍轉頭去喵,判斷應該是一對夫妻外加一個妻子的友人,而大聲回應的應該是老婆。老公則在一旁默不作聲,看到我在偷窺,一臉無辜的低著頭繼續走他的路,真是凡事包容、忍耐的最佳典範。
這世界不完美,也不曾完美,所以完美的婚姻或愛情,我既不相信,也不盼望。
因此我並不贊成愛是凡事包容,堅持到對方死的那一刻。但是離婚的話,小孩怎麼辦?卒婚的話,經濟怎麼辦?心疼小孩的,要等小孩長大,再來離婚或卒婚嗎?甚至等先生死了,再辦離婚,順理成章離開先生的家族嗎?
這在現代社會裡都是很難的議題,尤其台灣,因為我們的文化跟傳統裡還停留在20世紀初,而我們的教育根本不是用來養成人格,建立獨立思考的,而是著眼於經濟需求跟政治因素。甚至有太多的教育工作者根本缺乏人文素養,尤其是大學教授,他們最重要的工作是論文與升等。
就像人類的哲學,在自憐自艾的存在主義之後大解體,婚姻也需要新的思維來大解構。假如您是虔誠的基督教徒,請不要罵我,因為當我以前批判愛是無盡忍耐,這樣的婚姻不要也罷時,被罵慘了,連魔鬼都出來了。
現在很多女生抱怨男生都是媽寶、錢賺太少;男生抱怨女生公主病,還有很現實。那麼愛跟婚姻最重要的是什麼?我認為第一是成熟的個性,第二則是快樂的共同生活。要定義「成熟」或「個性」都很難,更何況對二、三十歲的人講成熟也未免太苛求,只能說邁向成熟的個性。
今天主要想講什麼是「快樂的共同生活」,在這之前,我想先講兩個故事。我有一個三十幾歲的女性病人,標準的貴婦,老公是大老闆,她也有自己的專長,生活一切都很好,人人稱羨。但她一直都不快樂,煩躁易怒,覺得和先生難以溝通,她想要離婚先生也不肯。
有一次我要進診所,看到路邊停著一輛很大的千萬房車,不禁好奇的多看了幾眼,有個中年男性快速的打開駕駛座的車門,下來幫女生開車,而那位女生就是我的病人,那位中年男性,看起來應該是她老公。
那部車停在十字路口的紅線區,已經壓到了斑馬線,突然開駕駛座是很誇張的危險行為,只要一部摩托車右轉不小心,保證是很慘的車禍。我終於了解她為何不斷在忍耐、在煩躁,因為她老公霸道又沒品,自我中心不顧別人死活,難怪她無法快樂的活在豪宅裡。
國外的研究顯示,透過錄影分析發現,決定親子關係好不好的關鍵,是相處時的用心品質,而不是時間的量。其實夫妻、情侶也是如此,每次看到一對男女,吃飯時各自低頭從前菜滑到甜點,不然就是從頭到尾拍菜、自拍,我都很難過。
這樣的相處時間即使有三個小時,可是一點品質都沒有,更談不上快樂的「共同」相處。所以大家真的要珍惜相處的時間,越忙越是如此,彼此要惦記,也要包容。
兩個人最好能有共同的興趣,可以在休閒時一起從事,即使沒有,也要努力去尋找最大的交集。
愛是恆久忍耐?當每個人都能活到80歲...婚姻是該從一而終,還是知錯能改?
最近一個個案告訴我,她之所以跟前夫離婚,是因為先生不工作時老喜歡像個孩子般黏著她,頭老是枕在她的大腿上,不夠MAN。
時代真的不一樣了,我們在父母身上看到的恩愛,不見得適合用在自己的伴侶。更何況好多人都在單親家庭中長大,什麼是好的伴侶互動都不清楚,常活在被忽略,或父母對另一半的恨意裡。
卒婚?分居之後搞約會?與其真的要如此,還不如在生小孩前,學會如何在共處時,彼此都能快樂,也能滿足彼此。假如凡事要包容、忍耐,或對方浮誇又張狂,趁早離了吧!
