女方父母開出的3大婚前協議,包括婚後第一個孩子的姓氏由戶政事務所抽籤決定,若抽得從母姓,男方不得有議,第二個孩子可從父姓(若雙方立場調換則第2個孩子從母姓);二是逢年過節各回各的家;三是婚後不與男方父母同住,女方可出頭期款購屋,但貸款由男方支付。 https://is.gd/BRnGDh
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台大百萬年薪男拒簽3婚前協議 爆清大女友超狂家世 https://bit.ly/2ZBTxkg
婚姻概念改變,夫唱婦隨不再是主流,但不是每個人都能應對這樣的改變。一名名校畢業、年薪破百的有為青年,因為無法接受準岳父岳母要求「小孩姓氏抽籤」、「過年各自回家」以及「婚後不與男方父母同住」而感到苦惱。
男方先前於臉書社團「爆怨公社」發文透露,女友是獨生女,家境優渥,國立大學畢業,目前以公務員身分在學術單位服務,當雙方論及婚嫁,女方父母開出的條件卻讓他卻步了。女方家婉拒聘禮,但已將2棟北部精華區房產過戶給女友當嫁妝,另外,女友名下還有蘋果(AAPL)股票及殼牌公司(RDSA)股票各2萬股。與闊氣嫁妝並列的,是女方父母開出的3大婚前協議,包括婚後第一個孩子的姓氏由戶政事務所抽籤決定,若抽得從母姓,男方不得有議,第二個孩子可從父姓(若雙方立場調換則第2個孩子從母姓);二是逢年過節各回各的家;三是婚後不與男方父母同住,女方可出頭期款購屋,但貸款由男方支付。
女方家闊氣給嫁妝,只要求男方簽署3條婚前協議。(翻攝自「爆怨公社」)© Mirror Media 女方家闊氣給嫁妝,只要求男方簽署3條婚前協議。(翻攝自「爆怨公社」)
男網友強調女方父母和藹明理,女友溫柔漂亮,他心裡清楚這些條件並不嚴苛,但他本身也是國立大學畢業,年薪破百萬元,雖然沒房但有車,家境小康,要接受這些條件「對我不也是一種自尊與信任上的凌遲嗎?」但網友留言一面倒向女方父母,認為條件相當公平合理。
事隔2週,當事男子又在社團發文更新,進一步揭露女友母親是獨生女,出身將門,父親是么兒,是地主之後,兄長又無子嗣,所以女友是2家族唯一繼承人,女友本人畢業於清大,目前攻讀同校的核子工程與科學研究所,若有機會,有意願到麻省理工學院攻讀博士學位,前途不可限量。他自己畢業於台大資研所,任職美商,年薪破百萬、還不到千萬,雙方條件都不差,但男子不願委屈,最終決定「這協議,我不簽!因為沒有我她也可以過得很好,沒有她我也可以過得很好。」
經過2週思考,男子依舊決定分手。(翻攝自「爆怨公社」)© Mirror Media 經過2週思考,男子依舊決定分手。(翻攝自「爆怨公社」)
網友聞訊傻眼,大嘆「是你的觀念太傳統」「女方條件好、家長明理,你不該執著那點自尊心」,還有網友獻上祝福:「恭喜擺脫大男人」「還有很多人排隊等著當她家女婿」「這條件,別說孩子都跟母姓,我跟她姓都沒問題!」
台大百萬年薪男拒簽3婚前協議 爆清大女友超狂家世 https://bit.ly/2ZBTxkg


訂婚,當時岳母退回60萬元大聘,半年後兩人離婚卻被追討這筆費用,一審台南地院法官裁定必須賠償,他不滿上訴,二審法官認為女方的父親並未說出要返還大聘或是轉交給女兒等話,最後大逆轉獲判不必支付這筆錢確定。


情侶即將步入婚姻,但在婚前就與長輩理念不合,恐成感情的一大挑戰。一名網友近日和女友在討論婚事,某天女友媽媽便拿出一張「婚前協議書」,要求他簽名,但仔細一看內容卻十分傻眼,網友見狀後,紛紛直呼「以為生死狀」。
男網友遭要求簽署一份不平等婚前協議書。生死狀?準岳母要求簽婚前3協議 男傻眼:簽不下去 https://bit.ly/39N7D8w
男網友在「靠北女友」貼文,自己與女友交往三年,聽聞女友媽媽獨自扶養她到12歲才再婚,因此女友很聽媽媽的話,而近日兩人在討論婚事,女友媽媽拿出一張「婚前協議書」要他簽名,說是為了女兒著想;協議書寫道,「待男女雙方結婚後,所有支出由男方全額負擔」、「女方工作收入歸女方所有,男方不得要求使用」、「婚後女方可共享男方名下財產,離婚後亦可得到一半權益」等,讓原PO無法接受,但女友僅說「只是讓媽媽安心,她婚後不會這麼做的」。
事後男友將協議書帶回家給媽媽看,媽媽當場傻眼,便在上頭塗改為「男女雙方家庭負擔由兩人薪水共同支付」、「每月剩餘金額依收入按比例退還雙方,由雙方各自運用,不得過問」、「男方婚前所有財產由男方獨立擁有,女方享有婚後財產的分配權利」等,而男子將協議書還給女友後便沒有下文。
沒想到事後雙方見面討論婚禮細節時,協議書又再度遭女友媽媽拿出來質問,雙方因此為此不歡而散,如今原PO媽媽改不支持婚事,讓原PO苦惱表示「我很愛我女友,但我也沒辦法接受她媽媽的條件,我真的要去分手嗎?」貼文一出,網友紛紛回應,「分手會對你未來好,忍痛一段時間而已,必經路程」、「現在強行吞下,以後絕對會吐出來變成導火線」、「男方媽媽的版本才是正解」、「對方媽媽哪是協議書,是賣身契,千萬別簽」。生死狀?準岳母要求簽婚前3協議 男傻眼:簽不下去 https://bit.ly/39N7D8w


婚前協議是一項保護婚姻雙方的利器,「每一個人都應該要簽!+婚姻採約聘制度,比較符合人性?---後悔當媽媽/在台灣卻很少聽到一般人在婚前簽協議書。台灣傳統觀念重情感,不願意在結婚前先談離婚的事宜。此外,台灣人個性比較婉轉,也不習慣直接討論結婚後的權利義務關係。 @ 姜朝鳳宗族 :: 痞客邦 ::
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點頭微笑收回「拍照用」60萬大聘 新娘離婚追討反打臉
By Fb, www.ettoday.net查看原始檔九月 19日, 2018
記者黃翊婷/綜合報導
台南莊姓男子2015年與前妻小涵(化名)訂婚,當時岳母退回60萬元大聘,半年後兩人離婚卻被追討這筆費用,一審台南地院法官裁定必須賠償,他不滿上訴,二審法官認為女方的父親並未說出要返還大聘或是轉交給女兒等話,最後大逆轉獲判不必支付這筆錢確定。
小涵提到,兩人在2015年12月訂婚並在同月月底結婚,訂婚當天莊男拿出60萬大聘和20萬小聘給父母,他們接受之後立即退回大聘還叮囑要轉交給她,沒想到這筆錢男方收回去之後就再也沒有吐出來,2016年6月兩人因為感情不睦決定離婚,卻被要求給付家用基金,讓她與家人受到鄰居議論,越想越不服氣於是決定提告追討。
▲小涵指控莊男沒有依照約定將60萬大聘交給自己,離婚後決定提告追討。(示意圖/本報資料照,與本文當事人無關)
莊男的家屬反駁,他個性相當內向,這段婚姻是透過婚友社活動促成,雙方父母在婚禮前就講好60萬大聘只是「拍照使用」,儀式結束會由男方收回,並未同意事後要將錢轉交給媳婦,既然從來都沒有獲得,又哪來的理由再轉贈。
不過,當時人也在訂婚現場的郭姓友人證稱,有聽到女方爸媽交代要將錢交給新娘,一審台南地院法官認為,男方在聽到要求時有點頭微笑,又沒有當場或是事後提出異議,顯然已經同意轉贈,因此裁定必須支付這筆費用。
▲莊男家屬強調大聘只是拿出來拍照用的,舉辦儀式前雙方就講好要這樣做。(示意圖/CFP,與本文當事人無關)
莊男不服上訴。台南高分院法官傳喚張姓媒人以及呂姓婚禮顧問公司員工,再調閱訂婚當天的錄影、錄音內容,發現都沒有聽到小涵的父親要求轉贈大聘等話,呂姓友人站得比媒人還要遠,加上現場吵雜卻能聽到女方父親說話,與常情不符。
法官又指出,如果訂婚儀式真的有所變動,新娘隔天用LINE與母親溝通時怎麼會一字不提大聘的事,反而只說到小聘以及喝茶的費用共20萬6000元,母親也沒有多加提醒,從上述種種證據來看雙方應當都沒有要將大聘轉交給小涵的意思,最後逆轉裁定不得追討確定,也讓這場為錢鬧僵的離婚畫下句點。


收聘金也有南北差異!南部「乳母錢」 北部「做衫錢」
By 三立新聞網, www.setn.com查看原始檔
記者黃佳萍、許世良/高雄報導
嫁女兒收聘金似乎也會有南北差異!一般收聘金分大小聘,小聘從12萬到36萬,大聘則是從36萬到66萬,現在大多只收小聘,其中小聘就有南北差異,在北部叫做「做衫錢」,要讓新娘添置衣物,南部就叫「乳母錢」,是要報答岳父母的養育之恩!
▲嫁女兒收聘金有南北差異。
比氣派、比排場,女兒結婚出嫁,大聘、小聘和喜餅通通少不了,但南北嫁女兒收聘禮,到底有何差異?
婚禮達人吳瓊忠:「提一下,這是66萬就可以了。」
婚禮達人說,通常下聘都會帶著竹籃,裡面象徵性的放聘金,至少要放個600塊,絕對不能放空紅包袋,就是沒誠意。
吳瓊忠:「南部會比較喜歡擺出來,你說66萬,當天你要擺出來讓親朋好友看到,這樣才有面子。
南部比較傳統,所以還有人收聘金,喜歡擺出來給親朋好友看,而在台灣傳統習俗中,聘金又分大小聘,小聘行情從12萬到36萬,而大聘則是從36萬到66萬都有,女方大多只收小聘、不收大聘,而大聘通常只是檯面上收取,但宴客後就會退還,也是測試男方迎娶的誠意。
▲小聘北部叫「做衫錢」,南部叫「乳母錢」。
至於小聘,南北就有明顯差異,北部叫「做衫錢」,是要讓新娘添置衣物,南部就叫「乳母錢」,目的是要給岳父母報答養育之恩
吳瓊忠:「給你尿布錢、給你奶粉錢,所以小聘一般在我們南部都是會收的,等於是感恩的意思,感謝他養育之恩。」
嫁女兒收聘金的傳統禮俗跟著時代轉變,也產生南北差異性,不少眉角和收聘金背後的意義,新人迎娶時也要多注意。(整理:實習編輯蔡咏恩)


老公外遇卻不離婚 呂秋遠:答案只有2個字
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作者:呂秋遠/律師麗絲姐姐,我遇到一個問題,就是我老公有外遇,但是卻又不想跟我離婚,你可以告訴我為什麼嗎?是不是因為他還愛著我? 


