姜朝鳳宗族

死亡咖啡館(英語:Death Cafe)是一種在開放場合談論死亡的非營利聚會活動,聚會者可以一邊享用茶點,一邊談論死亡理念、態度、葬禮財務規劃等話題,但不提供心理諮商和推銷的服務。[1] 其目的是希望藉由公開討論的方式,來降低人們對死亡的恐懼,並以正面積極的態度來面對死亡,使人生能夠活得更有尊嚴和意義。[2][3]
這個概念是源自瑞士社會學家和人類學家伯納德·克瑞塔茲(Bernard Crettaz)在2004年創立的「死亡咖啡館」(café mortel)座談,之後陸續在法國、英國、美國、澳洲、加拿大、香港、台灣等多國城市受到關注。[4][5][6][7][8] 據英國官方網站的統計,至2014年7月爲止,全球已有19個國家舉辦超過1,000場的「死亡咖啡館」聚會。

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告別的勇氣:死亡很強大,但「愛」能夠更強大
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圖片來源:Shutterstock
在德國,死亡始終還是一個不受歡迎的議題,仍然是社會與家庭中的禁忌。德文中有句諺語:「忽視並非解決之道(Ignorieren ist keine Lösung)。」只是一提到死亡,許多德國人還是刻意選擇忽略。
《告別的勇氣:讓我們談談死亡這件事,學著與生命說再見》這本書的寫作目的,即是希望能夠打破這個禁忌,讓每個人都為死亡做好準備。為什麼有必要打破禁忌?因為德國的人口平均壽命全球僅次於日本,加上少子化,社會老年化情況非常嚴重。在這樣的高齡化國家,死亡實在太重要了,不做好準備,最後還是得面對它,且是以措手不及、成本更高、痛苦更多的方式。
在我們每個人都會走入的晚年,為死亡做好準備絕對有其必要不管是自己的死亡或親友的死亡。本書觸及的死亡各議題如道別、安寧醫療、臨終照護、陪伴、安樂死等,對於邁向老年化國家的台灣很有參考價值。以下就書中幾個議題,提出可以再思考及對話處:
一、善終的必要
我們必須談論死亡,必須學習告別,在我們還有能力的時候。作者們認為,現代社會強調生之藝術,卻忽視了死亡也是一種需要學習的藝術。其實在歐洲思想與神學傳統中,死之藝術向來佔有重要地位,人類不只應過良善生活,也必須學會「善終之藝術」(Ars bene moriendi)。可是這個傳統逐漸喪失了,我們只想著好好活,忘記了我們也可以好好死。
作者們援引哲學家的說法,盼每個人都認知自身的「有限性」(Endlichkeit)、「道別性」(Abschiedlichkeit),就是希望我們能覺知到死之必來,並好好把握在生時的每一時刻,成為自己的主人,不讓死取走自己的生命品質。法國哲學家傅科(Michel Foucault)也曾經從希臘哲學中考掘「存在之美學」(Ästhetik der Existenz),要我們以隨時面對死亡的姿態存在,這也是呼應西方失落的「死之藝術」的思想傳統。
告別,不只是為了臨終者,也是為了在世者。書中一位臨終者告訴她的家人:「我正在將你們訓練成遺屬。」此話讓我印象深刻,是啊,為何我們理所當然地覺得,我們可以不接受訓練便走向失去摯愛之人那關呢?為了死,為了活,我們都必須修習死之藝術。
要想善終,也不全然能靠自己掌握,社會也必須做好準備,例如德國在2007年通過的《社會法》改革,推動了「專業安寧醫療門診」制度(Spezialisierte Ambulante Palliativversorgung,簡稱SAPV),就是協助在生命終點處的人們能夠在專業協助下,以合乎人性尊嚴的方式告別人世。這個制度討論多年,在健保公司反對下仍然通過,因為實在有其需求,公民以社會運動方式將需求反映給了立法者。
SAPV的設計是由受過特殊訓練的醫師、護理師以及其他合作專業人士(例如心理師、社工)組成的醫療照護團隊,原則上由8人組成,負責約25萬居民區域的安寧醫療門診。這種門診的特殊處在於,協助每個臨終病患的家醫及照護員,隨時待命提供安寧醫療,可避免病患離不開醫院的困境(根據民調,許多重症者害怕上醫院,因為怕一進去就出不來了),減少醫療資源浪費。這個制度是德國醫療制度的正面發展,讓許多人盼望在家中告別的願望得以成真,也使很多痛苦的臨終者可在更有尊嚴、更安心的狀態下離開。只是可惜因為成本關係,很多人仍無法獲得足夠的安寧醫療照護。
在德國不只有專業團隊陪伴人生暮年,還有越來越多互不相識的陌生人,願意來到孤獨臨終者的床邊,握著他們的手,送他們走最後一程。高齡化國家帶來了許多新的現象,老人獨居情形越來越多,「孤獨死」日漸普遍。這其實是一種當代社會個人化的必然後果,而「臨終關懷工作」(Hospizarbeit)不管是居家的或是照護站的臨終關懷正是一種以陪伴來抵抗孤獨化的「團結」。
陪伴臨終者,也是另一種中世紀以來即存在的「守護死者」(Totenwache)傳統,臨終者的親友們會在最後的時刻來到榻邊陪伴,點起燭光,確保沒有人會孤獨死去。而死亡發生後,親友們會在其遺體旁守護,追思死者的一生,在歌聲中告別,一同承受失去的傷痛。
這樣的文化正逐漸地消失,作者呼籲重建並革新此傳統,並提到德國近年來有越來越多的陪伴者協會,志工們陪著獨居老人走完生命最後一程,因為每個人都應該在陪伴中告別這個世界,作者便說,他很希望德國憲法內能寫入這個條款:「臨終者有不孤單的權利,每個人都有不讓臨終者孤單的義務。」我也贊成。
二、安樂死的難題
要談死亡,不能不談談安樂死或自殺這個複雜的議題。安樂死在德文醫學名詞中是Euthanasie,但其實更為大眾所用的字是Sterbehilfe協助死亡。目前安樂死在德國仍然是棘手且複雜的議題,究竟在何種情形下可以允許安樂死,社會始終爭辯不休,尤其在基督教文化傳統以及納粹歷史重擔下,德國不容易在安樂死議題上騰出太大空間。
目前德國基本上允許有條件的被動死亡協助(亦即在不可能治癒、生命只充滿不可忍受痛苦的情形下,停止延續生命的療程,使患者能在尊嚴中自然死亡),而不允許主動死亡協助,更不用說瑞士所允許的那種職業化的安樂死模式。可是這種模式在越來越多人老去後不堪病痛折磨情況下,逐漸受到挑戰。
本書對於想要結束自己生命的臨終者充滿同情與寬容,但反對職業化的安樂死,也就是說,反對醫護人員為死亡提供協助並以此為其營利模式。德國原來存在醫師提供自殺協助的空間,但在2015年年底時,在基民黨與社民黨主導下,國會通過了《刑法》217條,明確地禁止「職業化地協助自殺」(geschäftsmäßige Förderung der Selbsttötung),違反的醫師得處3年以下有期徒刑或罰金,可是親屬的協助不受罰。
國會試圖透過217條為人的生命定下明確倫理界限(這背後也有教會力量在影響),聯邦健康部長也斷定,協助死亡絕非醫師職責所在;然而,無數的病患家屬控訴,217條將他們置於無專業醫護支援的困境,也有反對的議員出面疾呼:面對不得不死的狀況,我們真的要讓那些承受巨大身心痛苦的人,在無醫療知識的家屬協助下結束自己的生命?會不會帶來更多無意義的痛苦?
醫界也有反彈的聲音。本書也提到的安寧緩和醫療權威波拉席歐(Gian Domenico Borasio)便認為217條是惡法,因為醫學有其界限,安寧緩和不能夠全然應付病患的苦痛(更何況健保對於安寧緩和醫療限制甚多,能不能善終,也是個階級議題);此外,該法將使醫界保守化,避談此議題以免有觸法之虞,可是最後將導致那些尋求結束自己生命的人無法獲得充分的專業諮詢。法界也有反彈的聲音,認為此法有違反《基本法》及《歐洲人權公約》有關人性尊嚴不可侵犯以及政教分離的規範。醫界、法界以及相關NGO、甚至是個人目前已提出了十幾起釋憲申請,盼德國憲法法院宣告該法違憲。
未來判決如何、新的國會是否會修法,尚不可知,然而從以下這件事便可以看出安樂死是個刻不容緩的難題。2014年時,德國新教教會理事會主席許奈德(Axel Schneider)宣佈卸下職位,因為他要照顧罹癌的妻子安娜。當時媒體刊出了他們夫婦的訪談,震驚了全德。安娜認為醫師提供死亡協助不該被禁止,她說:「我希望當我走到那一步,希望結束自己生命時,我的先生會陪著我去瑞士。當我飲下毒藥時,他會坐在我身旁,握著我的手,即使這有違他的神學倫理信念。我盼望,愛能夠更強大。」許奈德則說:「這與我的信仰完全相違,我會再與安娜討論。但最後,我也許會違抗我的信仰,為了愛,陪她去瑞士。」
即使最虔誠的神學家,看著自己妻子所受的苦痛,也放下了信仰,因為死亡是如此切身的困境,信仰或法律要強行規範也許會帶來更深的困境。前體育主播傅達仁在台灣帶起了安樂死問題的討論,正是一個契機,讓我們思考死亡的意義以及死亡的方式。這本書也是一個好的討論契機。我們會為了新生命的到來做好充足準備,尋求專業資訊,對於死亡,也不該置之不理,任由這個生命階段自然發生。
「有時可以治癒,常常可以減緩,總是能夠撫慰」(Heilen manchmal, lindern oft, trösten immer),這是醫師這個行業的古老使命,其實也該是我們面對死亡的態度。我們無法強求一定治癒,只能盼望減緩,但唯一可以盡力的就是撫慰,不管是撫慰臨終者身心苦痛,或者是在世者失去摯愛的創傷。本書作者引用了康德話語:「活在其摯愛的人的回憶裡,一個人就不算死,他只是遠去;唯有當一個人被遺忘,他才算死去。」
死亡很強大,但我們可以用新的姿態定義並面對它,以帶給他人撫慰、自己也從中獲得撫慰。愛,能夠更強大。
好書推薦:
書名:告別的勇氣:讓我們談談死亡這件事,學著與生命說再見
作者: 亨尼.舍夫(Henning Scherf)、安奈莉.凱爾(Annelie Keil)
譯者:王榮輝
出版:商周出版
出版時間:2017/12