愛不需要恆久忍耐,恩慈其實也只是施捨,幾千年前的經書,聽聽就好。假如真的按照當時的標準,現在多元成家也甭討論了,同志依然在闇黑之中。
身為精神科醫師,當然知道傾聽是溝通第一要務,但是一直到有一次用餐時,看到前面一個女生專心一致的聽男生說話,自己半個小時都沒講話,只是微笑、點頭,我才體會傾聽的真諦。
快樂的共同生活也是如此,假如在5天的假期中,都能把對方的需要放在心裡,不做張狂、浮誇、自私的事,留下的都是美好跟快樂的回憶,這才是邁向「永恆愛情」的開始。
愛需要的是「真誠自省」跟「不斷學習」。
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驚悚的巧合!鈴木保奈美55歲離婚 和南果步說了同一句話
2021/07/21 21:59
〔記者賀靜賢/專題報導〕80年代的玉女偶像「莉香」鈴木保奈美,在54歲時終結了23年的婚姻,與知名主持人老公石橋貴明分道揚鑣,公開於眾的理由是「養育子女的任務已告一段落」,目前未見雙方的外遇傳聞,算是典型的「熟年離婚」。除了鈴木保奈美,當年《情書》的清純女主角中山美穗,也是在近半百之際,與作家老公辻仁成離婚,重新走自己的路。
鈴木保奈美(右)1988年帶球閃嫁石橋貴明(左)。
鈴木保奈美優雅美麗,1988年帶球閃嫁石橋貴明,婚後奉獻家庭,帶大3個女兒,今年初她接受訪問時提到,「有一天,我赫然發現我自己,竟然連一個獨處角落都沒有」,被揣測在「預謀熟年離婚」,但她未承認。接著媒體爆料,為避免財產分配問題,鈴木保奈美先將大半積蓄交給姐姐,然後由姐姐豪擲3億日幣買中古屋豪宅,等小女兒今年由國際學校畢業,一切就緒後就辦離婚。石橋貴明還透過yt宣布離婚消息,先聲奪人又賺流量。
鈴木保奈美(右)和石橋貴明youtube宣布離婚,也衝了流量。(翻攝自YouTube)
這樁熟年離婚事件在日本演藝圈引起不少討論,有媒體爆料石橋貴明是超級控制狂,鈴木保奈美顧及女兒心情,隱忍多年才離,並說難怪先前她演出日劇《35歲的少女》裡怨氣滿滿的母親,會如此傳神。報導當然也挖出陳年往事,包括石橋與模特兒妻離婚兩個月時,鈴木保奈美已懷孕3個月;還有鈴木保奈美豐富的情史等等。特別的是,鈴木保奈美離婚後,還是會留在石橋當社長的經紀公司,兩人為孩子「拚經濟」的理念,看來沒有變。
2005年,資深女神松坂慶子演出的日劇《熟年離婚》,正是描述花樣年華嫁為人婦的女主角,在老公退休後要求離婚,妻子責任已盡、追求空白多年的人生,自此熟年離婚常見於演藝圈或社會。
中山美穗(左)2001年熱戀比她大10歲的芥川獎作家辻仁成(右),還隨他到巴黎定居。
今年51歲的中山美穗,7年前與辻仁成離婚,接著離開定居地巴黎,重返日本演藝圈。中山美穗2001年熱戀比自己大10歲的歌手兼芥川獎作家辻仁成,婚後隨著夫婿到巴黎定居,2004年生子,2014年宣告離婚,當時外傳原因是男方有變裝癖,喜歡打扮成女人,中山美穗不能忍受,但也有一說是中山美穗因為在巴黎太無聊,而發展了一段遠距離的婚外情,想要返回日本展開戀情,所以連兒子的監護權都不爭取,與福原愛情形頗為相似。
雖然,當時兩人並沒有撕破臉,但是外傳辻仁成非常沮喪,曾痛哭度日,可是因為有兒子要照顧,所以振作起來寫作、煮美食給兒子吃,現在是一個自在的單親爸爸,「被熟年離婚」也走出陰霾。
渡邊謙(右)和南果步(左)相互扶持十多年,2018年因為渡邊謙外遇而離婚。(資料照,路透社)
另外,辻仁成的前前妻南果步,則是在和辻仁成離婚之後5年,又嫁給了男星渡邊謙,婚姻維持13年,2018年因為渡邊謙外遇而離婚。現在南果步已57歲,之前接受本報記者專訪時也和鈴木保奈美說了同樣一個理由,就是「養育子女的任務已經達成」,孩子都成家立業了,現在她要過自己的日子,所以遊學、學英文、練瑜伽,怎麼開心怎麼過!