夫暗槓訂婚60萬元大聘 離婚時妻怒告討回 
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2018-02-23 00:14
〔記者王俊忠/台南報導〕女子小含(化名)與莊姓男子訂婚時,莊男與父母拿大聘60萬元、小聘20萬元送給小含父母,女方父母把大聘退給莊家、請女婿轉送給小含,但莊男沒這麼做,後來這對新婚夫妻感情失和,走上分手一途,小含得知前夫沒轉送60萬元,提告追討。台南地院法官認為,訂婚時,莊男對岳父母要求轉送小含的話微笑點頭以對,認定莊男未提異議、意即同意轉送,判莊男要付這筆大聘款給小含。
 莊姓男子訂婚時,岳父母退回60萬元大聘,交待他轉交給妻子小含,莊家就扣下來。小含離婚時得知,怒告討回。(示意圖)
莊姓男子訂婚時,岳父母退回60萬元大聘,交待他轉交給妻子小含,莊家就扣下來。小含離婚時得知,怒告討回。(示意圖)
小含主張,她與莊男原是夫妻,在104年12月6日訂婚、12月25日結婚,但婚後感情生變,結婚半年多就選擇協議登記離婚。
雙方訂婚當天,莊男與父母帶大聘60萬元、小聘20萬元到家裡送給小含父母。小含說,當時父母收下小聘,大聘則交給莊男及雙親,並交待要把大聘轉交給她,但她不知道此事,丈夫與公婆也一直沒把60萬大聘轉交給她。
小含說,兩人離婚時,丈夫竟對她提出給付家用基金的訴訟,鄰居街坊議論紛紛,自己的父母名聲深受傷害,不解地問她,「有無收到莊男的大聘款?」她才知道60萬大聘被公婆家扣下,決定循司法途徑要回這筆錢。
莊男與父母都否認有同意把大聘交給小含這件事,兩家曾溝通約定,60萬大聘是供訂婚禮拍照之用,由男方收回,小含不能追討這筆錢
法官傳訊訂婚時3位在場證人,供詞相符,並指出,台灣社會雖有女方只收小聘、退回大聘的習俗,但這不是法律強制規定,可由當事人隨時約定改變,但小含父母收受大聘後,小含父親臨時改變想法,退回大聘時要求莊男轉交給小含,莊男當場微笑與點頭,是表示同意的意思,若莊男有異議,可當場或在訂婚禮後找女方家人問清楚,但莊男一方並未這麼做,當場微笑與點頭,已成立他與小含之間的贈與、委任契任,判決要付大聘款給小含。本案可上訴。

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這位姊妹,許多面臨離婚困境的人,都會有兩個基本問題。首先是,我的男人對性這方面已經完全沒興趣,怎麼辦?其次是,我的男人跟別的女人約會,但是卻不想跟我分手,怎麼辦?這兩個問題,其實只有一個答案,就是自私。首先,這個男人並不是對性沒興趣,而是對跟你性沒興趣。如果跟別人發生性行為,他應該很有興趣。其次,他也不是不想約會,而是不想跟你約會。所以,最傷人的事實應該就是,他現在確實是死火山,但只要遇到觸媒,就可以死灰復燃。而造就他是死火山的原因,竟然就是你。為什麼是你?你大概會相當悲憤。其實原因有很多,或許是你們不再經營兩個人的情感,或許是時間久了,感情淡了,更或許是他不再是那個深愛你的人,他愛上別人了。無論如何,以前「想要跟你一起做任何事都好」的那個人,已經死去,他還是想做任何事,但不是跟你,而是跟別人,這一點你得要先認清,並且坦然接受。如果你無法接受,那麼你可能想要離婚或分手,然而,你會意外的發現,對方哭得死去活來,硬是要把你留在身邊,這時候你疑惑了,覺得他是不是還深深的愛著你,不然怎麼會在你想要放他自由之日,卻苦苦哀求想要繼續待在牢籠內?不。任何原因都好,但不會是愛。最常見的理由,大概是習慣。因為他習慣有你的存在,當你下定決心要離開他,他也發現已經無可挽回,這個習以為常的生活對象,竟然會離開他,然後破壞他的日常,對於一個習慣穩定,偶爾出軌的人來說,這簡直無法忍受。或許他與這個人不過就是試探階段而已,你的離開,就是他的異常,而另一個人,還不是他的平常。其次的理由,大概是他的自尊。他無法接受平常乖巧可愛、逆來順受的這個人,竟然「膽敢」主動求去,對於一個控制欲強大的人來說,當然無法忍受。畢竟只有他不要你的可能,怎麼會有你不要他的那一天。關於你的主動求去,就像是文繡想要與溥儀離婚一樣的不可思議。溥儀不要文繡,但是不許文繡離開他,因為這攸關大清國的顏面。你離開他,等於踐踏他的自尊。其三的可能,當然是功能性考量。你扮演黃臉婆的角色,幫他處理家務事、工作、雜事等所有的麻煩。如果是夫妻,或許還會幫他照顧爸媽與小孩,而他則可以樂得輕鬆,以工作或各種藉口為理由,拒絕承擔這些本應屬於他的責任。至於你,則是將各種煩人的瑣事承擔起來。讓這個男人在「疲累一天」後(不論是什麼原因疲累),回到家以後,可以有可口的宵夜、已經睡覺的孩子、不會碎念的父母,而他,或許連家庭生活費用都無庸負擔,這時候你的離去,對於他的日常,將是嚴重的打擊,有誰可以無怨無悔、任勞任怨的幫他處理凡間的俗事,讓他自由自在的遨遊在遊戲天界中呢?當然就是你。所以,你的離去,對他而言當然是必須挽回的大事。所以,請不要再自我感覺良好,認為這個男人因為愛你,所以不能沒有你。他確實不能沒有你,但不是因為愛你,而是因為愛自己。他太愛自己,所以當你離開他,會嚴重的傷害他,這時候,為了自保,他只好低聲下氣的求你回來,等到一切相安無事,他才能繼續過他的太平日子。醒醒吧!鐵樹不會開花,一個不愛你的人,膽敢傷害你的人,即使哭求,也是為了他自己而已。多想三分鐘,勇敢離開他,人生更美好。真正的事實是,如果彼此之間已經沒感情,那麼就是你礙著他,他礙著你


「如果外遇,就離婚」? 有些事,連婚前協議書也保障不了|天下雜誌
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律師事務所來函
律師您好:
我叫高富帥,有一位交往五年、感情不錯的女友,目前兩人已經論及婚嫁。最近也開始討論到婚後的一些安排。
父母親比較希望身為獨子的我能與他們同住,她則堅持兩人結婚後不要住在婆家。她說,如果要她接受跟我父母住在一起,則要求下面這些條件:
⒈ 她學的是財務金融,要求婚後我的薪水,除了零用外,都交給她統籌運用。
⒉ 婚後如果購置不動產,一定要登記在她的名下。
⒊ 我的工作必須長居國外,她擔心我外遇,如果有外遇,要我放棄小孩的監護權,並且賠償她五百萬元。
⒋ 如果離婚,孩子都讓她擔任監護人,並且都要跟她姓。
⒌ 離婚後,每個月要我給她五萬元贍養費,跟一筆每月子女五萬元的扶養費。還要我負擔她的律師費。
⒍ 離婚後,我必須放棄對她的夫妻剩餘財產請求權(但她放不放棄對我的?沒有說)。
最近她說,如果我確定要娶她,希望先跟我簽這份婚前協議書。請問律師,如果我簽下去,這張婚前協議書有沒有法律效力?
PS律師,您的意見非常重要,關係到我的一生,如果這樣的協議有法律效力,我會慎重考慮要不要跟她進入這段婚姻。謝謝!
律師回覆
高先生您好︰
我深深覺得您這位「準」未來人生伴侶,實在是不可多得的新時代勇敢女性, 說她勇敢,是說她所提出的這些條件,是有一百個想結婚的人當中,一百零一個人都想要對方答應的,卻沒有一個人敢要求對方在婚前簽下協議。
而大部分的人,都只能在婚後鬧得不可開交時,指著對方的鼻子大罵:「你婚前都不是這樣說的!」「你婚前答應我的都沒有做到!」一旦上法院爭財產或爭孩子,卻拿不出任何證據,證明當初對方曾經答應這些事。
說她勇敢,一般人都會顧忌親友的眼光,這些親友也包括您的父母,一看到女方婚前就把這麼多財產歸屬或分配的事情一一列出,似乎有點太精打細算,還沒嫁入門,就被貼上一張「精明媳」的標籤(男的額頭上則寫著「奸巧」兩字),感覺這個媳婦不好招惹,將來入門之後會不會得到公婆的信賴與喜愛,不得而知。
說她勇敢,指她敢把自己所有的想法赤裸裸地展現出來,不怕跟您討論,不怕您覺得被戳破了婚姻浪漫幸福的夢幻泡泡。
總之,您們能有這番討論,彼此的結合想必相當成熟,不是那種沖昏頭或是帶球跑、閃電結婚、毫無規劃的狀況,實在可喜可賀。
關於她提出的婚前協議條款,基本上,只要是法律上沒有禁止約定的,那就是可以約定,但是不能違反所謂的「公序良俗」。這個公序良俗很抽象,有點像不能違反社會道德觀的底線。
她所列的單純有關夫妻財產的協議,也許都是有效的。唯獨有關子女的監護權,恐怕不是可以預先放棄的。因為子女的監護權,需要斟酌子女的最佳利益,如果離婚了,一方不願放棄子女的監護權,法院也不會就此背書贊同預先放棄子女監護權的協議。
最後,高先生,這些婚前協議的內容,您可以與她好好討論,無論婚前婚後都可以簽。只要雙方同意,婚前所簽的,婚後也可以再做修改,只要在婚姻存續期間,雙方誠心來簽訂,都會有效力。您們能在婚前想到這些問題,著實不簡單,就像是對婚姻這個有機體,打上一劑預防針,也說好遊戲規則,不用為了模糊地帶,彼此在婚前婚後猜疑。
然而,婚姻的本質是互信互持,無論有無訂立這些條款,都不應該輕易的毀壞婚姻的承諾,謹對您們踏入婚姻的殿堂,獻上我的祝福,希望一切幸福美滿。
法律重點 TAKEAWAY
Q:婚前協議是什麼?
A: 所謂婚前協議,也有人說是婚前契約,用意就在於未婚男女在婚姻關係成立前,就婚後各項權利義務之內容,加以劃分約定之契約。
Q:婚前協議的效力為何?
A: 如果是私人之間的契約,在民主法治國家,就依私法自治、契約自由的基本原則出發。原則上,只要法律上沒有說不行,就是可以約定,對彼此之間就有拘束力。但是,只有一個例外,就是婚前協議的內容,必須在不違反公共秩序善良風俗的前提下,才具有法律效力的。
「公共秩序善良風俗」其實是抽象、不確定的法律概念,可能隨著法律詮釋者的角度,給予不同的評價,也可能依照社會風俗的變遷,而有不同的解讀。
在歐美國家,婚前協議被視為是一種財產規劃工具,因為有比例可能高達一半的婚姻,是以離婚收場。因此,在男女雙方都具有相當經濟能力的情況下,為婚姻解消後的權利義務做好規劃,無非是明智之舉。而協議的內容,只要雙方誠心喜悅同意,不牴觸法律就有法律效力,其內容包羅萬象,離婚後的財產分配、外遇條款、贍養費保障、子女監護,甚至寵物監護權都可訂定。
但是在台灣,婚前協議的內容,就不是這麼理所當然了。
Q:婚前協議有哪些事項可以約定?
A:目前婚前契約常見的範本,包括:
‧ 夫妻姓氏問題:是否冠夫姓或冠妻姓(民法第一○○○條)。
‧ 夫妻之住所:婚後選擇之居住所,與公婆或岳父母同住,或是夫妻自己同住(民法第一○○二條)。
‧ 夫妻財產制:婚後可選擇法定財產制或約定財產制(共同財產制或分別財產制)(民法第一○○四條)。
‧ 家務分工:家事的分配,原則應雙方互助協助。
‧ 家庭生活費用:婚後各項生活支出與子女教育負擔,可由一方全額負擔或平均分擔,亦可依照雙方經濟能力、家事勞動或其他情事來分配。(民法第一○○三條之一)。
‧ 自由處分金:夫妻於家庭生活費用之外,得協議一定數額金錢可自由處分,也就是類似「私房錢」的概念(民法第一○一八條之一)。
‧ 子女姓氏:可協議子女從夫或母姓(民法第一○五九條)。
以上這些事項都因為有法律上的明文依據,因此都是有效的。
Q:哪些婚前協議可能是無效的?
A: 在台灣,婚前協議中若有涉及「離婚條件之預立」者,例如:約定「如果外遇,則放棄所有財產、子女監護權,無條件同意離婚」、「若婚後有家庭暴力行為,則無條件離婚」,或「婚後如果無法懷孕(或甚至無法生育男性子嗣)則同意離婚」等等的條款,則有相當高的可能性會被法院認定違背善良風俗而無效,因為最高法院有個著名判例:五十年台上字第二五九六號判例:認為「預立離婚契約」,其契約與善良風俗有背,依民法第七十二條應在無效之列。
因為民法對於婚姻的定義,是以夫妻倆人締結永久性共同生活的結合關係為前提,如果對於解消婚姻的條件預先訂立,恐有害婚姻的神聖與純潔,故訂立婚前契約時,如果有「在某某情況下就離婚」等條款,容易被認為是「離婚條件之預訂」,而使這部分契約被認為是違背善良風俗而無效。還有一種常見關於性生活的約束,例如:約定夫妻每週應該發生幾次性行為,甚至在性行為上面加訂金錢對價條款,則一定會被法院認為違反人性尊嚴、違反善良風俗而無效的條款。
至於婚前協議中,約定雙方離婚後對於未成年子女權利義務之行使或負擔(也就是俗稱的監護權),此種約定之效力,在近年來民法以及法院強調「未成年子女的最佳利益」的觀點,也會被法院所否認。這從民法第一○五二條第二項規定中可以看出:夫妻對於未成年子女權利義務之行使若不利於子女者,法院得依夫妻之一方、主管機關、社會福利機構或其他利害關係人之請求或依職權為子女利益改定之。所以即使是協議監護,也必須採取對未成年子女最有利的監護方式,而這最有利的監護方式,雙方應該在離婚時或離婚後再作確認,不能以數年前或甚至十幾年前的婚前協議的約定就直接認定符合未成年子女最佳利益的約定。即使已於婚前協議中約定將來離婚,小孩的監護權歸某方,也不代表能夠拘束對方。
對方依然能上法院爭取子女的監護權,讓法院依照雙方各項條件酌定。
但是,如果婚前協議的某些違約效果,不涉及婚姻的解消,也就是沒有訂成「同意離婚」或「無條件離婚」,而是站在繼續婚姻的立場,效果只是限制部分權利,則就有可能被法院承認有效,例如:
一、 對未成年子女親權行使的限制:若一方對子女不當體罰、疏於照顧等嚴重侵害子女權益之情形,則為保障子女權益,可以暫時限制對方行使親權,如減少同住或會面交往之權利。
二、 如有違反貞操義務及發生家暴事件時的精神賠償:協議中訂立若與他人外遇、通姦、或發生家暴事件等違反婚姻忠誠義務、破壞生活和諧並侵害一方權益時之損害賠償,則因為不涉及解消婚姻,應該能為法院所接受。
婚前協議觀念應該更開放
台灣的離婚率有逐年攀升的趨勢,婚前雙方考慮到未來若是離婚,關於財產安排、經濟狀態的維持,實在已經是國人念茲在茲的問題。
關於婚前協議約定贍養費跟婚後剩餘財產分配,按照過去實務見解,因為涉及到「離婚條件的預定」,可能都會被宣告無效。但是時代已經變了,現代人很多在進入婚姻時,是會理性考慮到這些才締結婚姻,實在不應再帶有太多「有色眼鏡」去看這些關於財產分配的條款,怎麼破壞了婚姻的純潔與善良。
就像婚前、婚姻過程中都能選擇夫妻財產制,贍養費或夫妻剩餘財產分配的約定,無非是對於個人財產、經濟狀態的規劃,若能以較中性的方式解釋,其實更能避免雙方日後婚姻關係無法維繫時產生紛爭,也算是一種預防性的解決機制。