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辦好別人葬禮,不敢祭拜自己親人
2015年07月22日 更多專欄文章

生死學老師 郭慧娟
Q:怎會開辦死亡咖啡館?
A:我原在《台灣新生報》當記者,因家人債務,我到葬儀公會兼職幫忙處理文書行政工作,開始接觸殯葬從業人員。那時沒多關心,因自己還有工作,後來報社轉民營要做廣告,我覺得商業不適合我就離開。後來我幫公會規劃禮儀師的課程,看到臨終關懷跟悲傷輔導覺得很喜歡,就去考生死學研究所。
我大量閱讀,從催眠療法談前世今生、東西宗教對死亡的看法到瀕死跟靈魂學,我發現死亡也許不像某些宗教或一般人想的那樣。我也接觸許多看得見靈魂的人,發現除了極少數落難的靈魂,靈魂並不像我們想的這麼脆弱,祂離開人體就去該去的地方。
為寫論文,我訪問許多殯葬人員,也接觸禮俗,我開始思索傳統葬禮我不解的部分,像為什麼白髮人送黑髮人要打棺?未婚女性不能入祖先牌位?嫁出去的女兒清明不能回家掃墓?我發現很多禮俗很殘忍。大家對死亡預設很多,像棺材裝的是老人,壽終正寢才是善終,年紀輕過世是悲劇等,當事實不照設定,悲傷就很強烈。大家忌諱談死,覺得談死就是不好,每個人低頭逃避,反而無法宏觀看待生命、好好活著。