驚悚的巧合!鈴木保奈美55歲離婚 和南果步說了同一句話 - 自由娛樂 https://bit.ly/36QkIvd
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「卒婚」的意義就是「從結婚畢業」,小孩獨立後,熟年夫妻會整理至今為止兩人的關係,重新思考自己,分別追求各自的道路。這個議題在幾個月前被報導後,持續引起更多的討論,讓我們看看其中的一個故事:
3名成年兒子都離家獨立後,66歲的百合子開始思考,接下來的人生要怎麼走。她問結婚36年的丈夫說:「你有沒有因為婚姻放棄任何夢想?」
最後他們選擇居住在不同的城市,定期碰面。
百合子說:「距離會讓彼此更加想念、珍惜對方,現在兩人見面前幾天都會好好規劃要怎麼約會。」
卒婚的夫妻有些分居,也有些繼續同住,既維持結婚的形式,也享受自己構築的人生,是一種建立在互信上的積極選擇。
另外一個新聞則是,有些日本女性在先生過世之後辦理離婚,因為這樣可以順理成章的不用照顧公婆。從法律的觀點來看,這種離婚是否有效?或有意義?我不知道。
但這確實代表女權終於推倒了最後的高牆——父母是建立在血緣上,而非由法律或傳統來規範。
這兩則新聞背後有其形成的因素,一是人口的平均壽命實在太長了,2015年版《世界衛生統計》顯示,目前全球人口的平均壽命為71歲,其中女性73歲、男性68歲,與1990年相比,男女的壽命均延長了6歲。
日本平均壽命為84歲,為最長壽國家,日本女性則為87歲。(編按:台灣人平均壽命80.2歲,其中男性77.01歲、女性83.62歲)
這個改變不只是數字而已,也代表老年人的健康狀況比20年前好很多,現在不只美魔女滿街跑,很多強人到了70歲依然精神奕奕,像台積電的董事長張忠謀已經85歲,菲律賓總統杜特蒂也71歲了。
正因如此,空巢之後的夫妻,尤其在婚姻中經常忍讓的女性,還有20多年的生命可以期待時,當然想追求真正屬於自己的生活。想想假如壽命只有70歲,兒女獨立後的夫妻歲月所剩無幾,精神體力大衰,也就不用想太多了。
但問題的根源不止於此,而是婚姻的基本觀念正面臨巨大的挑戰,是該從一而終嗎?還是盡早知錯能改?
哥林多前13:4-7 
愛是恆久忍耐、又有恩慈.
愛是不嫉妒.愛是不自誇.不張狂.不作害羞的事.
不求自己的益處.不輕易發怒.
不計算人的惡.不喜歡不義.只喜歡真理.
凡事包容.凡事相信.凡事盼望.凡事忍耐。
這個世界上,多數贊成一夫一妻婚姻制度的社會,最普遍的共識應該就是這個基督教的教義詩文了。
但是假如一段婚姻中,有一個人、甚至雙方,都有太多或太巨大的忍耐,為什麼要恆久忍耐,還要求恩慈?假如兩個人甚至活在不同的觀念世界,愛要如何凡事包容,我們又怎能凡事相信、盼望?
有一次走在路上,聽到背後傳來兩位中年女性的交談......
「你有看昨天的新聞嗎?有人好好的走在斑馬線上,還被車子撞死!」
「你看老是叫我走斑馬線,會被撞死你知不知道?」另一個人提高音調,大聲的說!
被獅吼功的音波衝擊,我忍不住好奇,稍稍轉頭去喵,判斷應該是一對夫妻外加一個妻子的友人,而大聲回應的應該是老婆。老公則在一旁默不作聲,看到我在偷窺,一臉無辜的低著頭繼續走他的路,真是凡事包容、忍耐的最佳典範。
這世界不完美,也不曾完美,所以完美的婚姻或愛情,我既不相信,也不盼望。
因此我並不贊成愛是凡事包容,堅持到對方死的那一刻。但是離婚的話,小孩怎麼辦?卒婚的話,經濟怎麼辦?心疼小孩的,要等小孩長大,再來離婚或卒婚嗎?甚至等先生死了,再辦離婚,順理成章離開先生的家族嗎?