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「每天和一個新認識的人交談」:單身也無所謂, 讓生活產生全新感受的15種方式
By Billy, www.adaymag.com查看原始檔七月 5日, 2017
一成不變的生活過久了,總是會感到煩悶與不安,走在人來人往的街頭,忍不住想著:「自己的生命是否正在悄悄的流逝?」,內心總擔憂著難道將會這樣一成不變的過下去?其實即使身邊還沒有出現合適的伴侶,生活也能夠綻放一個人的精采,15種做出改變的新方式,能讓平凡日子增添更多新鮮感。
1. 經常旅行
不論是單獨旅遊或是和朋友到小島度假,在旅途中見到的人事物都將值得你回味好一陣子,親身感受不同國度的風情,將自己曬成溫暖的巧克力膚色,當一名旅人的珍貴回憶將讓身心重新感到滿滿的元氣。
2. 重新設計房間風格
下班之後,相信許多人都恨不得趕緊回家躺在床上休息,在這個可以吃上幾口零食、追劇與看書的小空間,可以試著改造成自己喜愛的風格,先從床單與裝飾物的改變著手,也會有心情上的新感受。
Photo via: Pexels
3. 學會接受愛
當你感受到伴侶與家人的珍惜與疼愛,朋友之間的關懷付出,可以大方說出放在心中的感謝,並且也藉由自己的方式去愛身旁的人,將愛說出口是最美好的一件事。
4. 練習感恩
有多久沒有好好的說出感謝呢?是否經常將別人對我們的好視為理所當然,當對每一件小事抱持著感恩與正面的態度,也會讓自己由內而發的微笑與感到快樂。
Photo via: Pexels
5. 每天和一個新認識的人說話
如果經常覺得生活無趣,也許是太常待在自己的交際安逸圈,不要總板著一張冷漠的臉,試著每天和一個新認識的人談天,也許是買早餐時打招呼的奶奶,或是下班搭公車的司機,這個日常的小舉動,將讓平凡的生活多了溫暖的溫度。
6. 學會原諒
心理放著太多不愉快的過去,經常是笑容日漸減少的原因,也許你也曾有位因為摩擦而斷聯的好友,或是有著單純和自己過不去的事情,其實學會原諒別人與原諒自己,都是必須慢慢學習的課題。當你釋然一切,心情也會跟著感到十分輕鬆愉快。
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7. 懂得欣賞別人
人與人之間存在太多比較,卻經常忘記欣賞別人的優點,從別人的優點發現自己的不足,勇於承認自己不夠好的地方,才會讓自己更加進步。如果總是一昧的否定與羨慕別人,生活只會一如往常停滯前進。
8. 找尋生活中的新機會
生活之中充滿了未知的可能,無論是你一直想要嘗試的工作,或是想要學習的課程,甚至計畫好多年的旅遊行程,都是滋養生活的方式,但如果一直放在腦中可是不會有任何改變,必須實際去行動才能讓生活產生變化。
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9. 與正面樂觀的人當朋友
身邊的朋友經常無形中的影響著我們,如果總是與消極和悲觀的人來往,久而久之自己也會被影響,即使生活有許多悲傷,但如果有一位正面樂觀的朋友能夠分享心情,即使再困難的事情也會感到滿滿的希望。
10. 訂下未來的計劃
試著不要將焦點只擺在最近的生活,而是放大視野到未來,一步一步踏實的做計劃,將讓你離夢想更加靠近,說起來不怎麼率性浪漫的計畫表,其實才是圓夢的一大關鍵,當你圓夢時,將會感激自己的一路堅持。
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11. 穿上自信的服裝
當別人還不認識你時,首先會從服裝猜測與觀察你的性格,如果你總是跟隨潮流穿上不適合自己的服裝,那麼整個人散發的氣場也將不夠自信,而自信是一個人的光芒來源,所以試著了解自己最適合的風格,將讓你看起來特別的閃耀。
12. 善待自己的身體
如果你都不珍惜自己的身體,那還有誰會更加珍惜呢?就算特別熱愛炸物與冷飲,也該為了健康而有所節制,並且試著開始運動鍛鍊強健的體態,這都是對自己負責的生活方式。
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13. 找到值得學習的對象
每個人的一生都該尋找到一位人生導師,這個人也許是親密的伴侶,又或是公司的優秀同事,唯有不停從他人身上學習優點,才會讓自己在生活中也慢慢的進步與前進,假若拒絕進步與學習,當時間無情的推移,你依然站在沒有改變的人生道路上。
14. 讓笑聲成為生活的優先事項
你有多久沒有大笑一場呢?當一個讓身邊朋友與家人快樂的人,最簡單的方式就是高掛在臉上的笑容,笑容是最溫暖與柔美的調劑品,並且有著神奇的感染力。
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15. 不要憤世嫉俗
我們經常將生活的不順怪罪到別人身上,雖然心裡很羨慕,但還是要告訴自己別人就是運氣比較好,卻忘了是否自己做的不夠多呢?當負面的想法浮現在腦中時,只會讓自己陷入更加不安與生氣的情緒。


【讓男人離不開你的四個秘招:只要做對方法,天天都是情人節!】
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吳若權說:「每一個人應該對自己有多一點的自知之明,少一點斤斤計較,不要把所有的焦點放在自己身上,能設身處地為別人著想,就比較不會憂鬱了」。因此,在感情的兩人世界裡,唯一的定律是「沒有誰對誰錯,而只是彼此的甜蜜感覺沒有了」。所以能多一點自知之明,多增加迷人的魅力,做個讓男人對你暈頭轉向而離不開你,這是現代聰明女人掌控男人的方法。

專家覺得「一哭二鬧三上吊」的方法已落伍了,因此現代女性應該知道自己想要的是什麼?也要適時適地表現出自己得體的迷人特質,才能緊緊抓住自己男人的心,讓他服服貼貼的愛著你,這是聰明的女人要成為男人一輩子疼愛、一輩子呵護你的事,那該如何抓住男人的心,專家建議如下:

一、成為他這輩子最在乎的知己,而不是佔有它的一切情人相處和夫妻互動之間,最怕的是兩個人之間,一旦成為相愛的對象,就少了「尊重」,而佔有慾用「你是我的唯一」作包裝。於是限制了對方的交友圈,控制對方在生活上的點點滴,隨時遙控、處處逼問、給對方沒有喘息的自由,和一切活動的空間。事實上男女的交往是要去除「自我中心」的本位主義,而是要相互關心對方身心情緒的所有一切。並不是只在乎兩個人的「情慾之愛」,或是只重視對方「外表美貌」得佔有慾,這在感情上是極端危險的事。

記得「尊重」是男女交往的首要前提,男女相愛只是「感情的結合」,而不是擁有對方的一切。所以學會傾聽對方的心聲,明白他在事業和家庭上的需要,分享彼此在成功和挫折的經驗,在生活上的歡樂痛苦相互感受,這是贏得對方信任和疼愛的利器。因此,用「同理心」的對待,是成為他這輩子最在乎的知己,而不是佔有他的一切。

二、學會獨立,讓自己成為男人事業上的伙伴,家庭的堡壘男人是一種奇怪的動物。在兩人談戀愛的時候,希望自己的女人,要像「菟絲花」一樣的緊黏著自己。一旦成為夫妻,就希望自己的老婆不要「問東問西、處處查勤」,期待老婆要了解他的苦衷,要允許他有自己「哥們的生活圈」,這或許是一個無法解釋的矛盾。

因此,聰明的女人要學會獨立,給彼此有愛的空間。對待男人要像「放風箏」一樣,給另一半有和朋友相處的自由,但又不敢任意造次的隨便。透過學習、充實自己、讓另一半與你相處能心靈溝通,而不會言之無味,甚至在事業上、生活上成為他不可缺的諮詢對象。在家庭上又是無後顧之憂的堡壘,有時對老公的人脈社交圈又有加分。這種有一點黏,又不約束對方的「同進同出」互動,是幸福夫妻最融洽的生活模式。

三、擁有高品質的EQ能力,讓男人服服貼貼的依偎身邊高品質的EQ能力有那些?1、不要動不動就發脾氣,微笑、包容、讓男人知道理虧。2、不用天天逼問他「愛不愛我」,而是要展現出自己高雅的特質,流露出女人迷人的魅力,讓男人離不開你,對你天天說「我愛你」。3、不要常叫男人買東西送你,而是讓他心甘情願,記得買東西討好你。4、不要常在別人面前對男人說:「我就知道你會這樣說,你這樣做是不對的」,男人是愛面子的,要私底下溝通,也要聽聽他的想法,了解他要如何做,在下定論。5、當對方犯錯時,不要白目得立刻糾正,有時沉默一下,暫時離開,私下在提醒方為上策。6、有好的東西要『共享』,好的話要記得『分享』,好的甜蜜時課要彼此『親享』,這是夫妻相處最佳「三享」方式。

四、豐富自己的角色扮演,多角度的折射才是鑽石的美一個女人最怕婚後只成為「三瓶夫人」。那就是『在家當老公的花瓶,出外當老公的醋瓶,生悶氣時,生病變藥瓶』。因此,要超越「三瓶夫人」的魔咒,一個女人必須多角度經營自己的能力。學會忙裡偷閒看看書,生氣時要靜下心來,聽聽音樂,喝杯咖啡,或是走入大自然去旅遊,或是和紅粉知己小聚,這都是提升自我的方法。像有個詩人說:「為自己身邊的平凡事物,多停留一分鐘;美一天領悟的感動,每一天都是好日子」。所以豐富自己的角色扮演;老公帶出場是貴婦,夫妻相處時像情婦,在家裡每個份子眼裡,是什麼都懂得主婦。就像鑽石的美,在任何的角度都有亮麗色彩的折射。

在現代速食的愛情主義下,一切都少了一點慢的韻味。因此,人們或許只在乎2月14日的情人節這一天,金莎巧克力,玫瑰花只是短暫愛的表徵,其實如何經營一輩子的情感才是王道。所以女人能豐富自己的內涵,展現出更多的獨特魅力,就會讓男人離不開深愛女人的身邊。記住「花卉盛開的花園,蝴蝶自然會翩翩起舞。有美好的談吐,高超的處世態度,和善於洞察人情的能力,男人自然會依偎身旁」。讓自己像處處有生機的美麗花園,男人自然像留戀的蝴蝶環繞,讓自己成為老公離不開的女人,天天都有幸福的情人節。