食安問題追追追

親人死亡關最難過
我後來在教書,也長期寫部落格談論這些問題。學校生死學太過理論深奧,一般人難以了解,我將之轉化。後來開辦死亡咖啡館。

Q:辦33場談生死最常碰到的問題?
A:親人死亡那關最難過,很多人悲傷1、20年走不出來。像一般人都覺得醫護跟殯葬從業者處理死亡理性冷靜,其實他們一碰到親人死亡,也一樣情緒崩潰,腦中一片空白,所以碰到親人過世,殯葬從業人員都是同事幫忙辦喪禮。我們曾在墓園辦一場死亡咖啡館,參與的都是在墓園工作的人,那一場大家哭得唏哩嘩啦,因為他們更沒機會講。有好幾位說,自己親人也葬在墓園裡,但每次都刻意繞過不敢去祭拜。
很多人說:親愛的人死了我走不出去,其實他們是走不出自己,因為你知道他走了,但你走不出生命裡所有依賴他的部分,你沒勇氣面對的其實是自己。墓園那些人為什麼不敢面對親人亡墳?也許是答應亡者的事沒做到,沒照顧好其他家人,也沒照顧好自己;甚至知道他對你有期待,你卻仍渾噩度日?
一位醫學院教授在推廣大體捐贈,她父親看女兒做的事很有意義,也說要捐,但父親過世後,她卻因無法看到自己父親被學生解剖,不能同意。後來她很深刻反省,發現最難面對的是自己。

面對喪親才能往前
我父親個性誇大,晚年不好相處,但他是我爸,我照顧他5年。父親過世後,兩次都以我最不喜歡的形象入夢,我才發現我必須要處理我們之間的衝突。父親有很多價值觀我不認同,但我又深受影響,於是我很細膩的整理認同跟不認同他的部分,把受他影響的部分整理出來,一一面對完,我很清楚他這輩子沒做好的,如果有來世,他自己要去面對,而我的部分又該怎麼做,慢慢我就走出來了。因喪親被掏空的心要自己修復,人生才能繼續往前走。
記者陳玉梅採訪整理 

臺灣第10場「死亡咖啡館」活動全記錄/郭慧娟
by 郭慧娟 2015-03-31 14:46:50, 回應(0), 人氣(80)

全場活動報導

臺灣第10場「死亡咖啡館」活動已於104年3月7日(六)下午1點30分到4點30分,在高雄主婦聯盟苓雅分社圓滿結束。這一場由主婦聯盟生活消費合作社高雄苓雅地區營運負責主辦,前後總共籌劃了4個月,報名參加的成員都是社員及眷屬、朋友,年齡層多為40歲以上,大家侃侃而談,對死亡的議題並不避諱。儘管憶起往生多年的親人不免哽咽,但對於自己的後事更有定見,不希望增添親人的困擾或爭執。

在這場死亡咖啡館活動中,參加成員們談論的死亡議題很多,無論是臨終議題、身後事處理、殯葬觀念或禁忌、宗教信仰或喪親悲傷等,活動目的不在提供一個正確的或特定的答案。這個活動旨在讓大家能夠願意「聽」、「說」、「看」,正向面對死亡,進而能珍惜生命,活在當下。

參加了這個活動,很多參與者都說:「面對無常,四道:道謝、道愛、道歉、道別,還是及早說出口吧!」的確,面對死亡,最大的目的不就是要好好活著嗎?因為生命是有限的、短暫的,所以,我們更應珍惜親人,把握當下。

在這場活動中,不少成員談及沒有勇氣面對親人會死亡這件事。有一位女性朋友說:「我只要一想到養的寵物可能會離開我,就很害怕、很想哭…」;還有一位朋友提及:「一位長輩走了多年,但至今還是無法走出喪親悲傷,而且很怕家人再談起,似乎那是心中永遠的痛,逃避不談,才不會碰觸傷疤。」

事實上,面對死亡、面對親人離去,從另一個角度來看,是學習承擔、負責和面對。我們任何人都得面臨親人離去,不是嗎?面對生命中的生離死別,是人生的必須功課,無可逃避的。郭慧娟老師建議參加的成員們,以正向的態度面對親人的死亡,並以積極的行動去做。

郭慧娟老師建議,如果仍然沒有勇氣面對已經過世的家人,可以安排一個專屬的追思的紀念日,那一天,可以的話請家人都空出時間來,當然,如果你想自己一個人也是可以的,在專屬的空間和時間裡,好好的去思念這位過世的親人。在追思的空間裡,可以擺放過世親人的照片、光碟、生前物品,也可以擺放個他生前習慣坐的椅子,就當他在那邊,盡情的去跟他對話,去傾訴自己心中的一切,把想說的話都說出來,把心中的一切都發洩出來,讓自己好好的去面對、經歷、想念和這位親人的過去種種,以及他逝去後你的心境歷程。你會發現,在面對親人的死亡過程中,其實你也在面對內心真實的自我。

郭老師也提醒大家,在喪親後應照顧好自己的身體和情緒,對於陷入喪親哀慟的家人或朋友,應多予關懷和陪伴,喪親的關懷和陪伴,可以這麼做:專注耐心的傾聽他(她)所說的話、表達自己的同理感受、當他(她)想哭時讓出可以好好哭的不被打擾空間、給他(她)溫暖的擁抱和支持、不要做無謂的說教或說些無濟於事的勸慰話、別把自己的價值觀或感受強加於對方身上、陪他(她)一同回顧逝者生前的種種、讓他(她)感覺你一直關心著他(她)、鼓勵他(她)參加正常的社交活動、照顧好自己的情緒,以免造成對方的困擾。 告訴他(她)悲傷是正常且應該的、每個人的悲傷情境不同,應予尊重,或是.陪伴他(她)哭、禱告或誦經等。安慰者或陪伴者應適度的表達真誠實際的關懷態度。當然,如果悲傷已超過正常情形,必要時也應鼓勵尋求專業協助。