這在現代社會裡都是很難的議題,尤其台灣,因為我們的文化跟傳統裡還停留在20世紀初,而我們的教育根本不是用來養成人格,建立獨立思考的,而是著眼於經濟需求跟政治因素。甚至有太多的教育工作者根本缺乏人文素養,尤其是大學教授,他們最重要的工作是論文與升等。
就像人類的哲學,在自憐自艾的存在主義之後大解體,婚姻也需要新的思維來大解構。假如您是虔誠的基督教徒,請不要罵我,因為當我以前批判愛是無盡忍耐,這樣的婚姻不要也罷時,被罵慘了,連魔鬼都出來了。
現在很多女生抱怨男生都是媽寶、錢賺太少;男生抱怨女生公主病,還有很現實。那麼愛跟婚姻最重要的是什麼?我認為第一是成熟的個性,第二則是快樂的共同生活。要定義「成熟」或「個性」都很難,更何況對二、三十歲的人講成熟也未免太苛求,只能說邁向成熟的個性。
今天主要想講什麼是「快樂的共同生活」,在這之前,我想先講兩個故事。我有一個三十幾歲的女性病人,標準的貴婦,老公是大老闆,她也有自己的專長,生活一切都很好,人人稱羨。但她一直都不快樂,煩躁易怒,覺得和先生難以溝通,她想要離婚先生也不肯。
有一次我要進診所,看到路邊停著一輛很大的千萬房車,不禁好奇的多看了幾眼,有個中年男性快速的打開駕駛座的車門,下來幫女生開車,而那位女生就是我的病人,那位中年男性,看起來應該是她老公。
那部車停在十字路口的紅線區,已經壓到了斑馬線,突然開駕駛座是很誇張的危險行為,只要一部摩托車右轉不小心,保證是很慘的車禍。我終於了解她為何不斷在忍耐、在煩躁,因為她老公霸道又沒品,自我中心不顧別人死活,難怪她無法快樂的活在豪宅裡。
國外的研究顯示,透過錄影分析發現,決定親子關係好不好的關鍵,是相處時的用心品質,而不是時間的量。其實夫妻、情侶也是如此,每次看到一對男女,吃飯時各自低頭從前菜滑到甜點,不然就是從頭到尾拍菜、自拍,我都很難過。
這樣的相處時間即使有三個小時,可是一點品質都沒有,更談不上快樂的「共同」相處。所以大家真的要珍惜相處的時間,越忙越是如此,彼此要惦記,也要包容。
兩個人最好能有共同的興趣,可以在休閒時一起從事,即使沒有,也要努力去尋找最大的交集。
愛是恆久忍耐?當每個人都能活到80歲...婚姻是該從一而終,還是知錯能改?
最近一個個案告訴我,她之所以跟前夫離婚,是因為先生不工作時老喜歡像個孩子般黏著她,頭老是枕在她的大腿上,不夠MAN。
時代真的不一樣了,我們在父母身上看到的恩愛,不見得適合用在自己的伴侶。更何況好多人都在單親家庭中長大,什麼是好的伴侶互動都不清楚,常活在被忽略,或父母對另一半的恨意裡。
卒婚?分居之後搞約會?與其真的要如此,還不如在生小孩前,學會如何在共處時,彼此都能快樂,也能滿足彼此。假如凡事要包容、忍耐,或對方浮誇又張狂,趁早離了吧!
愛不需要恆久忍耐,恩慈其實也只是施捨,幾千年前的經書,聽聽就好。假如真的按照當時的標準,現在多元成家也甭討論了,同志依然在闇黑之中。
身為精神科醫師,當然知道傾聽是溝通第一要務,但是一直到有一次用餐時,看到前面一個女生專心一致的聽男生說話,自己半個小時都沒講話,只是微笑、點頭,我才體會傾聽的真諦。
快樂的共同生活也是如此,假如在5天的假期中,都能把對方的需要放在心裡,不做張狂、浮誇、自私的事,留下的都是美好跟快樂的回憶,這才是邁向「永恆愛情」的開始。
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