 

老婆跟女友的標準差很多!男人心甘情願跟妳結婚的關鍵條件是...
Feb. 14 2017 Romance
文/記者汪瑋琪 圖/擷取自WE HEART IT
男人看上你哪些條件才想結婚?還不快把這些必備技巧學起來
談到男人喜歡什麼樣的女人,不外乎長得美、氣質好、身材好、脾氣好......等,但是除了這些完美條件外,男人最後考慮,決定和你成為終身伴侶的條件有哪些呢?就讓我們來一起來看看吧!
1 駕駛技術很好
別再當路上三寶啦!良好的駕駛技術也是好女人必備條件之一,畢竟誰都不想天天當司機,而且另一半有好的駕駛技術好處多到數不清,平常就可以單獨開車出門採買日常用品,開長途時還能輪流駕駛,不管怎麼看都比不會開車的公主好多啦。
2 懂得為他妥協
吵架一定要吵到赢?或許你的男人脾氣真的很好,每次都讓著你,但是這只侷限於交往時,當他認真思考未來的發展,絕對會卻步,畢竟男人真的很重自尊,他們寧可選擇一個懂得溝通的好妻子,也不願選擇一個脾氣差的大小姐回家供奉。
3 陪他大吃大喝
小口小口慢慢吃,明明很餓卻只吃半碗,偶像包袱超重,約會老是在他面前裝氣質?其實通通沒必要!這麼做騙騙交往經驗不豐富的人還可以,對炙手可熱的男人來說,找到一個可以快樂地陪他享受大餐的人才重要。
老婆跟女友的標準差很多!男人心甘情願跟妳結婚的關鍵條件是...
Feb. 14 2017 Romance
文/記者汪瑋琪 圖/擷取自WE HEART IT
4 大咧咧
別把女人就是得被男人捧在手掌心的小說情節拿出來,現實完全不一樣,男人就像是個大孩子,所以不介意形象瘋狂陪他玩耍,爬山、露營、打電動都能展現高度興趣的女人最能打中他的心,別再老是喊著怕髒、怕累、怕曬黑啦。
5 安心素顏
出門約會化妝很OK,但是平常的時候就不必化妝啦!好奇為什麼嗎?其實偶爾素顏,讓自己瞬間減齡,像個小女孩反而可以帶給他們不同的感受,而且勇敢在他人面前素顏也是自信的一種表現,所以真的可以放心不用天天化妝啦。
6 廚藝精湛
這就不用說了吧!抓住男人的胃比抓住他的心還重要阿!回家快點跟媽媽練練廚藝,或是找他一起下廚都是增進感情的重要管道之一。


 

Love Yourself More:你是個好女人,為什麼總是遇不到和你一樣好的另一半?
LOVERelationship | 愛情CULTURELife | 生活Mar 9, 2017
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你是個好女人,工作認真、獨立生活、個性和善,具備了各種優異的條件,卻總是不小心在感情上跌了跤,你用心付出,為對方做了一切,但結果總是讓自己狼狽不已,朋友們常常為你感到惋惜,這究竟是為什麼,難道兼具各種優點的你,真的不值得擁有一段令人稱羨的愛情嗎?
你用良好待人處事的方法應對愛情,理性溝通、追根究柢找出問題、和善待人,在朋友圈和職場裡都表現良好,但愛情套用這些準則不一定有用,因此容易在感情中常出現以下的盲點,成為感情不順利的癥結點:
1.
妳總認為他有機會改變
當他出現許多不合常理的行為,當他向你道歉,即使不斷再犯,只要他表現出一點後悔,你總是願意相信他可以改變。你會覺得這是你們兩個人可以一起進步的事,相信愛情必須靠雙方的努力,漸漸走向幸福。這總是不知不覺浪費你寶貴的青春,到最後事情變得無法收拾,就只剩下天真的你,與得意洋洋離去的他。
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2.
你總是習慣先檢討自己
你們發生衝突,你總會先檢討自己是不是犯了什麼錯?當他說出難以入耳的氣話時,你常會認真覺得自己是否真的不夠好,才會讓這樣的僵局發生?他對你的責難,你總會認真放在心裡,並相信只要你改變了,他一定也會跟著你一起改變。但你有想過嗎?有時候錯並不在你的身上。
3.
你相信每個人都需要機會
你在感情之中似乎沒有底線,也許你第一次發現他對你不忠,你願意原諒一次,即使你告訴自己這是最後一次給他機會,但當他接下來再次犯錯,你仍然會心軟地給予機會,他把話說得那麼懇切,不讓他改過自新似乎又變成你的不對。這會成為一個痛苦的循環,不斷在你的感情世界裡發生。
4.
讓他對你予取予求
你相信愛情就是無私付出,因此你願意努力上班做個女強人,下班再回家好好當他的小女人,得來不易的感情,只要看到他快樂,你也會感到幸福。這樣的你,容易讓他失去分寸,他知道你可以很獨立、也知道不需要太費力氣,就能得到原諒。久而久之他變得予取予求,可能會開始對你不夠珍惜,甚至輕易出軌,只為了尋找一點不一樣的心靈刺激。
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5.
爭吵時總會不小心顯得咄咄逼人
也許在職場上找出問題的根源是正確的,不斷的提問也有助於解決問題,但在愛情裡,處理感情事故需要多一點智慧,你需要稍微柔軟姿態,練習給彼此冷靜的空間,有時候不是當下就能裡個分明。又或是你總會希望他能告訴你,是你哪裡出了問題,但在爭執當下,不斷地問問題,只會讓男人對你感到厭煩,長久下來感到吃不消。
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6.
容易因為孤獨而愛上錯的人
你相信自己值得好的另一半,但當你已經單身很久,生活周遭也很少機會遇到不錯的對象,這樣的你容易對自己感到灰心,雖然生活和工作方面仍然過得很好,但在感情這塊就開始變得脆弱,而你已經獨立許久,你不需要對方給你太多,只想要有人陪伴。如果這個時候突然出現一個對自己關心有加的異性,很容易不小心就陷入一段不是那麼適合的感情之中。
Photo via thatkindofwoman
7.
背負上段感情的痛苦,不敢投入下段戀情
每一段的感情失敗都讓你感到難受,當下一個對象出現,你常會覺得還沒準備好,希望能給自己多一點時間重新沉澱,整理心情,甚至是好好思考、反省,希望能以最好的樣貌重心面對愛情。但有時候曖昧的種子,必須在正確的時間澆灌,才有機會開花結果。太過躊躇不前,很容易讓對方放棄,因此錯失了一段美好的戀情。


 

個性不合、爭吵不斷,還能幸福嗎?呂秋遠10點諫言,戳破「愛能克服一切」的幻想
呂秋遠 2017年02月06日 10:31 風傳媒
愛情,真能克服一切嗎?(圖/すしぱく@pakutaso)
相愛的兩人個性不合、每天爭吵,到底該不該繼續走下去?愛情能克服一切嗎?一名與男友交往3年、分手又復合的女性網友寫信給婚姻專家呂秋遠律師,困惑「不同的兩個人本不應該要相愛」,而呂秋遠10點中肯回答,肯定能讓每個無法放手的你好好反思……
「呂麗絲您好:
這些話我不知道能向誰說,腦中唯一人選就是向你傾訴,其實不回應也沒有關係,只是希望能有人聽聽我說。
我有一位交往快三年的男朋友,我們的個性南轅北轍。時常我們會發生爭吵,而這些爭吵好似無止境的延續,也在不經意下深深的傷害了彼此,爲了保護對方,我們定下了許多規矩,卻又無意間被束縛的無法喘息。
以前我總覺得有愛就可以解決一切,畢竟我還沒到『日子過了就好』這般將就的年紀,有了問題便會想去解決改善,但卻發現有些事情不是尊重包容與體諒就可以解決的,本質的不同又該如何去調適呢?
是不是,不同的兩個人本不應該要相愛?為什麼這麽努力又這麼相愛珍惜,卻好似沒有一條路讓我們走下去。又或是,愛情,應該要是什麼樣子呢?」
———
你在去年的最後一天發這封訊息給我,想必心裡很感傷。
愛情是什麼樣子?愛情有很多樣子,每個人的看法都不會一樣的。但是肯定不是不斷的爭吵、懷疑、冷戰與傷害。如果我沒有理解錯誤,你的問題大概是這樣的:
1. 個性南轅北轍能不能在一起?
可以。但是我怕你們不是個性南轅北轍,而是興趣東邪西毒。你們個性其實是一樣的,都很不成熟與暴衝,而且都喜歡互不相讓,哪裡有南轅北轍?你們真正的問題是在於沒有一致的喜好、興趣與想法,這也是一般人共通的問題,所以,請不要再誣賴個性了,它其實覺得自己很無辜。
2. 對於自己的感情,要不要將就?
過了20歲,你會發現自己突然來到40歲。所以你覺得要不要將就?你可以順從自己的心,還無法離開這段爛感情,那就只能停留在這裡。你沒辦法強迫自己離開,因為還不夠痛。其實將就,某種程度上就是你不去想,你的感情究竟能有多好,而是被習慣綁架,所以停留在原地而已。
3. 重複的爭吵與復合,是不是一種愛情的面貌?
不是。因為你們並沒有真正想要解決問題,而是以爭吵來顯示自己是對的,復合來顯示自己是愛的,但是都是自己。你們在開口的那一剎那,都只是想到自己而已,那是愛自己的面貌,不是愛對方的念頭。那怎麼會是愛情?
4. 包容能不能解決一切?
漫無限制的包容,叫做縱容。你媽生你不是為了讓你去包容別人的,至於互相包容,那或許是一種公平的型態,可是你幹嘛這麼折磨自己與別人?如果這些相處不來的問題真的叫做缺點,那麼對方就得要改,為自己改,不是為你。如果不是缺點,那你要尊重,不是包容。
包容、包容?你沒聽過,紙包不住火嗎?
5. 本質不同,該不該繼續調適?
本質不同,其實無法調適,你只能學習尊重。調適這種事,我比較擔心你會失去自我,最後忘記自己本來的樣子。調適自己,變成跟對方一樣,你不覺得這樣的愛很虐心嗎?你在四爺與八爺之間,本來就只能選一個。
6. 相愛為什麼要互相折磨?
因為你一直想要改變自己與對方,特別是對方。你改變自己一點點,就覺得做了天大的犧牲,然後要求對方要同等的回報。當對方不順你的意,或者委屈自己去順對方的意,你就稱之為叫做折磨,這樣不是太累了嗎?
那不叫做愛,那叫做相欠債。
7. 有愛,能不能解決一切?
我覺得有錢比較可以。愛能解決一切?那麼上帝就不必這麼辛苦的派耶穌來這裡,看著人類互相殘殺了。
8. 定下規矩,能不能解決問題?
「你我約定難過的往事不許提,也答應永遠都不讓對方擔心。要做快樂的自己 照顧自己,就算某天一個人孤寂。你我約定一爭吵很快要喊停,也說好沒有秘密彼此很透明。我會好好的愛你,傻傻愛你,不去計較公平不公平。」
我每次看到這段歌詞,我都會覺得我的老天鵝啊!這種約定要是有用,家事法庭就可以關起來了。
感情不是靠約定,是靠信任。
9. 愛情是什麼樣子?
愛情,在每個人的眼中,都有不同的面貌,我無法去定義。我只能跟你說,不能讓你覺得穩定與安心的感情,那不會是愛情,充其量就是激情。
你現在覺得穩定與安心嗎?
10. 你們該怎麼走下去?
你把他當作你的天,以後你就會叫我的天。感情只是人生的一部分,不行就快閃人,不要演梅花三弄,這年頭,被感情搞得身敗名裂的,到處都是,不要來湊熱鬧。
你知道我的意思了吧?
本文經授權轉載自呂秋遠臉書
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這種女人誰敢娶?女公務員家長列4大「結婚合約」,句句都讓知名律師看傻眼
呂秋遠 2017年02月14日 10:59 風傳媒
這種所謂的愛情條約,如果不是奠基在平等原則上,根本就只是在墳墓前燒金紙而已...(圖/Pexels@pixabay)
存款100萬,也不夠結婚嗎?明明就是性別平等的時代,日前PTT卻有網友列出前女友家長提的4大「結婚合約」,內容令人傻眼無比——不僅獅子大開口要求聘金、房子、「照顧小孩的薪水」,女方也不做家事、不餵母奶,甚至有「防外遇條款」。
最後男方放棄溝通,女友提出分手,多年感情結束。而針對這份合約,擅長婚姻議題的呂秋遠律師,提供了精闢的分析……
婚姻,是兩個人的事,但是有許多人喜歡把這件事變成是兩個家族的事。尤其是男方與女方的家長都喜歡介入的時候,結婚就會從確定的事,變成如果的事,甚至是否定的事。
在PTT的男女版上,出現了一份以結婚為前提的合約,讓我們來看看這份合約的內容:
「1. 請我的父母將一間房產轉移到我名下,男方出資裝潢後作為新居。大聘、小聘照北部行情:100萬、36萬。女方會購買家電、床鋪作為嫁妝。
我父母多年克勤克儉,才在市區有兩間老公寓。他們不希望女兒租房子住,整天擔心被房東趕,也不希望女兒住在貸款還沒繳清的房子,隨時擔心被查封。轉到我名下是為了避免家中有變故、債務而影響到小家庭。
2. 婚後男方要負責所有的家庭食衣住行育樂,以及未來的子女教育、坐月子中心、婚禮、蜜月、婚紗照,也是男生的責任,如果未來想買房、買車,貸款也要男方全額負責
3. 女生婚後要繼續工作與進修(公務人員),女方收入全部作為自己的私房錢與女方孝親費。因為兩人都有工作,所以婚後女生不做家事、不煮飯、不餵母奶,請假照顧小孩時,需要給女生最低工資的零用金。
4. 為了保護女兒,避免男生外遇,婚前協議需加入如發生外遇,男方須放棄小孩扶養權,且轉移名下不動產作為贍養費。
本婚前協議一共四條,真是嚇死寶寶了。第一條,主要講兩件事,聘金跟房子。這一條其實沒太大必要性,因為房子如果是男方父母贈與給兒子,未來即便離婚,女方也無法取得一半。至於聘金,大聘一般而言都會退回,只是做面子而已,小聘通常會被女方沒收,不過女方既然要提供家具,說不定價值超過36萬,那也就算了。
不過,我覺得女方父母很扯,愛女心切也不是這樣的。人家不會記得你的嫁妝,只會記得你的聘金。人家不會記得房子是給兒子,但是會記得你女兒貪財。
第二條,就是結婚的所有花費、婚後的所有開銷,通通都由男方支出。簡單來說,男方就是賺錢的工具人。然而,憑什麼男人要承擔這個家庭的所有開銷?家庭不就是雙方依照彼此的所得能力,共同支應嗎?
女方家長如果想把女兒當陸小曼,以後女婿就會變身成為徐志摩:「悄悄的我走了,正如我悄悄的來,我輕輕的揮手,不帶走一片錢財。」
第三條,女方所賺的錢都是女方的,家事完全不用作,如果請假照顧小孩,要給最低工資。這個條件如果翻譯成白話文,就是「順手捐鈔票,救救我女兒」的概念。在這個家裡,女王什麼都不用做,男人必須得請管家,或是自己來。
第四條,男方外遇的時候,必須割地賠款,放棄小孩親權,並且給女方房子作為贍養費。這位家長,外出行走,法律要懂。親權事先約定是沒用的,不是個好老公,不見得不是個好父親。就算這位男生事先放棄親權,如果女生往後跟孩子不親近,法官一樣可以把親權給男生。
至於贍養費,這是給女方,不是給小孩的。小孩的費用叫做扶養費,婚姻的遣散費才叫做贍養費。這種東西固然可以事先約定,但是要拿得到這東西,在民法的規範上很嚴格,必須是女生無工作能力,而且離婚時無過失,才可以請求。
即便簽署這種東西,你覺得無情的女婿,以後不會在法院抗辯?約定贍養費?你是在暗示你女兒以後會變成植物人嗎?
這種所謂的愛情條約,如果不是奠基在平等原則上,根本就只是在墳墓前燒金紙而已。我們已經不是活在光緒年間了,如果希望婚姻幸福,偏頗的婚前協議書,不過是一只催命符。
婚姻,從來就是兩個人的事,請不要當作兩個家族的事,這年頭不流行羅密歐與茱莉葉這種悲劇了。卡帕萊特家族與蒙特鳩家族請速速退散,放過這兩位戀人一馬吧。
本文經授權轉載自呂秋遠臉書
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頂客族存老本 這5點很重要
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工商時報【孫彬訓╱台北報導】