其實,喪親悲傷是難免的,任何人都會因為不捨親情而感到難過、悲傷,也會因為親人離去而感到強烈失落,無論是心理上的感受,或是生活上的諸種不習慣,這些悲傷情緒都是必須走過的,也必須有時間去適應的。因此,我們應有效照顧和管理自己的情緒,善用時間和空間,並在適當時候勇敢尋求協助與支援,才能順利走出喪親悲痛,繼續自己的人生。

活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段12分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

第一段提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

第二段提到,當死亡真的到來時,悲傷很快地就籠罩著我們,沒有預告,沒有喘息的時間,面對悲傷我們究竟該如何自處?幾乎大部分的人都是孤寂無助的走過無數悲傷的白天晝夜,獨自體味「十年生死兩茫茫,不思量,自難忘,千里孤墳,無處話淒涼」的滋味。只有走過悲傷,才知「回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。」

第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是:一、我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。二、我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。三、我希望當初自己能有勇氣表達我的感受。四、我希望當初我能和朋友保持聯繫。五、我希望當初我能讓自己活得開心點。

引言人開場

今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個「輕鬆談生死」的下午茶相聚時光。

很多人對死亡感到恐懼,大部分人對死亡的恐懼有四點:第一點是對死後世界或死後生命究竟是否會延續充滿了未知,因為不知道會怎樣而感到害怕、焦慮;第二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬,也就是擔心無法痛快的死亡,怕備受病痛折磨;第三是還有很多事未完成,可是時間不夠了;四是欲求太多,還想要繼續人生,放不下。

而面對死亡,有三個大的面向。一是他人的死亡,一是面對你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。

從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往卻不一定。

我們一般人平日因恐懼、避諱死亡,因此多不願思考跟死亡有關的任何事情,再加上我們的教育也缺乏這一大塊,這就是我們為何要辦這樣的活動,這也是這個活動想要帶動的意義。

或許你會問:「為何要讓我們談死亡?」「這對我們會有什麼好處?」「談其他議題不是愉快許多?」「死亡咖啡館聽來很可怕?」

要知道,死亡不是一瞬間的事情,從家族中有一個人生病開始,全家族的人就會逐漸面臨許多問題,包括:病人和家人如何面對死亡這件事?醫病溝通的問題?醫療的問題?該不該放棄急救?臨終病人的生理、心理、情緒、靈性和宗教上的需求與照護?如何善終的問題?如何給予病人臨終關懷?病人和家屬在臨終階段如何互動,才能彼此生死兩安?接下來便是過世前的臨終準備與處理、後事的協商、治喪、喪禮的規劃與辦理、殮、殯、奠、葬、祭等問題。辦完喪禮以後,真正的悲傷來了,如洪水猛獸,又有多少人是自己躲起來療傷?那種悲和痛也沒人教我們如何面對和抒發。

試想:上面所講一系列的問題和事情,我們的教育、我們的學校都沒教,我 們的家庭也都不太談,但是,沒有人能夠逃避呀!一旦事情來臨了,你我能知道該怎麼辦嗎?不知道,對不對?所以,我們辦這個活動的目的就是要大家來談,要大家願意去面對,要大家願意思考,要大家聽聽別人怎麼說,想想自己生命中類似的經驗,回去以後也可以跟家人好友談一談。

當我們願意談論和面對死亡時,我們就能夠從容的面對人生的生、老、病、死,死亡前能做好各種準備,死亡前能夠有時間有機會圓滿這一生,該道別的完成道別,該道謝的道了謝,該說sorry的也道了歉,該表達愛意的也盡情表露,該和解的也完成和解,這是如何溫馨和圓滿的事呀!這難道不是人生最後很重要的事嗎?

所以,接下來,我們大家就盡情的分享。舉凡跟死亡有關的議題都可以分享。例如:第一次想到死亡是什麼時候?回憶自己幾歲時第一次想到死亡當時發生了什麼事情?為什麼會想到死亡?當時的心情及之後對自己的影響。曾經有無和別人談論死亡的經驗?為什麼我們的社會忌諱死亡?生活中對死亡的禁忌:數字、諧音、想像?辦理喪事時有哪些禁忌?我們對禁忌和死亡的因應態度為何?親人過世時的經驗分享。面對死亡的態度是否能夠改變?臨終時親人能做什麼?具體的臨終關懷該做些什麼?面臨生命最後關頭該有什麼態度?自己能為自己的後事做主嗎?辦喪事時常遇到什麼問題?對喪葬禮俗有什麼看法?喪失親人的悲傷經驗分享。如何走出喪親悲傷?多久走出悲傷才是正常?對生前告別式的看法?預約喪禮的具體做法有哪些?對安寧療護的瞭解和接受討論。放棄急救?堅持到底?人臨終前會有什麼反應?需要怎樣的照護?意外死亡對我們的衝擊是什麼?對死亡的污名化又是什麼?寵物的臨終陪伴、關懷與失去後的悲傷……等等。

 

現場大家的分享與回饋

一位參加成員說,父親過世後因遺囑交代不清楚,財產分配情形引發孩子們間的爭執和不悅,兄弟姊妹因此關係緊張,他還因此感到難過、憂鬱,慢慢地才走出喪親悲傷。所以,他覺得身後事交代得清楚是一件很重要的事。除了財產,其他包括醫療、喪禮、想對孩子交代的話,或自己所有各種物品或心願,也都可以一一寫清楚或講明白,以免造成後輩子孫的不知所措,甚至不圓滿。

一位參加者表示,由於社會對於死亡、喪禮的禁忌,導致自己遇到喪事就會避諱,從小對於死亡感到非常恐懼,但又對其抱持著好奇,為了克服對於死亡的恐懼,透過宗教參加助念團,感到原來死亡其實並不總是恐怖,其實還可以是溫暖的,並且可以幫助別人,感受到正面的能量。

數位參加者分享道,很多夫妻們都會分開旅遊,不能同時出遠門,擔心萬一若出意外,至少得留另一位在,才能照顧家裡、處理後事。這也說明了,很多人其實覺得生命是無常的,意外可能隨時發生,而人對死亡的恐懼和焦慮,往往會讓人有因應的措施和做法。因為還有責任,還有義務,還有家人須照顧,所以很多人必須努力,必須保重,這不就是一種承擔和責任嗎?因此,也有人分享說,自己並不怕死,倒是擔心的是自己死亡,家人怎麼辦?放不下呀!