行政院主計總處最新統計,2015年台灣家庭組織型態調查顯示,核心家庭(父母子女同在)型態占國內總戶數比率,以35.48%高居第一名,夫妻型態(俗稱頂客族)則以19.06%攻占第二名,三代同堂占比則是14.27%為第三名。

若分析台灣近10年頂客族占比走勢,將發現頂客族的趨勢愈來愈明顯,尤其2015年的占比更是10年來的高峰,較2014年明顯增加了1.13個百分點,頂客族戶數迅速成長。

全球人壽表示,頂客族通常擁有雙收入,經濟自主性高也相對寬裕,因此相當重視生活品質,挑選生活物品雖非名牌不可,但重視品質勝於價格,加上沒有養育子女的壓力,多半將生活重心放在自己的生活及工作上。尤其熟齡頂客族,因為老年以後沒有子女可依靠,所以對於自己未來的生活規畫,不管是在投資理財、保障規畫、退休準備或是夢想的追求等都相當有概念。

一般而言,頂客族通常超過40歲就會開始思考自己的退休生活如何安排,最常使用的工具包含利率變動型的年金險或是增額終身壽險、長照險、醫療險、月配息基金、高股息股票、房租收入等。

頂客族通常嚮往悠閒自在的退休生活,例如:環遊世界等隨心所欲的退休生活。也正因為如此,頂客夫妻最普遍會做的就是退休後的退休金規畫。但是,往往最擔憂的是面對不健康的退休生活時,該準備多少才夠以及如何預做準備。而最常出現的風險缺口則是,除了不知道如何準備長期照護預備金外,也忽略了當下或退休前可能會面臨的風險,例如萬一意外造成收入中斷怎麼辦。所以,頂客族必須避免在年輕時過得太開心,把錢花光光,老了沒錢用,或沒有對於未知的風險先預做規畫。頂客族要留意的風險有收入中斷的風險、長期照護的風險、退休經濟的風險、醫療費用的風險與投資失利的風險等。

全球人壽建議,頂客族五面向準備老本,首先,退休金、照護費用,越早開始規畫越有利,以時間換取空間;再來一定要選對工具及專款專用,才不會到頭來白忙一場。第三,在退休收入保障方面,建議可規畫利率變動型的年金險或是未來可提供轉換成年金的利率變動型增額終身壽險;第四,在照護費用方面,建議以目前定義較為明確的終身型殘扶險,搭配可做為收入填補的定期型殘扶險及理賠簡易的重大傷病險來做完整的照護規畫;最後頂客族一定要檢查實支實付型的醫療險或終身手術險也都是必要的基本配備。



漏尿、子宮爆裂樣樣來!課本不教的10大懷孕真相,跪求男人沒知識也要有常識
謝孟穎 陳泓儒 2017年02月10日 17:12 風傳媒
「不就只是帶個球在床上爽爽躺10個月,哪裡辛苦了?」嗯,真的是這樣嗎?(圖/MIKI Yoshihito@flickr)
「不就只是帶個球在床上爽爽躺10個月,孕婦哪裡辛苦了?」這是許多男人對孕婦進行的攻擊。課本從來不告訴我們孕婦到底多辛苦,頂多從鄉土劇看到孕吐,看了也不覺得有多嚴重……
但其實,女生在生孩子過程經歷的痛苦,絕不只孕吐與分娩而已,在體內器官被胎兒擠壓變形的情況下,根本是漏尿、便秘樣樣來,甚至可能高血壓死亡。
日前網友暗月之鏡撰文整理一些懷孕造成的生理變化,而本文蒐集多位孕婦真實心得、將種種血淚歸納為以下10點,這些懷孕生產帶來的致命風險,或許是台灣男人最缺乏的常識。
孕吐:吃什麼都餵馬桶,照三餐吐到身心崩潰
懷孕初期最讓孕婦痛苦、也最為人所知的狀況便是「孕吐」,雖然這動作的本意是保護身體,避免細菌、髒東西進入體內傷害寶寶,才用嘔吐方式排出,但這樣的生理機制,卻讓孕婦只要一空腹就想吐。
據網友antiknocking的經驗分享,她從第6周開始,有4周是瘋狂的孕吐期,吃什麼都跑去餵馬桶,愛吃的菜、麥當勞都吐,而且也沒有改善的方法,只能多方嘗試看看哪些東西能吃。
漏尿:子宮擠壓腹腔器官,一咳嗽尿就會噴出來
隨著體內胎兒慢慢成長、撐大子宮,孕婦體內其他器官的空間就會開始被擠壓,最淒慘的受害者莫過於膀胱。子宮變大後,會跑到膀胱上方,加上寶寶的重量往下壓,尿液的儲存空間就變小了,腹肌稍微用力一點,就會漏尿。
(圖/wikimedia commons)
(圖/wikimedia commons)
有人可能認為肚子不要用力、不過度運動就沒事了,但懷孕期間還是很可能會打噴嚏、流鼻水,甚至孕吐時腹肌也會用力,造成上面和下面都在「流湯」的現象,網友lady123便深受其害;此題無解,孕婦只能用滲尿墊把尿吸走。
軟弱:免疫力下降、貧血、肌肉無力,很需要博愛座
體內的賀爾蒙變化加上孕吐,都會讓孕婦免役力直直落,為避免影響胎兒健康,連感冒藥也不能亂吃。由於胎兒要吸取母體的血液、養份,也會出現肌肉無力、貧血頭暈的症狀,很多媽媽都感嘆,懷孕時自己就像個廢人。
網友kkisu分享,以前她幾乎不看病的,懷孕後只是吹個冷氣都會被吹到感冒扁桃腺發炎。而貧血頭暈的狀況,也讓許多孕婦很需要博愛座,無奈就算挺著大肚子,在公車上也不見得有幾個人願意讓座。
缺鈣:溶掉骨頭提供寶寶鈣質,連屁股都會抽筋
東方女性本來體質就比較缺鈣,懷孕後為了製造寶寶的骨頭,身體會再溶掉母體的骨骼、抽一些鈣給小孩,狀況更嚴重,往往讓孕婦抽筋連連。
別以為只有小腿會抽筋,孕婦症狀嚴重時,連屁股也會抽筋,網友alenty就說,她光是在廚房洗碗想要換動作,屁股就痛得不得了。辛苦的孕婦只能靠補充鈣質去盡量改善抽筋的狀況。另外也建議要做好保暖,讓血液循環流通。
劇痛:骨盆撐開、產檢一根針直直刺入子宮,痛好痛滿9個月
隨著肚子內寶寶越來越大、開始壓迫其他器官,身體就會失控地痠痛,不僅腰背承重量激增,變大隻的小孩還會被整個骨盆撐開、痛不欲生。這種痛絕非咬牙撐一下就過的,會痛到根本睡不著,從下巴沿至腳底,只要有關節的地方就痛,走路痛、躺著痛、坐著痛、趴著也痛,只能忍到「卸貨」。
產檢更是媽媽們的一大夢魘,例如羊膜穿刺,你只能跟待宰的豬隻一樣躺在手術台上、肚皮被塗滿冰冰涼涼的東西,然後一根細針就直直刺入子宮——這當然沒有麻醉,救人喔。
(圖/wikimedia commons)
(圖/wikimedia commons)
便秘:一周「嗯嗯」一次是常態,水份都被寶寶吸走了
網友weilovevivi分享,一個禮拜「嗯嗯」不到一次,就是孕婦的日常。懷孕初期,為了讓子宮增厚,大量水份會被滯留在孕婦體內,大腸裡的水少了,排便就很困難;而懷孕後,子宮增大、壓迫大腸,讓這情況更是雪上加霜。
雖然短期可要求醫生開軟便劑解決,但最治本的方法,只能是每天超喝大量的水或果汁,去幫助排便(但,喝多了還會水腫,腳腫到沒辦法穿鞋子喔。)
變醜:變胖、冒痘、滿身傷疤,愛美媽媽生不如死
對愛美的媽媽們來說,「懷孕過程變醜」也讓人生不如死。懷孕後黑色素會沉積,甚至連乳頭都變黑;生小孩後產生的妊娠紋,一輩子消不掉,痕跡深深烙印在肚皮上頭;此外,增加的體重,也很難快速減回去,只是懷個小孩,媽媽的年輕貌美就此一去不復返。
這些都還不是最嚴重的,還有人是生小孩到連自己體質都改變了。網友codeblue就說,原本自己水嫩嫩不太長痘痘的肌膚,因為賀爾蒙變得不穩定,冒油、粉刺、痘疤樣樣來,全身都有。一名媒體業主管也表示,她生第二胎時居然整個肚皮都變成焦黑的,即便努力保養依舊無解,生完小孩一年多以後才稍有改善。
(圖/wikimedia commons)
(圖/wikimedia commons)
生產:無麻醉一刀剪開會陰、剖腹麻藥直刺脊椎
生產「卸貨」更是最可怕的大魔王,自然產的話,子宮收縮、陰道口被撐開、會陰還會被一刀剪開(無麻醉),都讓人想找祖宗求救,媽媽們也都想問:為什麼胎兒不能直接滑出來就好?甚至有孕婦在生產時會因為子宮太薄、生產前慘遭胎兒撐爆(子宮破裂),死胎的情況也不少見。
千萬別以為打無痛分娩或剖腹產就沒事了,打麻藥是從脊椎插進去的,那種痛完全就是椎心刺骨。剖腹後還得頂著15公分的大傷口躺在病床上,當初打麻藥的導管還不能拆,必須持續補充麻藥進去——否則,產婦一定會痛到自盡。
母乳:乳頭破皮發炎,夾雜血水變成粉紅色汁液
目前政府極力宣揚「餵母乳才是母愛」,這根本要逼死全天下媽媽。脹奶痛,餵奶被小孩用力吸吮乳頭也痛,不擠奶又會發炎,一名餵奶長達3年、任職教師的年輕媽媽就面臨這樣的慘況:因為小孩沒把奶吸乾淨,患了乳腺炎,奶水夾雜血水、流出來都是粉紅色的,痛不欲生。
當然,也有媽媽勇敢反抗這樣的地獄,例如中國「知乎」論壇上的一位女網友就說,她堅持不餵母乳、只餵配方奶,當先生反對時,她只讓寶寶吸了一下先生的乳頭,對方就痛到立刻閉嘴。這樣教育男人,似乎非常有效。
死亡:高血壓、癲癇發作,可能母親和孩子都保不住
即便現在醫療發達,生個孩子就賠命的慘案依舊會發生。例如「妊娠高血壓」,是孕婦獨有的疾病,起因於全身性血管收縮、血液量減少,間接讓胎盤的功能下降,小孩營養不夠,一不小心母子倆都會有生命危險;一開始母體會有溶血反應、水腫等狀況,如果沒控制好,後期嚴重甚至會癲癇發作,雙雙喪命。
這種狀況到底多危險?網友cathyfan分享,因為當時併發得相當早,很快就開始住院生活。由於這種病隨時可能因為血壓控制不住而休克,狀況不妙,寶寶就會被拿出來,而她的寶寶在29周被取出,最後也沒有活下來。
課本為什麼都不講這些事?或許就是怕講了以後,沒半個女人敢生小孩吧。綜合上列病徵,就知道媽媽懷我們、生下我們,根本就是在燃燒自己的生命,但多數男人其實不了解懷孕有多辛苦,PTT許多網友甚至尖酸刻薄地攻擊「是別的男人讓妳爽才懷孕的,為什麼我要負責讓位給妳?」
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「老公疼老婆像疼女兒般」遠嫁荷蘭10年的她,觀察婚姻關係長久的祕訣在…
瘋荷日曆My Dutch LifeStyle 2017年02月10日 12:34 風傳媒
走入家庭,家務分工平不平等對婚姻關係很重要。(圖/mario0107@pixabay)
記得小時候常聽大人們說,人生終極幸福有好多種,其中之一即是「住美國大屋、吃中國料理、娶日本老婆。」這樣絕對好康的事,是令任何人都夢寐以求的!
定居在荷蘭10年的我,雖不住在Villa、無法吃米其林果腹,但我的另一半荷蘭老公,伴隨著我一路從台灣走到荷蘭,建家歷程就像是白手起家的企業家一樣,一開始都得「逆風行駛」,不適應、不喜歡、不願意...都是實實在在的生活狀態,我可以脾氣說來就來,不開心就以回台灣作威脅,雙方要堅持下去需要無比的信心與耐心,但說要放棄則是輕鬆容易,關起門來,外人看不到艱辛與苦澀,總覺得外國月亮比較圓,然而這一顆皎潔明亮的滿月,是要經歷多少付出與妥協才看得見!
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我想就是異國婚姻、外籍新娘緣故,我的荷蘭老公自知需要比別人多好幾倍包容力與抗壓力,但日子是天天在過,當我的承受度又快接近臨界點之際,幸好總有同是異國婚姻好姊妹們可分享心事、互吐苦水並相知相惜。
住在荷蘭10年了,我的台灣親友總是好奇地問我,如何經營異國婚姻?荷蘭老公都這麼好嗎?樣樣以妻為貴?愛家愛小孩?三不五時還親自下廚?來來來...看官們慢且聽來,請讓我輕鬆笑談、娓娓道來,我眼中真實生活裡的荷蘭老公!
《以下出現個案不代表所有荷蘭先生,僅以參考!》
Mr.A標準都會新貴頂客族,但內心超想要一個孩子!
為了讓老婆工作順利方便,他忍痛離開居住已久故鄉與父母,搬至大城市重新展開甜蜜的新婚生活,雙方都是高薪階層且無小孩負擔,生活隨意又享受。
但Mr.A總是把玩別人家小孩,給友人小孩買生日禮物,當他與小朋友互動時,你可看見他眼中閃爍滿滿的父愛,無奈妻子無意生孩子再加上父母親催促,左右為難的他,只好寄情於工作,但除了工作,生活重心就是親愛的老婆,疼老婆像疼女兒般,羨煞好多人阿!
Mr.B牧場少爺富二代,期盼生個兒子接班但喜獲三女,依舊感恩!
聞名全球的菲仕蘭乳牛,廣大無際牧場幾乎都是家族事業永續經營,Mr.B一心盼望有個兒子來接班,沒想到卻連續生了三個女兒,縱然心裡有些許遺憾,但樂天知命的他依然深愛著老婆。
縱使廚藝一竅不通,煎個荷包蛋已是最大極限,生活重心24小時奉獻給牧場,但是教育女兒就像是教養兒子般,灌輸獨立自強觀念,抽空也會請個保姆照顧小孩和老婆來個晚餐約會!
Mr.C全心工作賺錢養家,但家事、小孩事,通通女人事!
家裡有4個小孩、5隻貓、1隻狗、6隻雞、4隻鴿子和1隻兔子,這標準六畜興旺,每月開銷實在驚人,Mr.C最主要任務就是工作賺錢養家、付房貸!除此之外,小孩接送、課外活動、家事管理就通通由女人掌管,他無時間參與其實應說他更不想管,好不容易的週末假日就是整天掛在線上遊戲裡廝殺個痛快,一解工作壓力之苦。
小孩肚子餓問媽媽、東西找不到問媽媽,媽媽可不能生病啊,不然全家秩序大亂且絕對「雞飛狗跳」,後果不堪設想!
Mr.D工作被家族事業套牢,只一心嚮往家庭煮夫的簡單生活!
對Mr.D來說,工作絕對不是生活的全部,也不是成就感來源,他愛家、愛小孩,更愛窩在廚房裡張羅大小餐為親愛家人「能量補給」。孩子們知道,一旦爸爸在家,媽媽就淪為二廚,廚房是Mr.D的魔法天地,在這裡他獲得更多的自信與滿足,藉由料理創作與分享,反而是紓解工作壓力最佳管道,甚至進一步嚮往男主內、女主外的居家生活,從宅男進階至宅爸終極目標,期待他日真能實現!
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在荷蘭職場,雖已儘量男女平等,但以實際看來重要領導人還是以男性居多,另外,高比率的荷蘭女性則是兼職狀態。
但走入家庭,家務分工則是各自清楚有責,完全平等,站在學校接送小孩上下課的,多的是爸爸和阿公,他們混在一堆婆婆媽媽裡,完全不會不協調;兒子班上讀書會需要有家長陪讀,也是有志工爸爸熱情參與;更常在超市看著爸爸推著嬰兒車,手牽著另一個採買購物。很多重要時刻,當媽媽無法現身時,大多數的荷蘭老公就是最佳救火隊,這一切就是這樣自然。
所以,人生終極幸福到底是什麼模樣?住大房、吃大餐還是擁有理想伴侶?每人追求盡不相同!
人生就是場拔河賽,與生命中種種考驗和選擇拔河,婚姻愛情當然也是場拔河競技,與自己的期望和現實拔河,在拔河過程當中,我們或許被迫後退,甚至跌得滿身是傷,但是,當前進的步伐忽然如神助般大步邁進時,通往幸福道路就在前方不遠處了。
祝福天下所有(異國)婚姻,離幸福的距離,咫尺而已!
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12種催情食物,情人節促進性趣更火熱
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想讓親密生活更火熱?答案就在你家廚房裡。從味覺、嗅覺到形狀,食物都能扮演催情的角色,或許是解除壓抑,或是直接促進血流,或幫助釋放荷爾蒙,讓你有心情去愛,也讓你成為更好的愛人。
【前菜:沙拉】--番茄、蘆筍、堅果
花花綠綠的蔬菜,如蘆筍、番茄、胡蘿蔔、萵苣、芹菜、玉米等,大多可以降低血脂,並防止各種形式的性功能不彰。有個簡單的定律:對心臟好的,對「小弟弟」也好。
像番茄富含茄紅素,茄紅素屬於維生素A家族,也能維護攝護腺健康。
別忘了放蘆筍。不只是因為蘆筍形狀惹人遐想,蘆筍還有豐富的維生素E,可以刺激男女性荷爾蒙的製造。蘆筍裡還有植物性雌激素,作用就像打了荷爾蒙替代療法,讓妳躍躍欲試。
沙拉上也可以撒些堅果,如杏仁、芝麻、葵花子或南瓜子,這些食物含有L-精胺酸(L-arginine),對男性性功能有益。
【主菜:海鮮】--還可以「火辣」一點
生蠔、蝦、螃蟹或任何海鮮都可上桌。
遠古時代,人們就把這些軟體動物當作催情劑,但現在科學已經證實,生蠔的確可穩坐催情劑之王的寶座。
僅僅只要6顆生蠔就提供43毫克的鋅(zinc),這種礦物質在性成熟扮演關鍵性的角色,沒有它,男性將無法度過青春期。鋅也會幫助身體製造讓男女有慾望的睪固酮。
生蠔還有大量多巴胺,那是「大腦的快樂化學物質」,讓人心情愉悅。美國和義大利研究人員發現,這些軟體動物如生蠔、蛤蜊還富含胺基酸,可以提高性荷爾蒙睪固酮和雌激素。
「火辣」一點也無妨。加辣椒、胡椒或薑都可以。吃完辣,會發汗、讓心跳加快。辣椒裡的辣椒素會勾引大腦釋放讓人快樂、喜悅的腦內啡。
也可嘗試加大蒜。大蒜能促使體內製造更多一氧化氮,鬆弛血管壁的平滑肌,讓血管擴張,使血液流入充血,跟威而鋼有同樣功效。
【飯後水果】--香蕉、西瓜、酪梨
香蕉除了它的外型,香蕉酵素可以增強男性性驅力,香蕉也是維生素B的重要來源,可以幫助製造性荷爾蒙。
另外,香蕉含有一種稱為生物鹼(alkaloid)的物質,可以振奮精神和提高信心。
夏天可嘗試西瓜,據說有威而鋼的效果。德州大學研究發現,西瓜裡的瓜胺酸是一種可以使毛細血管放鬆的物質,對心臟、循環系統有功效。
酪梨也是另一個「性感」的選擇。好的脂肪酸對大腦及心臟都好;葉酸有助身體將蛋白質轉換成能量;還有增進男女性趣的兩種營養素,幫助製造男性荷爾蒙的維生素B6,及調節女性甲狀腺的鉀。
【飯後甜點:巧克力】
巧克力是最有名,也是研究最多的催情食物。2006年一篇發表在《性醫學期刊(JournalofSexualMedicine)》的研究發現,每天習慣吃巧克力的女性和不吃巧克力的人相比,性功能表現較好。研究人員認為,那是因為吃巧克力的人會自覺比較年輕,比較有性慾。但有趣的是,在性刺激和性滿足上,吃巧克力與否卻沒有太大不同。
所以科學家認為,還是因為巧克力含有血清素和大麻素(anandamide)兩種神經傳導物質,能在性生活中讓人帶來快樂和興奮。
可以試試巧克力搭配無花果。不僅因為外型,無花果也富含胺基酸,有助提振性趣。
【飲料:咖啡】
美國密西根大學一項研究調查了744對夫婦,發現經常飲用咖啡,比起不喝咖啡的人,性生活更活躍。可能是由於咖啡能刺激神經系統、加速心跳及改善血液循環。
但容易失眠、精神容易緊張的人,就省略這項建議。
誰說情人節一定要吃巧克力蛋糕才浪漫?親手烤個杏仁香蕉蛋糕,點到為止!