有一位參加的朋友說,她今天才參加一個可以說是「空前」的婚禮和喪禮,婚禮的女主角爸爸剛過世,生前爸爸告訴她要牽著她的手陪著她走紅毯,但還來不及步上禮堂,爸爸就過世了。她還是想要爸爸陪著她完成人生大事,在教會神父策劃下,一場屬於父親的殯葬禮,跟屬於女兒的婚配聖事,就在同一台彌撒裡進行,讓400多名的參加者留下難忘的經歷。

一位參加者分享,孔子:「不知生,焉知死?」其實,人終將面對死亡,每個人都應知生、知死,重點在於要如何活得有意義、死得有價值才是,所以更要重視生命,把握活在當下的每一刻。

還有一位參加者表示,養的寵物走了,難過了好久,他聽說很多人會因為心愛的寵物走了很傷心,而不再飼養寵物,以免再面臨悲傷。他說他在寵物死了以後,他還是繼續再養,反倒是再養一隻狗後,比較快走出悲傷。他說,我們誰能預測意外?誰能預測明天會發生什麼?他說,他們家人比較用正向態度面對死亡,全家人都已簽署器捐同意書,連媳婦也簽了。家人能共同面對死亡,對情感的連結也很有幫助哦!

另位參加朋友則分享道,她30出頭得了癌症,當時也曾沮喪和難過,但仍能樂觀面對,當時找了親朋好友來了解自己的病情,還好自己有宗教信仰,並考量決定不生養孩子,因為,生養孩子是責任,是義務,不能丟下孩子自己走了。這位朋友的分享,很令現場大家感動,面對生死,除了面對,還有很多責任及交代的問題。大家也討論有些人反倒是在得知罹癌時,決定要生個孩子,這樣的心態和想法不知為何?當然,每個人有每個人的考量和打算,也有每個家庭的問題要面對。
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辦好別人葬禮,不敢祭拜自己親人
2015年07月22日 更多專欄文章

生死學老師 郭慧娟
Q:怎會開辦死亡咖啡館?
A:我原在《台灣新生報》當記者,因家人債務,我到葬儀公會兼職幫忙處理文書行政工作,開始接觸殯葬從業人員。那時沒多關心,因自己還有工作,後來報社轉民營要做廣告,我覺得商業不適合我就離開。後來我幫公會規劃禮儀師的課程,看到臨終關懷跟悲傷輔導覺得很喜歡,就去考生死學研究所。
我大量閱讀,從催眠療法談前世今生、東西宗教對死亡的看法到瀕死跟靈魂學,我發現死亡也許不像某些宗教或一般人想的那樣。我也接觸許多看得見靈魂的人,發現除了極少數落難的靈魂,靈魂並不像我們想的這麼脆弱,祂離開人體就去該去的地方。
為寫論文,我訪問許多殯葬人員,也接觸禮俗,我開始思索傳統葬禮我不解的部分,像為什麼白髮人送黑髮人要打棺?未婚女性不能入祖先牌位?嫁出去的女兒清明不能回家掃墓?我發現很多禮俗很殘忍。大家對死亡預設很多,像棺材裝的是老人,壽終正寢才是善終,年紀輕過世是悲劇等,當事實不照設定,悲傷就很強烈。大家忌諱談死,覺得談死就是不好,每個人低頭逃避,反而無法宏觀看待生命、好好活著。

食安問題追追追

親人死亡關最難過
我後來在教書,也長期寫部落格談論這些問題。學校生死學太過理論深奧,一般人難以了解,我將之轉化。後來開辦死亡咖啡館。

Q:辦33場談生死最常碰到的問題?
A:親人死亡那關最難過,很多人悲傷1、20年走不出來。像一般人都覺得醫護跟殯葬從業者處理死亡理性冷靜,其實他們一碰到親人死亡,也一樣情緒崩潰,腦中一片空白,所以碰到親人過世,殯葬從業人員都是同事幫忙辦喪禮。我們曾在墓園辦一場死亡咖啡館,參與的都是在墓園工作的人,那一場大家哭得唏哩嘩啦,因為他們更沒機會講。有好幾位說,自己親人也葬在墓園裡,但每次都刻意繞過不敢去祭拜。
很多人說:親愛的人死了我走不出去,其實他們是走不出自己,因為你知道他走了,但你走不出生命裡所有依賴他的部分,你沒勇氣面對的其實是自己。墓園那些人為什麼不敢面對親人亡墳?也許是答應亡者的事沒做到,沒照顧好其他家人,也沒照顧好自己;甚至知道他對你有期待,你卻仍渾噩度日?
一位醫學院教授在推廣大體捐贈,她父親看女兒做的事很有意義,也說要捐,但父親過世後,她卻因無法看到自己父親被學生解剖,不能同意。後來她很深刻反省,發現最難面對的是自己。