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婚後才遇上真愛,究竟能不能為愛而任性?呂秋遠:愛情不該建築在別人的痛苦上
呂秋遠 2017年02月02日 11:10 風傳媒
對於愛情,究竟能不能任性?徐志摩的故事,值得每一個人深思…(圖/すしぱく@pakutaso)
對於愛情,究竟能不能任性?徐志摩的故事,值得每一個人深思…(圖/すしぱく@pakutaso)
他是個寫詩有名的才子,以「為愛癡狂」的角度來看,他應該可以說得上民國初年最狂的一個名人,他曾經有三個在一起過的女人…
對於愛情,究竟能不能任性?這個問題讓我想到了徐志摩。
談到徐志摩,他是個寫詩有名的才子,以「為愛癡狂」的角度來看,他應該可以說得上民國初年最狂的一個名人。徐志摩有三個曾經在一起過的女人,分別是張幼儀、林徽音與陸小曼。
張幼儀,是徐志摩在父母安排下結婚的對象。他們兩人的個性其實南轅北轍。徐志摩,用現在的話來說,大概就是追求流行的富二代。張幼儀,大概就是樸實認命的大家閨秀。據說,一心追求西化的徐志摩,對於這個個性完全不合的女人,一點感情也沒有。動輒就用「土包子」直接對她洗臉,而且對她的態度,就是冷若冰霜,如果當時有保護令,張幼儀去聲請,肯定會過。徐志摩是以堅決且殘酷的言語暴力,不斷的要求離婚,特別是在認識林徽音以後。
不過,最殘忍的地方也在這裡,張幼儀懷孕的時候,徐志摩正瘋狂的追求林徽音。因為林徽音不願意跟這個不切實際的富二代交往,也表明他有婚姻,不可能有進一步的接觸,徐志摩竟然要求張幼儀離婚且墮胎。張幼儀跟徐志摩問,「可是墮胎有可能對媽媽造成生命危險。」徐志摩非常不屑的回應她,「平常也有火車出軌,難道你就不搭火車嗎?」
據說,林徽音是點燃他寫詩動力的女人。當年她16歲,徐志摩是2歲孩子的父親,還有一個孩子在媽媽肚子裡。徐志摩為了這段愛情,決意要求張幼儀離婚,逼迫她簽下離婚協議書之後,林徽音還是沒接受他,因為他太「浪漫」,浪漫到不切實際。她寧願與梁啟超的兒子梁思成在一起,最少他們的興趣與工作都相同。徐志摩的名句:「我是天空裡的一片雲,偶爾投影在你的波心。你不必訝異,更無須歡喜,在轉瞬間消滅了蹤影。你我相逢在黑夜的海上,你有你的,我有我的方向。你記得也好,最好你忘掉,在這交會時互放的光亮。」「悄悄的我走了,正如我悄悄的來。我揮一揮衣袖,不帶走一片雲彩。」等等,都是寫給林徽音的詩詞,關於張幼儀,隻字片語也沒有,這些詩,其實是他寫給16歲女孩的情詩。
林徽音沒有選擇跟他結婚,而他最後跟陸小曼在一起。
一開始,陸小曼,是徐志摩好友王賡的妻子。小曼才貌雙全、精通法文與英文,但是跟先生王賡個性不合。王賡喜歡工作,小曼喜歡浪漫,王賡就經常拜託徐志摩多多關照。這時候被甩掉的徐志摩,又回頭跟張幼儀在一起,但發現自己愛上了小曼,所以決定橫刀奪愛,王賡對於這樣的關係感到憤怒與厭倦,但也無可奈何,只能成全他們。於是,在梁啟超的證婚下,志摩跟小曼結婚了。他對於愛情,就是不管別人怎麼想,總之追求真愛最重要。
「我將於茫茫人海中,尋訪我唯一之靈魂伴侶,得之,我幸;不得,我命。」這句名言,就是在梁啟超質疑他的感情觀時,他回覆的一句話,得之我幸,不得我命,聽起來很感人沒錯。不過,他們結婚以後,是不是幸,真的難說。
小曼與他,確實恩愛。徐志摩這段時期寫的詩作,感情流露的程度,比起先前毫不遜色,最後甚至集結成愛眉小札出版,供天下情侶談情說愛參考。但是,小曼真的太愛花錢,抽大煙、交際應酬,萬般都要錢。徐志摩為了供應愛妻的生活,只能不斷兼課,自己的生活狼狽不堪。最後為了到北京參加林徽音的聚會,省下飛機票的費用,搭乘的貨機失事撞山,得年才34歲。
張幼儀呢?離婚後她過得好嗎?非常好。在離開徐志摩這位大文豪詩人以後,她在上海的雲裳服裝公司工作,這是第一家為女人打造的流行服裝公司,另外還擔任上海女子商業儲蓄銀行的副總裁,又善於投資股票,還是中國國家社會黨的財務主管。54歲那一年,她與一位醫師結婚,1988年才在紐約病逝。
要怎麼說呢 ? 徐志摩反對媒妁之言,勇敢追求愛情,卻聲稱要延續香火,所以跟原配繼續上床。他認為愛情至上,婚姻對他來說,連契約都不是,但是卻積極尋求與真愛結婚。對於張幼儀,他狠心無情;對於林徽音,他藕斷絲連;對於陸小曼,他寵溺放縱。或許他真的是個浪漫的詩人,但是我還是很難對於他的遭遇有任何的同情。
真愛不是任性,真正的愛情,不應該是建築在別人的痛苦之上的。
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我要找到完美的另一半才結婚!她:看不清現實而孤老終身,苦的是自己
世界上沒有完美的對象,這句話都被講爛了,卻仍然有很多人抱持著這樣的幻想在尋找另一半。(圖/すしぱく@pakutaso)
世界上沒有完美的對象,這句話都被講爛了,卻仍然有很多人抱持著這樣的幻想在尋找另一半。(圖/すしぱく@pakutaso)
台灣的家長非常奇怪,他們大多反對自己的孩子在國高中、甚至大學時交男/女朋友,卻希望孩子在出社會一兩年後趕緊結婚。彷彿結婚對象會從天上掉下來一樣,想結就可以結。
這樣的想法在以媒妁之言為主要結婚管道的年代,或許還行得通。但在自由戀愛的年代,談個戀愛就像是在戰場廝殺,年輕時若沒有經驗,年紀越大越不容易找到對象。
三十幾歲了卻還沒有談過戀愛,不論男女,都會被貼上「有點問題」的標籤。當然許多人就只是因為忙碌、生活圈小、工作性質不易認識朋友等因素,導致單身多年。但這樣的人在認識新的對象時,難免會被懷疑是否生理、心理有缺陷,才一直交不到男/女朋友。
偏偏,單身越久的人,常常特別挑剔。我可以理解這是一種類似近鄉情怯的心情,畢竟都已經單身這麼久了,既然要談戀愛,就非得找一個完美的對象啊!
不過,我必須奉勸各位,千萬不要抱持這樣的想法。當然,如果你對談戀愛已經不抱任何希望,那麼可以試著尋覓你的完美另一半。但如果你還想奮力一搏,想在被擇偶市場完全淘汰之前,找到一個可以談戀愛的對象,那麼你就必須放下自尊,捨棄你設定的各種標準,先取得進入戀愛世界的門票。
世界上沒有完美的對象,這句話大概所有部落客、兩性作家都講爛了,卻仍然有很多人抱持著這樣的幻想在尋找另一半。這或許可以歸咎於日劇、韓劇、浪漫電影為我們編織了太美好的世界,但你要知道,這些影劇作品不用為你的人生負責,如果因為看不清現實而孤老終身,苦的也是自己而已。
不過,孤老終身一定不好嗎?我並不認為。單身有很多好處,可以自由自在,不被束縛。如果選擇單身而充分享受了單身的好處,也是美事一樁。慘的是,有些人徘徊在兩者之間,既嘗不到愛情的甜美,也嘗不到自由的滋味。
「無論如何,交往之前都想想豬吧!
豬這輩子可沒談過戀愛,就被做成香腸了。」

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不讓私人觀感影響對員工的判斷,你做得到嗎?張良給劉邦的領導建議 27 / 50

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漢高祖劉邦當年反秦起事時,身邊有一位同鄉的部下叫做雍齒,深得他的信賴,還把第一個攻下的豐縣交給雍齒看守。
沒想到,雍齒趁著劉邦在前線衝鋒陷陣時,獻出豐縣投靠魏國,並在魏國滅亡後再降趙國,幾經輾轉才又歸降劉邦。
當劉邦正式稱帝後,陸續分封了20位有功將領為侯。某天,劉邦在宮中瞥見將領們聚在一塊竊竊私語,便轉向身旁的幕僚張良詢問,「他們在討論什麼?」
張良答:「在商議如何謀反。」
劉邦聞言大驚,「天下才剛安定,為何還要謀反?」
張良解釋,陛下靠著這些人以平民身分取得天下後,開始對親近臣子論功行賞、問罪那些平日憎惡的人。如今國土已經分得差不多了,他們擔心陛下為了防止未分封者起不平之心,會羅織罪狀濫殺他們,才會聚在一起討論謀反。
深怕紛亂再起的劉邦,要求張良提出對策。張良反問劉邦:「陛下平日最憎恨是誰?」
劉邦答:「是雍齒,他數度使我受辱,要不是看在他立功不少的份上,我早殺他了。」
張良遂建言,「請陛下立刻封雍齒為侯,以此平息眾將官的猜忌。」
在張良建議下,劉邦下令擺酒設宴,當著眾人的面加封雍齒為侯。原本還圖謀叛變的眾將官見狀,立刻開心地說「那我們也不用擔憂了!」即時化解一觸即發的動亂。
小故事大啓發
做為「判斷員工表現好壞」的管理工具,績效考核應以客觀的方式衡量行為和結果,不該隨管理者的個人好惡或是私底下的交情有所改變,以確保員工對考核制度的信賴。
Google資深人資長拉茲洛‧博克(Laszlo Bock)在《》中建議,管理者在進行績效考核時,可以透過集體決策破除個人偏見,或是在整段工作期間都勤加記錄,留下可參考的資料,以確保判斷有所依據。
故事中的劉邦雖然是為了穩固江山,才策略性地加封雍齒為侯,但是張良建議他「拔擢有功的異己,以彰顯一視同仁」的做法,卻與現代績效考核的「公平公正」原則不謀而合


諸葛亮斬馬謖、張居正「一條鞭法」帶給我的 2 個管理體悟
團隊領導歷史帶人

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2017-02-13 12:20 採訪‧撰文 馬安奇
如果把國家想像成一家企業,明朝內閣大學士張居正就是當時的CEO,為了改善公司嚴重的財務危機,他推動了「一條鞭法」;當勤業眾信風險諮詢公司總經理萬幼筠讀到這段歷史故事時,關心的不是結果成敗,而是從這個例子可以獲得哪些推動改革的啟發。
衡量績效指標的靈感,來自明代的「一條鞭法」
萬幼筠表示,推動每個計畫,總會擔心有人不滿,「我畢竟不是神,沒辦法面面俱到,所以我都找正史來看,研究歷史人物怎麼想、怎麼做。
歷史上成功的改革,往往都是擺平了上層與下層階級的利益衝突,否則,任何一方都可能產生激烈抗拒,導致改革失敗。這個道理在現代企業裡同樣適用,雖然階級畫分沒有過去那麼明顯,但是,每個人心中所期盼的利益都不一樣,有些人想要成就感,有些人想要知名度,有些人則是關心金錢
於是,萬幼筠根據每個人的需求設計不同的績效獎勵制度,想要知名度的人,便將績效指標訂為市場曝光度;想要成就感的人,只要達到目標執行量,也會給予獎勵。雖然衡量標準不同,但是重點在於設法讓「這些指標相加起來,符合每位員工想達成的目標。」萬幼筠認為這就是領導力的展現。
此外,張居正的「一條鞭法」制度設計也給了他靈感。這項制度捨棄複雜的稅賦計算方式,改成簡單易懂的層級畫分。因此,他將業務工作畫分成五級指標,像是拜訪客戶數量、進入洽談階段數量、簽約數量、以及有多少客戶最後選擇整套服務方案等等。運用五級指標評估每位業務的成果,更有效掌握團隊進度。
部分歷史學家認為張居正的改革造成民不聊生,有些則認為已經算是成功,「代表改革其實沒有全然對錯,都是一種選擇而已。」沒有制度會讓所有人滿意,所以著眼點應該放在這項決策讓誰得利,而造成的結果是否符合改革目的。
借鏡諸葛亮的管理方法,建立讓團隊都信服的制度
萬幼筠所帶領的風險諮詢團隊,從最初的 7 人一路成長到超過 250 人,為了讓所有人都有機會了解彼此想法,他將獎勵制度在策略會議上公開討論,當會議結束,明確的制度也誕生。假如還有人質疑同事的升遷速度,萬幼筠便會拿出對方的績效數字來說服他。
這個想法是借鏡自諸葛亮的管理方法。當諸葛亮為蜀國效力時,新舊勢力矛盾,為了收服各方,治理時嚴格按照法律規章,避免各種勢力有循私機會,連愛將馬謖犯錯也不例外而處斬。萬幼筠揣摩,「如果他當下不斬馬謖,所有勢力都不會再信服他的領導,唯有堅守制度,眾人才不會再以出身背景畫分勢力。」
「其實讀歷史就像看小說一樣,最精采的地方是看過程經歷了哪些曲折。」他從小背誦文言文,高中將白話版資治通鑑當成小說閱讀,雖然當時沒有太大的體會,他仍覺得這些歷史故事所傳達的概念,對思考與決策有潛移默化的影響。
例如,千百年來的興替讓他體悟到:任何人事物有一天都會遭到淘汰。因此,他總是抱持「我隨時都會退下來,一定要找到能接棒的人才!」這種心態挑選團隊成員。萬幼筠自豪地說,根據這種標準挑出的部屬,「每一個人都可以取代我」「而我的任務就是幫他們擋子彈,讓他們盡情發揮。」
萬幼筠還提到,許多經理人習慣西方管理思維,偏好根據報表做決策,但資訊往往只能描述現象,最終還是要看領導者如何利用資訊做價值取捨,而從歷史經驗裡汲取前人思考與抉擇的智慧,可以協助領導人的決策更有廣度與深度。