面對喪親才能往前
我父親個性誇大,晚年不好相處,但他是我爸,我照顧他5年。父親過世後,兩次都以我最不喜歡的形象入夢,我才發現我必須要處理我們之間的衝突。父親有很多價值觀我不認同,但我又深受影響,於是我很細膩的整理認同跟不認同他的部分,把受他影響的部分整理出來,一一面對完,我很清楚他這輩子沒做好的,如果有來世,他自己要去面對,而我的部分又該怎麼做,慢慢我就走出來了。因喪親被掏空的心要自己修復,人生才能繼續往前走。
記者陳玉梅採訪整理
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「死亡」這個生命禮儀殯葬議題在臺灣和亞洲國家顯得嚴肅又沉重,但你能相信有人靠著這個有許多忌諱的生命禮儀殯葬議題開門做生意並演變成一種新興行業嗎?這種特殊的生命禮儀殯葬新興行業就稱作「死亡咖啡館」,顧名思義咖啡館除了提供各類咖啡飲品和小吃之外,最重要的就是提供一個場所,讓一群人聚集一起探討死亡及生命禮儀殯葬的問題。

「死亡咖啡館」(deathcafe.com)集會是英國40歲男子盎德伍兩年前發起。在加拿大的倫多市的快樂山墓園(Mount Pleasant Cemetery)內,一個窗明几淨的房間,到今年7月初已舉辦過6次聚會。

集會獲得迴響,迄昨在英、美、義大利、巴西、澳洲及新加坡已辦了近300場集會。與會者不用擔心被潑冷水或被要求換話題,可大方談論年僅12歲就死於白血病,或生命禮儀儀式財務計劃等問題。

死亡咖啡2

盎德伍指,集會不是心理諮商,是讓大家打開心胸討論死亡和生命禮儀殯葬相關議題。美國死亡教育與諮商協會成員柯斯明斯基說:「討論死亡很有助益且豐富人生,讓我們更注意生命中值得重視的事物。」

死亡是生命循環的自然現象,我們應建立坦然、正向的面對態度,透過在咖啡館、茶館或休閒場所輕鬆談論,能有效打破許多禁忌和恐懼。我們也許可以藉著分享的過程中,認識他人的生命與價值觀,並學習別人的優點來內化自己。更也許,我們能體悟到生命真正的美好而把握、珍惜。
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臺灣死亡咖啡館活動36-41場訊息

臺灣第36場死亡咖啡館活動/

活動時間:2015/07/23(四) 下午2:00-5:00

活動地點:苗栗大湖鄉義和社區活動中心(大湖鄉義和村 9鄰 5號)南湖國小旁

策劃單位:臺灣殯葬資訊網

主辦單位:中華職工就業輔導協會

洽詢專線:04-2234-1235

報名:開放報名

 

臺灣第37場死亡咖啡館活動/

活動時間:2015/07/25(六) 下午3:00-6:00

活動地點:台中基地/台中市錦新街28號8樓

策劃單位:臺灣殯葬資訊網

主辦單位:社團法人台基地協會

報名:開放10-15人

 

臺灣第38場死亡咖啡館活動/

活動時間:2015/07/26(六) 下午2:00-5:00
活動地點:桃園市龜山區復興一路88號3樓(長庚醫院正對面)
策劃單位:臺灣殯葬資訊網
主辦單位:財團法人台北縣私立國寶社會福利慈善事業基金會
報名專線:李先生 (03)-3278822
報名日期: 自 07/0507/21止
臺灣第40場死亡咖啡館活動/

活動時間:104年8月 2日下午2-5點

活動地點:桃園市大興西路2段 61號13樓桃園市生命線協會

策劃單位:臺灣殯葬資訊網

主辦單位:千鼎社區關懷協會

報名費用:免費

洽詢電話:0932-993-603甯小姐 0987-795-759吳先生

報名日期:7/10至7/30日止 限額 35名

 

臺灣第41場死亡咖啡館活動/

活動時間:2015/08/23(日) 上午9:00-12:00

活動地點:中化居家照顧台中店

策劃單位:臺灣殯葬資訊網

主辦單位:中化居家照顧台中店

報名:未開放報名
各場報名訊息及網路報名資訊請上臺灣死亡咖啡館fb粉絲專頁

https://www.facebook.com/#!/funeralinformation.tw

臺灣各場死亡咖啡館活動全記錄
http://www.funeralinformation.com.tw/Detail.php?LevelNo=3495
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「死亡咖啡館」糾眾 自在談生死
自由時報自由時報 – 2014年10月25日 上午6:10

〔自由時報記者張菁雅/台中報導〕源自英國的「死亡咖啡館」活動流傳到台灣,台灣殯葬資訊網昨日舉辦第一場「死亡咖啡館」,廿多人吃著下午茶,拋開禁忌,討論死亡的種種話題,也提醒彼此珍惜現在的每一刻。
台灣殯葬資訊網表示,全球第一場「死亡咖啡館」是二一一年九月,在發起人Jon Underwood家中舉行,他因十分關注生死議題,啟發了邀請親友共同探討死亡的理念,之後開始獲得各地民眾的響應與發揚。目前全球已舉辦一千二百一十四場,台灣是第一場。
台灣殯葬資訊網昨天在台中美術園道一家咖啡館舉辦第一場「死亡咖啡館」活動,參加者喝咖啡、吃鬆餅,看似輕鬆、平常的下午茶,談話內容卻圍繞的死亡。參加者年齡從廿多歲至五十多歲,女性佔多數。
廿多歲的莊先生表示,小時候因為功課不好,壓力大到想自殺,有一次夢到死亡,被嚇醒後,對死亡感到害怕,從此決定面對現實。
陳小姐表示,自己有連續喪親經驗,那種悲痛無法言喻,但在親友間都避諱討論死亡,透過這次活動,她可以抒發壓抑很久的心情。
另一名參加者是醫護人員,她說,工作常接觸死亡,醫護人員常被要求一定要救活病人,但生命都有結束的時候,和大家暢談死亡後,未來面對病人及家屬,必要時或許可以透過分享,減輕其痛苦。
這次活動開放報名五天即額滿,台灣殯葬資訊網預計明年再舉辦十二場「死亡咖啡館」,全部免費報名。主辦單位也說,活動不侷限特定場合,可以是住家、咖啡館、餐廳、辦公室等。
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死亡咖啡館:用輕鬆的方式面對死亡 /郭慧娟
2014/09/30 10:03瀏覽579迴響0推薦0引用0

說了幾個月,終於要付諸行動了!