工作上,如何與討厭的人共事?
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也許看到討厭的人,你恨不得離他越遠越好,但是萬一討厭的人是你的老闆或是客戶呢?你有可能摒棄成見,為組織目標努力嗎?
朋友可以選擇,但是同事或客戶卻不行,在職場上為了工作需要,我們得跟不同的對象合作。不管喜不喜歡,你都得全力以赴,這也是專業人士必備的素質之一。為了目標任務,我們都必須放下喜好與必要的人合作,這才叫專業,專業就必須具備這樣的高EQ。
如果我們無法將心中的好惡先放一旁的話,一定會阻礙任務的前進。當我們不情願時,我們可能會採取不合作態度,或不小心露出眼神的不屑,這樣的身體語言難道對方會不知道?他會不會也想盡辦法來刁難你?萬一他又是你能否完成目標的重要關鍵人,那情況就更糟了。
放下心裏的厭惡也只是消極的做法,更積極的是看他身上有什麼特點或優點,進而吸取他的優點。試著想想,他真的有這麼糟嗎?要不然他怎麼可以坐上現在的位置?或許你想的是奸詐狡猾、愛現、諂媚等負面形容詞,但是這些你眼中所謂的缺點,搞不好就是他老闆眼中需要的「特點」。
我以前有一位客戶對公關公司的服務專員總是頤指氣使,員工很不喜歡跟他合作,但是在他的組織裏卻年年升官,員工們很不解,為什麼這樣的人還能受到重視,難道他的老闆沒長眼睛?原來他在公司裡對老闆忠心耿耿,使命必達,在同事面前也會盡量配合,他很清楚他的目標對象是誰,腰彎得很低。
曾經也有位朋友對我抱怨說他主管只是比較會寫報告,英文比較好而已,都出一張嘴巴,可是執行的事情都是他在做,為什麼老闆都沒看到?我說那不就是他的優點嗎?如果你也學學他會寫報告,英文好看看會怎樣,不要只是抱怨而已。
每個人在他的位置上都有他的立足的方式也有罩門,看清楚整個局之後或許你會有洞察。你可以不用學他,但是你不能看不見他的「特點」,看清之後你可能就會用比較平和的心態跟他合作。
光是討厭一個人,拒絕合作不會讓我們成長。
能夠積極的看到對方有什麼特點可以有所學習或是警惕。不學他的心術,只學他的技巧,或許他是我們的貴人,幫助我們變得更好


Google曝光禮物關鍵字搜尋量 台灣男人多在節日後「補送禮」
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Google在西洋情人節前公布相關搜尋趨勢,整理出不少台灣網友獨有特性!根據Google內部數據,女生傾向在西洋情人節及早為送禮預做準備、男生則比較後知後覺,偏向在當天或節日後再搜尋送禮資訊。如果你對男友的這點表現總感到憤怒的話,就可以不必那麼氣了!因為,其實大家的男朋友都滿像的!
情人節男女送禮行為比一比:男性偏向節日後補償
情人節挑禮物是一門永遠學不完的學問!送對禮物不僅能讓另一半超有面子、更是讓感情持續加溫的一大推手,因此千萬不可忽略送禮的準備細節!根據Google內部數據,男、女生在西洋情人節搜尋送禮資訊的時間有明顯差異,「送女生」的關鍵字在節日過後反而搜尋量上升,可見不少男生是屬於之後補償類型;反倒女生習慣提前準備,西洋情人節前一個月「送男生」的搜尋量便出現高峰。
三大情人節大比拚 「西洋情人節」人氣居冠
平常情侶放閃有時讓人看得咬牙切齒,但到了情人節就是讓全天下的情侶們正大光明曬恩愛的絕佳時刻!三大情人節中,哪一天又是台灣網友最關注的呢?根據Google搜尋趨勢,「西洋情人節」為三大情人節當中搜尋量最高的。此外,三大情人節前一天的搜尋量同樣都出現暴增,可見為情人節臨時抱佛腳的急迫性相當高。


婚姻採約聘制度,比較符合人性?---後悔當媽媽
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文字工作者異文少女(化名):我想採訪一百個女生,問她們:結婚後,妳有沒有真的變得比較好?
比較快樂嗎?比較完整嗎?如果我搜集了一百個理由,能不能看見一百種幸福快樂的生活?我不知道。
婚姻是什麼呢,我很困惑(更奇怪的是那些結婚二三十年的人不問問自己,卻老愛過問別人的人生)。婚姻是神聖的儀式、共同生活的約定、獲取法律保障的權利(那你們有沒有簽署婚前協議?如何分配夫妻財產?無法務實的溝通,那婚姻會長久嗎?)、為了符合社會期待的一種迎合,還是,為了讓小孩的背景比較「正常」的一種妥協退讓?這世界上所有結婚的人都想過這個問題嗎?和伴侶有共識嗎?如果沒有……,嗯,至少我沒有那麼勇敢。
因為想知道選擇婚姻的理由,我看了很多探討關係的書。目前的結論是找不到值得相信的結論。追溯歷史,是為了資源共享,現代顯然不再合用。這世界對愛情有這麼多的困惑(看看那些兩性專家的忙碌程度),為什麼從不質疑婚姻的合宜性呢,真是一件奇怪的事。
我一直覺得真愛不是鑽石,是肥皂,會因為現實而磨損,所以承諾要日日更新
我現在每個月手繪卡片給男友,一邊寫一邊回想倆人相處的好與壞,該怎麼做會更好呢?該怎麼讓我們更快樂?然後再次向自己承諾。
說到底,人從出生到死亡都是單獨的,即使沒有人為疏失,也會生離死別陪伴有長有短,那是世事無常。只能珍惜,執著也無能為力,投入關係是為了完整自己,所以每天都是新的練習。
這樣看來,婚姻採約聘制度,其實比較符合人性。
今年母親節,我送了母親一本書,叫做《後悔當媽媽》,我覺得,世界上沒有什麼事理所當然,決定成為媽媽(或妻子)也一樣。母愛不是本分(或原罪),每個孩子都擁有古老的靈魂,肉體的高壯,並不足以賦予父母「教導」孩子的權力。我認為,孩子與大人全然平等獨立,視野差異,是為了相互學習。但從出生那一刻起,哪對父母問過小孩願不願意誕生呢?如果沒有,為什麼替他決定?
婚姻也好,生育也好,對我來說,人生就是選擇與承擔。選擇了不後悔,如果承擔不起,憑什麼說我願意

2017-07-08_212023  

 ◎「#後悔當媽媽」
  本書作者之一,以色列社會學家奧爾娜‧多娜絲(Orna Donath)做了一份「後悔當媽媽」的調查,調查內容為:「如果帶著現有的知識和經驗回到過去──妳會願意再當一次媽媽嗎?」,該調查的受訪對象為當地的媽媽們,不論婚姻狀況、社會階層及年齡。
  這個調查亦在德國的社群網路意外掀起騷動,讓人驚訝(或應該說意料之中?)的是,表示自己後悔成為媽媽的發言遠超出預期。眾多網友及媽媽紛紛響應,說出自己後悔的理由和觀點,以標籤#RegrettingMotherhood展開數星期的激烈辯論,有些人嚴厲譴責「後悔當媽媽」有違道德觀感,這種事情不可以被允許和接受;然而,有些人則認為媽媽們只是在發牢騷,將一切原因歸咎於一成不變的生活。
  但,真的是這樣嗎?
  ◎「我後悔選擇成為母親,但我說不出口」。
  生活、社會、文化、經濟上的壓力,可能讓讓媽媽們對自己選擇生兒育女這條路感到後悔。又或者「為孩子放棄先前的人生」的母親們認為自己並沒有做出正確的選擇。本書中作者要提醒我們的是:還有些媽媽是一開始就不愛孩子的。她們也許從一開始就沒有生孩子的打算,最後因為社會壓力而生兒育女。
  然而,絕大多數的她們,在生兒育女後往往連思考「後悔」都有罪惡感。母性天生、母職神聖。「她們」即使想過後悔,也都無法說出口。
  「怎麼能後悔生下自己的孩子!?」
  「壞媽媽才會後悔生下孩子!
  「壞媽媽」標籤可能只是一個負面評價,也可能導致媽媽失去自己的孩子。「她既然後悔當媽媽,一定不會對孩子好!」沒有法律這樣規定,也沒有人證實這樣的假設一定成真。但這樣的恐懼卻隨著社會上眾人的反應而長存在媽媽心裡,最後沒有人願意將自己的後悔說出口,也說不出口,不敢說出口。
  ◎正視「為什麼感到後悔」,才能真正解決問題
  物質、經濟上的壓力,或者可以透過國家提供資源來緩解或是解決。但人們往往對「天生就對孩子沒感覺的媽媽們」視而不見,或者根本避談這樣的可能。因為對大多數的人來說,母性天生、母職神聖,「母親可能不愛孩子」這樣的想法,對一般人來說或者根本就是一種對「母親」神聖形象的褻瀆。
  但為什麼媽媽一定得愛孩子?
  究其根本都是沒有人願意相信「母愛並非天生」。人們情願相信這只會是因為社會或經濟壓力,只要能夠提供相應的援助就可以解決所有的問題。
  哪裡會有女人是天生缺乏母性的?
  當然經濟、社會、文化上的壓力,需要社會或是家庭的助力來幫助媽媽們渡過難關;但母愛、母性絕非天生,若是不能破除這樣的迷思,若我們只是執著於我們對母愛、對母性的信仰,我們便只是不斷地在每一個世代當中製造出後悔的母親。
  只是她們不敢言說,深知不可言說,於是從來不說。
名人推薦
  •親職教育專家 陳安儀
  •臺灣大學社會學系教授 藍佩嘉
作者介紹
作者簡介
奧爾娜‧多娜絲
  1976年出生,師事漢娜‧赫爾佐格(Hanna Herzog,以色列女性及性別運動權威及奠基者、前國際以色列研究協會主席、曾帶領以色列女性網[Israel Women’s Network]研究及訊息中心)。她是一名於內蓋夫本-古里安大學(Ben-Gurion University of the Negev)從事性別研究的博士後研究員,研究的主題著重於婦女所面臨的社會期待。奧爾娜‧多娜絲在2011年時發表一篇名為《做出抉擇》的專題論文,內容是探究決定不生孩子的以色列猶太婦女。《後悔當媽媽》是她第一本國際出版品。
  這位社會學家同時也在以色列拉安娜的夏沙隆性侵害危機處理中心擔任志工及理事會主席,著有《做出抉擇:不生孩子的以色列婦女》等書。
譯者簡介
林佑柔
  任教中學多年,目前擔任翻譯兼家管。關心社會議題,愛好烘培與閱讀,想念著眼神兇惡的貓,夢想是組織布萊梅樂隊。


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