103年10月24日下午,在台中美術館園道旁的一家咖啡館裡,國內第一場「死亡咖啡館」活動,要正式啟動了。接著,11、12月也要連辦兩場。

想像一下,在咖啡館內,2、30人,喝著飲料,吃著點心,大家敞開心胸,拋開禁忌,丟開傳統束縛,很自然的討論著死亡的種種話題,輕鬆的、自然的、恬靜的,想說就說,沒有設限,也沒有一定的制式答案,大家希冀的,就是坦然、正向的面對生命…

這個活動最早起源於英國,早在2010年11月,活動發起人Jon Underwood因十分關注生死議題,某天在翻閱英國獨立報(Independent newspaper)時,閱讀到一篇由Bernard Crettaz所撰寫,有關人們對死亡態度的相關報導後,啟發了他邀請親友共同探討死亡的理念,之後,「死亡咖啡館」的舉辦構想便由此誕生。

Jon Underwood的第一間「死亡咖啡館」,是在他自己的家裡舉辦的。他邀請了幾位親朋好友,以輕鬆、自然的方式聚在一起聊生死,成員們毫無禁忌,沒有避諱,用一種健康、正面的態度談論有關生命和死亡的話題。同樣參與活動時任心理治療師的Jon Underwood的媽媽Sue Barsky Reid,在參與活動後啟發了自我對死亡的更深層想法,自此給予Jon Underwood更多、更具體的建議,這樣的理念便開始獲得各地人們的響應與發揚。

截至目前為止,「死亡咖啡館」已經舉辦的國家包括有澳大利亞、奧地利、加拿大、丹麥、法國、德國、希臘、香港、愛爾蘭、意大利、荷蘭、紐西蘭、挪威、波蘭、新加坡、瑞典、英國、美國及香港、北京。

依Jon Underwood的理念,「死亡咖啡館」的舉辦,參加者只要對死亡議題有興趣、不避諱即可參加。只要有關死亡議題即可,沒有特別限制。多久辦一次死亡咖啡館,答案是沒有一定的,只要覺得時間對了,就可以舉辦。至於活動時間,通常大約兩小時,過程要輕鬆、愉悅。舉辦「死亡咖啡館」活動,選擇一個輕鬆、舒服的場所。「死亡咖啡館」並不侷限於特定場合,可以是某人的住家、咖啡廳、茶館、餐廳、辦公室…等等。除了死亡的議題也可以討論較輕鬆的話題,分享美食,因為透過美食分享,可以增進人們之間的溝通。

為了宣導正向的死亡教育,我們一群“傻子”出錢出力,維持網站近5年,現在又掏腰包自費辦這個活動,只因為有意義,只因為必須做。我們(死亡咖啡館的主辦單位是臺灣殯葬資訊網)打算今年度先辦三場,先從台中辦起,如果能引起迴響,希望這個種子能傳播下去,讓更多人願意正向、坦然的看待死亡這件事。

不少朋聽聞這個活動,直說「好酷!」也有人很好奇「活動上大家會談些什麼?」「會不會有人情緒失控…」「大家都很陌生,如何開口談死亡?」「都會是什麼人來參加?」

如果你也感到好奇或有興趣,歡迎您來參加。不過,要先說明的是,為了讓參加者能盡情表達、自在參與,每一場報名人數限制25人,超過人數,可能就要延到下一場。(朝陽科大銀髮產業管理系講師/郭慧娟)

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你可以協助他們開始進行迎接死亡時的五個任務:
1、請求別人寬恕。
2、寬恕別人。
3、由衷的感謝他人。
4、向他人表達愛意。
5、道別。

人死後靈魂去哪裡 @ 姜朝鳳宗族 :: 痞客邦 PIXNET :: - http://goo.gl/m046fR

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沒有善終這回事——無論是死去或是留下的人,過程永遠都很難熬
By 精選書摘, www.thenewslens.com查看原始檔八月 12日, 2017
文:安・紐曼(Ann Neumann)
美國作家娥蘇拉・勒瑰恩(Ursula Le Guin)和伊芙琳差不多同年。她寫了幾十本書,有七本以地海為場景。地海是上千個島嶼組成的虛構世界。在地海傳說系列(第一部在我出生那一年出版,一九六八年)中,她為我們介紹一個充滿冒險、魔法、龍和多元文化的世界。全系列沿著巫師雀鷹的一生展開。雀鷹出生時是個牧羊童,最終成為整個地海的大巫師。在地海,知曉所有物體、動物和人類的真名才能擁有魔法。
在最後一本書裡,雀鷹和他的年輕同伴亞刃——也就是未來成為國王的人,出發到地海遠方,找出世界即將消逝的原因。每個人的快樂、每件事的愉悅都被奪走了。雀鷹對亞刃解釋,造成黑暗的原因,是長生的欲望。「叛徒是那個高喊『我要活,只要我能活,讓世界腐化!』的自我。我們心中小小的叛徒在黑暗之中,就像盒裡的蜘蛛。他對著我們所有人喊話。」
「我已經學會相信死亡。」亞刃回答。「但我還沒學會為死亡歡慶,歡迎我的、或你的死亡到來。如果我熱愛生命,難道我不該痛恨生命的結束?」
巫師說:「沒有盡頭的生命、沒有死亡的生命,那就是長生不死啊!每個靈魂都欲求不死,你越渴望、就會活更久。小心啊,亞刃!搞不好你就是能實現願望的人。」
「然後呢?」
「然後,你看看:荒涼的大地、無人稱頌的藝術作品。歌手再也唱不出歌、世界一片黑暗。然後呢?只剩虛假的國王,永遠統治大地,統治同樣的子民。沒有出生、沒有新生命、沒有孩子。唯有終將一死才能孕育生命。亞刃,唯有死亡才有再生。這般的平衡並非靜止,是流動的——生生不息。」
雀鷹教導亞刃,生命的絕美之處在於短暫、在於朝生暮死。生命不恆常,因此可貴,就像伊芙琳的住所大廳美麗的花。花會生長、盛開,被剪下來後又枯萎。新的生命會取代之前消逝的生命。沒錯,這個世界此時此刻真實存在,但永遠都是新世界。「一切都會過去。」我們告訴受苦的人這句話。人們認為這句格言出自中世紀波斯的蘇菲派詩人。
在猶太民間傳說中,這句話被刻在一枚戒指上,戴上這枚戒指,會令一個快樂的人悲傷,或令一個悲傷的人快樂。偉大的國王一看到指環:「一切都會過去」,便產生謙卑之心。他一生的光芒與豐功偉業,幾年後將僅剩回憶、不復存在——都會過去。「他過去了。」我們有時這麼說人死了。他變成歷史了。
死亡是必要的,尋求不死反而傷害更大。生物倫理學家伊西傑伊・伊曼紐(Ezekiel Emanuel)二〇一四年在《大西洋期刊》(The Atlantic)發表〈為何我希望七十五歲死掉〉(Why I Hope to Die at 75)一文。「死亡是失去生命,」但是,他寫道:「活太久失去更多。」他為我們描繪七十五歲後通常是什麼樣子:不能跳傘、不能騎馬,不像藥品廣告那樣老人能外出冒險。身體和心智會退化、虛弱,同時失去創造力。伊曼紐那篇文章有個缺點,他只針對美國特定的階級——經濟穩定的白人專業人士。他沒有提到和他不同的人生命末期的模樣,所以他沒發現,其實許多人沒有好命到可以夢想去跳傘。
伊曼紐描繪的末期生活和現在伊芙琳的情況非常相似。她的生活有些樂趣,但絕對已被這世界排除在外。她的身體削弱她的心智能力,專注與創造力都消失了。既然如此,為什麼我們投入那麼多時間和精力延長壽命?伊曼紐寫道:「因為死亡剝奪我們所有珍視的事情。」就像雀鷹教導亞刃的,長生不死是詭計,但非常有吸引力。
伊曼紐寫道:「美國人沉迷於健身和動腦遊戲,食用各種果汁和蛋白質飲品,嚴格控制飲食,吞下維他命和營養補充品。這一切奮鬥和努力,都是為了欺騙死亡、盡可能延長壽命。這些現象非常普遍,已成為一種文化類型,我稱之為『美式長生術』。」我們被誘惑,以為老化可以治療,可以大幅延長原來享有的壽命。八十歲等於六十歲!不過,懷抱這些希望、拒絕死亡逼近,是要付出代價的!我們對當下的生命視而不見,讓多活幾年這種念頭左右我們的決定。我們不再後悔人生沒做的事,忘記所有生命都像一盒牛奶:總有賞味期限。
蘇珊・雅各比(Susan Jacoby)在巧妙的著作《不要放棄》(Never Say Die)裡頭提醒我們,人終將面對死亡。這門課非常古老。在希臘神話中,奧德修斯和美麗的女神卡呂普索住在島上享受榮華富貴。卡呂普索希望奧德修斯成為她不朽的丈夫。奧德修斯受到吸引,快樂地生活了幾年,但慢慢地從長生不死的夢中甦醒。他決定要回到在伊薩卡,回到等待他多年的妻子潘妮若普身邊。對奧德修斯而言,潘妮若普終將一死,有限的生命反而是美麗的。宙斯聽到奧德修斯的祈禱,便命令卡呂普索釋放他。「奧德修斯回歸身而為人的痛苦,拒絕長生不死與無限的快樂,不只是保守的生物倫理學家,就連歷代以來的經典作家,都認為此舉是至高的道德選擇。」雅各比寫道。
回到終將一死的命運,拒絕伊曼紐稱為「幻境」的永恆生命,這麼做是道德的,因為死亡得以卸下汙名,回歸其自然的地位。人終將一死,接受這一切,自己以及整個文化才能調整方向,重視那些瀕死的人。我們也因此會去改善對年長者、病人、身心障礙人士的照護措施,並提前安排自己的臨終之事。身體是很奇怪的,不總是乖乖照著我們的計畫走。醫生能做的只有那麼多。只要將長生不老這種無益的渴望擺到一邊,我們就能活在真實的世界。這個世界有悲劇與疾病,有四季變化,我們在這個世界裡尊敬瀕死的人,照顧他們,然後將他們的名字和回憶交織在我們有限的生命中。
沒有善終這種事。我父親剛死那幾天,一直到好幾個禮拜,我一直在他寂靜的家遊蕩,告訴我自己,沒有善終這種事。過去做的一切究竟為了什麼?日以繼夜地疼痛、擔心,最後死去?嘔吐桶與失眠。我也在想那個虛無的問題:生命是為了什麼?他花了一輩子經營事業、養育家庭以及蓋一棟房子。到處都有他來過這個世界的證明:衣櫥裡的衣服、門口的舊鞋、總是放在口袋現在放在櫥櫃上面的小刀、他的信件和銀行帳戶。所有經歷的事情、學到的教訓、獲得的知識。他童年的故事、鋸子多年使用後留下的手印。所有他對我訂下的規定、遠大的期待都去哪了?他還擔心自己太嚴格,想展現聰明老爸的愛。這些努力都是為了什麼?
現在什麼都沒有,只有缺席留下的巨大空隙。哀傷不斷騷擾我:爸爸沒有依他希望的方式死去。他才六十歲,還太年輕。他不是在家、而是在城裡的安寧療養院死去。他在我面前掙扎死去。但是,我們能給他的就是那樣。妹妹和我已經盡了最大的能力。幾個禮拜過去了、幾個月過去了,我難以平息,開始在安寧療護機構擔任志工,他死去的景象才淡去。我想知道什麼是理想的告別。我尋找善終之道,就像年老的探險家尋找青春之泉,就像老人醫學專家尋找老化的解決方法。